移設のお知らせ。

こんばんは。

更新ペースが落ちてきていることもあり、無料で使うことが出来ているココログの方に本格的に移設しようと考えています。（実はMTの管理画面でトラブルが発生していて復旧が出来ない状況なんです。情けないです。）

復旧作業の時間もあまり取れないことから、公私ともども落ち着くまではメンテナンスの手間がかからない方に移設をしようと思います。

ブックマークをしてくださっている方及びMyBlogListに登録をしてくださっている方にはご迷惑をおかけします。申し訳ありません。

とりあえずレンタルサーバの更新切れまではこのままの状態を続けることになると思います。更新の方はココログの方で続けていく予定です。ここで書いてきた内容はいずれ移設作業をします。時間が出来たら。

リンクは、この下のエントリに記載されているアドレスです。
よろしくお願いいたします。

来年もよろしくお願いします。

新しくスペースを設けました。
こちら↓
http://nikki3-negi.cocolog-nifty.com/

よろしくお願いします。
では。

眠い～。

ついさっき帰ってきた。昨夜は忘年会で3次会まで残ったので都心から自宅までタクシー。解散が2時半ごろになってしまったので当然終電車はとっくに出た後。今日はかなりたくさん飲んでしまったみたいで、いつもと比べてかなりやりたい放題にやっていたような気がする。ただ、我を忘れてということは無く、確信犯的な振る舞いだったのですべて覚えている。ちょっと悪ふざけをしすぎたかもしれない。2年前に転職をしてから後は、職場の人とお酒を飲みに行くことが苦にならなくなった。それまでは職場で飲みに行くのはとっても嫌いだったのだけど、今は大抵の場合は楽しく飲むことが出来ている。そういう部分で余計に神経を使うことがあまりないので、比較的楽に感じるのかもしれない。

人と会話をしたりすることが苦にならなくなってきたことは確かだと思う。鬱で苦しんでいた頃は対人恐怖に悩まされてかなり苦労をした。主治医も私の病の本当の原因は対人恐怖や神経症だろうと言っている。それが、ここ1年くらいの間にだいぶ緩和されてきたみたい。病気そのものもだいぶ楽になったし、対人恐怖もかなり薄れてきた。ただ図太く、図々しくなっただけなのかもしれないけれど、先生はそういう風になった方がいいという。

2時間ほど寝て、また出社の準備をしなくてはならない。果たして起きることが出来るのだろうか？。

早く寝よ。

今回のタクシー代は結構痛かったり・・・する。

また、近況。

お久しぶりです。一応生きています。
平日の帰宅が毎日10時をまわってしまっていて、帰宅後はご飯を食べてシャワーを浴びてすぐに寝る。朝になったらまた通勤電車に揺られ・・・という日々をただただ繰り返しています。規模の大きな仕事はそれほどないのですが雑用は数え切れないほどあり、本来やるべきことが全然出来ていない状態。このままではどんどんだめになっていきそうでとっても不安。

今日は久しぶりに出張。あまり早く出発しなくて済んだし途中までは電車で行けるので比較的ゆっくりできている。東京までの電車も始発に乗り換えて座って行けたし。でも目的地は山間部なので大雪になっていたら辛いなぁ。今日は多分真冬日だ。

列車から見える景色は冬らしいとても澄んだ青空が綺麗。仕事でなければいいのに・・・。

通院はもう2ヶ月くらいしていません。12月の分の薬は処方箋だけ貰うと言うかたちで病院に処理をしてもらって薬の服用は続けています。でも主治医にはもう3ヶ月くらい会っていない。元気で具合がよいのは何よりだって先生もいつも言うのだけど、実際にはそんなによくない。傍から見れば元気そうに見えるのだけどね。

近況。

急に寒くなってきた。特に朝晩の冷え込みが厳しい。冬物のコートを一着新しく買いたいと思っているのだけど、今月は出費が激しいのであまり余裕がない。円安のおかげでドル建てで預金した分の儲けが帳消しになってしまうほど、どーでもいいことにお金が消えていっている。この浪費癖はいつになったら治るのやら・・・。

