願望

落ち込みが少し激しいのだけど、何とかやっていくことができている。誰かに助けを求めたい気分なのだが、頼る人がいない。つくづく孤独だなぁ～って思う。お金や地位はいらないから、平和で穏やかな生活がしたい。笑って休日を楽しく過ごせたらどんなに幸せだろうって思う。

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今は都心とは逆の方向に向かって通勤をしているので、都心に出かけるのは週末くらい。馬喰町ってまだ一度も降りたことがないと思うので、今度機会があったら降りてみようかなと思っている。東京方面へいく場合定期券が使えないので交通費がばかにならない。西船橋から東京メトロを使っていくほうが安いのだが、利便性と時間のことを考えるとJRを選択することになってしまう。

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今朝何気なくフジテレビを見ていたら村治佳織さんが出演されていたので、チャンネルを変えるのをやめて見入ってしまった。今度バッハの作品を集めたアルバムが出るということでとても期待をしていたのだけど、中身を見てがっかり。英デッカに移籍してから出したアルバムでよかったと思えるのは『トランスフォーメーション』くらいで他のアルバムは何だかよく分からない団体との組み合わせのものばかり。ソリストとしての彼女の演奏を聴きたいのに。妙な企画ものばかりやらされているような気がしてならない。

生きていることが辛い

起きたのは夜中の3時。中途覚醒して眠れなくなってしまった。
昨日は比較的早く寝たので睡眠時間はそこそことれているので、せっかくだから早く家を出て少し歩くことにした。6時頃には家を出ようと思っている。まだ左足のふくらはぎ痛が残っているのだけど、歩くことに支障はない。クロスウォーカーの効果は結構あって、普通に歩いているつもりでも汗を非常にかく。エクササイズが出来ていることを実感できる。締め付けが強いが慣れれば大丈夫だ。

生きていても何もいいことが無いと思って、非常に辛くなることがある。今は結構そういう気持ちが強くて、考えてはならないことを考えてしまう。また逃げるのか？という自問自答の繰り返し。何とかしなくては…。

基礎代謝を上げる

ワコールのクロスウォーカーを試してみた。締め付けが強いので着心地が良いとはいえない。でも、少し歩いただけで体は熱くなり、外は涼しいはずなのに顔に汗をいっぱいかいてしまう。帰宅する頃にはふくらはぎに痛みを感じるようになったのでかなりの負荷がかかっていたと考えられる。外に出るときにこれを装着して歩くようにすれば、減量ができそうな気がする。

夕方の空というのはいつ見ても違うような気がする。秋という季節は好きなのだが、寂しい気分になる季節だ。今後のことを少し真剣に考えていかなくてはならないと思っている。仕事のことはもちろんだが、身の回りのことも真面目に…。

診察

診察が終わったのは夕方の5時前。いつものことだが、待たされる時間が長い。
薬に関しては結構な量を飲んでいるので変更はしないことに。神経症の症状が少し強くなっているのでパキシルを増やすことを提案されたが、増やしたくないと言ったら現状のままということになった。SSRIはあまり飲みたくない。

仕事をきちんとこなしていることを話すと先生はうれしそうにする。
将来に対してとても悲観的で、希望や夢がまったく無い状態なのだけど、一度に何もかもがよくなって欲しいと思っているわけではない。一つ一つ、問題を解決していくしかないんだ。

主治医との面談はほんの数分なのだけど、終わった後診察室から出るときは笑顔。気持ちが少し楽になって涙がこぼれ落ちそうになる。

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デジカメで夜景を撮影してみたのだけど、とても低いシャッター速度で撮影しているにもかかわらず手ブレは発生していなくて綺麗に撮影できている。しばらくこれで遊べそう。

新宿のタワーレコードが10周年ということで15%OFFでCDを買うことが出来るので、纏め買いをした。気になる新譜が一気に店頭に並んでいたため、またたくさん買い込んでしまった。ジャニーヌ・ヤンセン（Vn）のチャイコフスキーは凄い演奏。独奏も魅力的だがそれを支えるオケの演奏が凄まじい。管弦楽はダニエル・ハーディング指揮マーラー・チェンバーオーケストラ。

つういん

今日は通院日。調子が悪いので主治医の診察を受けることにした。薬の変更は無いと思うけど、話を聞いてもらう必要はあると思ったので。

昨日、私より少し早く入社した中途のひとと帰りが一緒になって仕事の事などを話した。経験者の採用を積極的に行っている企業は人が足りていないので、入ってからが大変だと彼も思っている。遅くまで残って仕事をしているメンバーはいつも同じで、負荷のかかりかたがアンバランスであることも事実。

成果を数字や形に残るもので示すように要求されることが増えた。研究成果のようなものをまとめて行かなくてはならない。普段の業務だけで手一杯なのに…。

診察はまだ。早くして欲しい。

ドライブ

今日は代休を取ってドライブに出かけることにした。行き先は奥日光。出発する時間が遅かったためあまり観てまわることが出来なかった。いろは坂に入ってからはずっと渋滞していていろは坂の入り口から中禅寺湖畔まで1時間以上。紅葉が見ごろだからだと思うのだが、今日は平日…。

中禅寺湖畔から戦場ヶ原まで。外の空気は澄んでいてとても気持ちよかった。朝早く出かければ写真を撮ったり歩いたりすることが出来たのでとても残念。今度来るときはもっと早く出なくては…。紅葉はいろは坂を登り終わるところあたりが綺麗で、戦場ヶ原付近まで行くとすでに枯れた木が多くて見ごろは過ぎてしまっていたみたい。