最近頻繁に「パソコンがネットワークにつながらない」という苦情を聞かされる。でも、大抵はパスワードが間違っているとか設定が間違っているといった本人のミスによるものだ。でも、そういうことで騒ぐ人の大半は自分にミスがあることを認めようとせずに、まず装置や他人を疑ってかかる。誰も何もしていないのに、機械の状態が急変するなんていうことは滅多に起きるものではないし、だいたいつながらないと騒ぐ人はいつも決まったメンバー。それで○○の製品はだめだねーって決め付けてかかる。こういう状況を見ていると、メーカのサポートセンターで働く人の苦労が少し分かるような気がする（サポートをキチンと出来ない人が電話に出るケースも結構多いのだが・・・）。

カバンを一つ買った。通勤用に。使い心地はいいのだけど、もう少し安くてもいいのではないかと思う。でも、このメーカのカバンって電車の中とかでちょっと意識して周りを見回してみると結構持っている人が多いのに驚かされる。

大渋滞

今日も中央道の集中工事は続いていて、かなり早めに現地を出たのにもかかわらず大変な渋滞だった。八王子から幡ヶ谷付近までがずっとつながっていて、多分通過するのに2時間近くかかったのでは？。それが終わったと思ったら首都高でも別の要因によってなのか激しい渋滞。

前方に光る電光掲示。これを見た瞬間、ため息が出る。今日初めて出くわす渋滞ならそれほど苦痛ではない。でも、ついさっきまで激しい渋滞に悩まされていた人間にとってこれは・・・。首都高に入ってからはほとんどの区間が10キロ程度ののろのろ運転状態。もし運転している車がマニュアルシフトだったらと思うとゾッとする。

プリウスの燃費だが、満タン給油の量から換算すると約21km/l。モニターに表示されている平均燃費が約24km/l程度だったので、予想より悪い結果になってしまった。高速道路がメインだったのでメリットがあまり得られなかったのと、帰りの渋滞時に結構アクセルを無駄に吹かしたのがよくなかったか・・・。もちろん普通の乗用車と比べれば素晴らしく燃費はいいのだけど・・・。買って乗りたいか？と聞かれると、どうだろう？。

出張中

中央道の集中工事で一車線しか通行できない状態が終日続いているのをすっかり忘れていた。おかげで首都高の4号線から八王子まで抜けるのに2時間近くもかかってしまい、到着が大幅に遅れてしまった。想定外。

プリウスを使ってみているのだけど、燃費はまあまあ。高速道路が9割以上を占める区間で約22km/l。上り坂がとても多い区間なので仕方が無いと思う。一般道を60キロ程度で走ると燃費が驚くほどいいので、高速道路を集中的に使う用途にはあまり向いていないのかもしれない・・・といっても、こんなに高燃費をたたき出すことが出来る車は他にはないのだけど・・・。ナビゲーションの画面と燃費状態の画面を切り替えることが出来て、どうやって運転をすれば燃費が向上するかをドライバーが学習できるようになっている。見ているうちにアクセルの踏み方がエコを意識したものに変わっていくところが面白い。乗り心地は悪くないと思う。いざと言うとき、アクセルをいっぱいに踏むとしっかりと加速してくれるので走行中にストレスをあまり感じないが、視界は今ひとつ。他の車と比べて少し死角が多いような気がする。よくできた車だと思う。

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レンタルサーバの更新時期が来てしまった。半年って本当にはやい！。期限が明日までなので更新をしてしまおうと思っている。出張中なのでサーバ上にアップロードされているデータを全てダウンロードすることなんて物理的に無理なので・・・。

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先週アメリカ人ばかりのオフィスに1日監禁（？）された。いろんな手伝いとかで私だけが・・・。でもそのオフィスのボスとは1年以上の付き合いなので結構可愛がってもらえているみたい（？？）。ランチは何故か某有名カレーチェーン店。彼はそこのカレーが大好きなのだとか・・・。しかし私は英語を話すことがいつまで経ってもうまくならない。話す努力をしないからなのだと思うが・・・。自由に会話が出来たら、仕事ももっと充実したものになるに違いないと思うのだけどなぁ。読解なら自信があるのだけど、まさか面と向かって筆談をするわけにもいかないだろう・・・。

つかれている・・・。

しばらく出張とかが続いていて全然更新が出来なかった。情けないことに土日はぐったりの寝ていることがほとんど。本当に何も手につけられない状態に陥ってしまっていて正直参っている。明日からもまた1泊2日の出張。レンタカーを使っての長距離出張なのでとにかく事故だけは起さないように・・・。会社には黙ってプリウスを予約してみた。乗ったことはあるのだけど運転したことはないので少し楽しみ。長距離を走るのでガソリン代が高騰している最近の状況を考慮したら十分元が取れると（勝手に）判断したため。あまりもとが取れなかったらどう言い訳しよう・・・。

通院は先週の土曜に済ませた。何が原因かはわからないけれど、この時期は毎年病院がとても混雑する。先週も酷い混みようで代診の先生に診てもらうことで何とか早く診察を終わらせることが出来た。状態は悪くないと思うのだけど、気力は確実に落ちてきている。どこかで破綻しないかとちょっと不安。

出張中。

出張中。昨日も別の場所に出張していて高速を10時間くらい走ってヘトヘトになった翌日なので少しツライ。今日は神戸に宿泊。インターネットに繋ぐことができるホテルっていうことで適当に選んだのだけど久しぶりに当たり。部屋の感じもいいし夜景がとっても綺麗。

東海道新幹線は相変わらず混んでいて、発車2時間前に座席を予約した段階ではまだ十分に余裕があったのにいざ乗ってみたら満席状態。寝不足が続いていたのでせめて新幹線の中でだけでも寝ようと思ったのだけど、車輪の上の座席に座っていたのでうるさくて眠れんかった。少し時間がかかってもいいから空いているひかりにすればよかった。

関西に来ると駅の至る所に福知山線の事故に関するおわびとか定期券の払い戻しに関するポスターが貼られていて、あの事故の悲惨さが改めて思い出される。新大阪から三宮まで新快速に乗ったのだけどやっぱりとてもスピードを出して走る。乗っていてちょっと怖くなる瞬間があることも事実。前に聞いた話ではこの電車は130km/h程度の速度で走るとかで、関東ではちょっと考えられないようなスピード感を通勤電車で味わうことが出来てしまう。こういう運転形態をとることで通勤圏が広がっていることは確かだと思うが、安全対策を徹底的に取ってこなかった鉄道会社の責任はやっぱり重いと思う。

ちと、疲れている。明日は早く帰京したいと思うが、帰る前にどこかで美味い物でも食べて帰ろうと思う。

↑デジカメで撮るとこの程度。

近況。

何となく、忙しい。
勤務先が変わって通勤時間が短くなったが、一番混雑の激しい時間帯に乗ることになったので電車を降りたときにはどっと疲れが出てくる。でも、今までより時間に余裕を持つことが出来るようになったのでいいことなのかもしれない。

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CDはたくさん購入しており、印象に残った作品もたくさんあるのだけど、紹介している余裕はない。気が向いたらまた再開しようと思う。最近はバッハの作品を集中的に聴いている。ヴァイオリンの無伴奏、ゴールドベルク、チェロ無伴奏、イギリス組曲・・・。気持ちが苛立っているときこういった音楽を聴くと、少し気持ちが落ち着く。やる気は起きてこないがゆったりとした気持ちになることが出来る。投薬なんかよりよっぽど効果的かもしれない。

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この前職場でとうとう切れてしまった。今年2度目。誰も制止してくれる人がいなくて、切れた後少し気まずくなってしまった。でも、あんまりにも酷かったので許すことが出来なかった。正しいことを主張したら逆ギレされてしまった。もうこんなわけの分からない人の相手をするのはまっぴら。

**
外出するためにエレベータを待っていたら、開いた扉から出てきたのはおばさんと背中におんぶされた1～2才の子供。おばさんは私の顔を見るなり

「朝からずっとこんなんなんですよ～」

って言われたので「何のこと？」って一瞬思った後、思わず笑ってしまった。子供は全裸。この子は全裸のままエレベータに乗って下まで行ったのだろうか？。一日中？？。。。
でも、微笑ましい光景だったことは確か。一つ気になったのはおばさんが放った一言。