パナソニックのデジカメ（DMC-LX3）を買ったので試し撮り。このカメラはレンズが非常に明るい上に光学式の手ブレ補正機能が付いているので辺りが暗くなってきても撮影が出来るところがいい。日没前に撮影したらもっと鮮やかな写真になったのではないかと思う。

iPodの不具合

今日は一日中ソフトウェアの解析と設計、仕様書の作成。
明日も同じような作業が中心になるのではないかと思っている。
上期の自己評価と下期の目標設定を作成して提出しなくてはならない。あまりよい成果を出すことが出来ていないので、なかなか記入欄が埋まらなくて困っている。

午前中はあまり調子がよくなくて、午後から楽になってきた。日内変動がある。

第4世代のiPod nanoを使っているのだけど、問題がいくつか見つかっている。
一つ目は電気的なノイズが時々乗る事。バチッという音が時々再生音に混じる。Hold操作をしたときにも雑音が混じる。二つ目は時々左右の音が入れ替わってしまう不具合。第一ヴァイオリンの音を聞けばすぐにわかる（一度電源を落として再度再生をすると直るみたい）。二つ目の不具合はソフト的に修正をすることが出来るらしいが、一つ目の不具合はハード的な問題だと思うのでアップデートでは直らないような気がする。一度診てもらったほうがいいかも…。

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金聖響＆OEKによるブラームスの交響曲第3番がリリースされた。このディスクもなかなかよい仕上がり。バロック・ティンパニが非常に効果的に機能しており、とても引き締まった音を作り上げている。第4番のリリースが待ち遠しい。

無題

連休も今日で終わり。

更新がしばらく止まっていたけれど、仕事や生活はきちんと出来ている。ただ、落ち込みが少し強くて、体にも少し支障が現れている。先週の土曜はクリニックが休診だったので今週の土曜に診て貰うつもり。

自分が生きていることの意味についてずっと考えている。理由なんて無いのかもしれないけれど…。

日曜に母が入院している病院へ行った。元気そうにしていたけれど、体はかなり衰弱している。痰が溜まり易くなっており、吸引の頻度を高くしないと危険。病院に行くととても喜んでくれるので、週に1度は必ず行くようにしているのだけど、弱りきった体を見るのはとても辛いもの。

たまに更新をしたらこんな文面になってしまった。
申し訳ない。

無題

今週は、ある案件で失敗を繰り返してしまい、関係者に多大な迷惑をかけてしまった。
精神的にかなり参っていて、回復には少し時間がかかりそう…。頑張ったつもりだったのだが、全然だめ。詰めが甘すぎる…。技術とか才能とかとは別の次元の問題がたくさん噴出してしまい、仕事の取り組み方、姿勢といった部分で反省すべきところがたくさんあった1週間。昔、似たようなシチュエーションで苦い経験をしているのに…。成長してないな…。

とても元気を出せる状況ではないのだけど、悩んでいても何も進展はないので、失ったものを取り返すために出来る限りのことをやっていくしかない。

ここでリタイアしたら負け。週末で一度リセットをして、来週から頑張ろうと思う。前向きになることが大事だと思う。

昨日、会社を23時ごろに出たのだけど、そのまま帰宅をせずにしばらくドライブをした。房総半島を一周して、帰ってきたのは朝の4時半。疲れているはずなのに、あまり眠れなくて8時前には目が覚めてしまった。昨日も2時間くらいしか寝ていなかったのに。

今日、通院をしようかどうしようか迷っている。薬はあるのだけど、お腹の具合もさっきから急激におかしくなってきているし、両手の薬指、小指から手のひらにかけてうっすらと痺れた状態も続いているので。

村治佳織さんのコンサートにいきたい。。。

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午後からクラシックのDVDを観ていたら、涙が止まらなくなってしまった。結構な量の涙が頬をつたって落ちていく。でも、泣き終わった後少しすっきりできたみたいで、気持ちが楽になってきている。泣くことって案外重要。

無題

抱えている案件で仕様通りに動作しなかったため、まずいことになっている。
打開策は他の人の協力を得て見出すことが出来ているのだけど、一度犯した失敗は消えることなく残ってしまう。一度失った信頼を取り戻すのはとても大変。

帰り道、駅で電車を待っていると入線してくる電車はどれも前照灯を上向きにして入ってくる。乗客がその光を見つめるととてもまぶしい。車のライトを上向きにして走っているような状態だと思う。止まる直前にライトを下向きに切り替えているので、飛び込み自殺や接触事故を防ぐためにやっているのだろう。

私は8年前病院にかかる前に一度自殺未遂をしている。駅のホームで。大事にはならなかったのだけど、飛び込みかけた後、朝の通勤ラッシュで混雑している駅のホームでしばらくしゃがんだまま動くことが出来なかった。足や手はガタガタ震えてしばらくとまることが無かった。多分、死ぬのが怖かったのだと思う。

あのとき、命を絶つことをしなくてよかったと思っている。辛いことばかりだけど、いつか、長いトンネルから抜け出すことが出来る日が来ることを信じて…。

武満徹さんが作曲した不良少年（二重奏・クラシックギター）を聴いている。武満徹さんの音楽を少し聴いていこうかな。

明日は少し早めに家を出て、会社で仕事をしようと思っている。お酒の酔いが覚めたら睡眠薬を飲むつもり。今日は睡眠薬を使わないと眠れそうに無いので。