「ほら見なさい。おじちゃんだって・・・おにいちゃんだって、笑っているでしょ！」

おじちゃんって。。。それはいくらなんでもないと思う（泣）。

いろいろ

今週は火曜に休みをとって病院へ行った。平日だったので空いていたけれど、それでも薬を受け取るまで2時間くらいはかかったと思う。そのうち主治医の診察時間は約2分。これでいいのか？といつも疑問に思うが、問題は解決してきたのでよしとしよう。

投薬の量は減らされなかった。秋に入って梅雨のような天候が続いているときに急な減薬はあぶないからとのこと。今は自分の中でも頑張って乗り越えていかなければならない問題が多く、いざと言うときに寝込んで動けなくなってしまっては話にならないので、少し我慢。

ただ、SSRIといううつ病治療の新薬は、最近になって使用禁忌の指定を受けるケースが増えてきている。その中でも特に多いのがパキシルみたい。イギリスでは未成年への投与が出来なくなったとか・・・。確かにこの薬は服薬を止めたときに非常に不快な副作用が現れることで有名で、私も何度も辛い思いをしている。果たしてこのまま飲み続けていっていいものなのか時々気になってしまう。

**
上司の仕事を増やす（正確には上司の邪魔を一日中している）部下というのはどうなのだろう？。二十歳を少し過ぎたような青年ならまだ許せる。でもこれが40歳を過ぎた人となると、本当に対処に困る。会社に何も貢献をしていないのに権利だけは主張する。それとなく強い口調で何度か注意をしたことがあるが、あんまり自覚がないみたい。というか自分が悪いことをしていると思っていないから怖い。普通は10歳以上も年下の人間から、「電話中だから静かにしてもらえませんか？」なんていう注意を受けたら恥ずかしくて居場所に困ると思うのだけど・・・。

情けない。

**
昨日は会社から病院に直接行ってそのまま泊り込み。今朝会社に忘れ物をしたことに気が付いて一度会社に戻ってから帰宅。疲れた～。

今週は夜中に２４を見ていたので、昼間がとっても辛かった。見ていない時刻がいくつもあるので非常に物足りない状態。こういうドラマは時刻を遡ってみたって面白いわけがないので、レンタルしてみるのもちょっと・・・。

ThinkPad

新しくノートパソコンを購入した。今まで使ってきたレッツノートもまだ現役なのだけど、R3はキーピッチが狭すぎで文章を入力するのにはあまり適していない。新しく買ったPCは旧IBMのThinkpadX40。指紋認証機能がついていない廉価版の軽量ノートだ。バッテリの持ちが今ひとつなのと1.8インチの遅いハードディスクが不満だけど、11万ちょっと（税込み）という価格は非常に魅力的だったので迷わず購入。ThinkPadの最大の魅力はキーボードだ。今までいろんなメーカのノートパソコンを使ってきたけれどこれは間違いなくベスト。とても心地がよい。マシン全体が黒ずくめなのも個人的には好きだ。シルバーとかホワイトベースの色調だとどうしても安っぽく見えてしまう。

IBMからレノボに変わったことが原因なのかもしれないけれど、最近ThikPadの価格が割れてきているという記事をよく見かける。確かにサポートとか信頼性を考えると若干不安があるのは事実だけど、普通に使っていれば大丈夫なのではないだろうか？。筐体は剛性があるしファンを内蔵しているためなのかレッツノートのように本体が熱くならないので基板やハードディスクには優しそう。

こういう買い物ばかりしているからいつまで経ってもお金が貯まらない。

買い物とか・・・。

今年の夏は世の中の流れもあって暑苦しい格好をして通勤をしなくて済んだため、スーツを新しくしようという計画が延び延びになってしまっていた。でも、そろそろ買わなくてはならないなと思ったので、休みを利用して青山（→店名ではない）の方まで外出。最初は地下鉄を使っていこうと思ったのだけど、病院へお見舞いに行くことになったのでそのまま車で都心へ出た。しかしこれが大誤算で、錦糸町を過ぎた当たりから渋谷方面に出るまでずっと断続渋滞が続いていて1時間半くらいかかってしまった。空いていれば30分程度で着けたはず。ただ、いいものを比較的安い値段で買うことができたので、予算以内でいい買い物が出来た。高速代を使った甲斐があった。

仕事の方は相変わらずで、いろいろと厄介なことが多い。最近入社した人に対して「あんなやりかたでいいのかよ（怒）！」って腹を立てたが、結局何も言わなかった。言っても無駄だし、もうこれ以上変なことに巻き込まれるのはゴメンだ。もっと力のある人からそれとなく注意をしてもらうように持って行くしかない。ずるいと思われるかもしれないけれど、自分よりいくつも年上でそれなりに経験にプライドを持っている人に対しては、そういう風に接するしかないのだと思う。自分よりずっと長く社会で経験をしてきた人に対して指示を出したり注意したりすることって、難しい。やったことがある人だったらわかってもらえると思うのだけど・・・。

**
渋滞中に写真を撮った。だいぶ涼しくなってきて、空の感じも変わってきた。秋らしくなったと思う。夜中に満月（？）がとても綺麗だったのでベランダに出て眺めた。春とか夏に見える月とは違ってとても明るくみえる。空気が澄んできているからだろうか？。

↑停車中に撮っています。

お久しぶりです。

いろいろとあって、更新が止まっていました。まだ、これからも不定期更新が続くと思いますが、できるだけ重くない話題を書き込めることが出来ればと思っています。

愚痴や嘆きをたらたらと書き連ねることは出来るのですが、それをやってみても何も意味がないので、しません。

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先週の土曜に4週間ぶりに通院した。

状態は悪くなかったのですが、仕事中とかに吐き気がすることを話していたら先生に「お薬きちんと飲んでいないな～」と言われて、「う～ん」となって何も言えなくなってしまった。事実だったので。仕事中はどうしても服薬を忘れてしまう。夜はお酒を飲んだら薬は飲めない。だから、朝に服薬を忘れればずーっと飲めなくなってしまう。なぜ、これがばれたのか？。考えられる点は２つ。一つは3週間分の薬をもらっているのに4週間後に行った事。もう一つは「吐き気」。SSRIという抗うつ薬を2種類飲んでいるのだけど（パキシルとルボックス）、どうもこれらの薬は少し服薬に時間が空くと変な離脱症状が現れることが経験的に分かってきている。先生もそれを知っているみたいで（当然か）・・・。

「くすりを減らしていこう。要は飲まなくても大丈夫だって言うことだ」

これにはちょっとビックリ。今までずっと置き去りにされてきた減薬がやっと始まる。確かに先生の指摘は当たっている。人間は具合が悪いことを認識していれば、嫌でも薬を飲むことをしようとするものなのかもしれない。それを自然にしなくなったということは、大丈夫だというサインが体の中から出ているということ。

もう通院を始めて4年になる。通院補助の申請をまた行うのだけど、もうこれで最後にしたいし・・・。

衆議院が解散されたことでたくさんの法案が廃案になった。その中に障害者自立支援法案も入っている。この改正の流れの中に俗に言う"32条"の廃止法案も入っていて、可決の見込みが高いと言われていたのだ。（32条って何？という方は検索してみれば大量にヒットすると思うので試してみてください）

個人的には助かるのだけど、財政面を考えてみると確かに再考すべき問題なのかもしれない。ただ、この法改正のために治療を断念する人が増えることが果たしていいことなのかどうか・・・。私だって、先生が診断書を書いてくれなければすぐに通院を止めていただろうと思う。薬代がとてつもなく高いのに、薬の副作用で辛い日々がとても長く続くのだから・・・。

あ～あ。結局愚痴みたいになっちゃった。

**
世界柔道をやっている。私は高校の時、一時期柔道をやっていたので何気なく見ている。格闘技は苦手だけど、柔道はそんなに嫌いではない。それと国際大会を見ていつも思うのだけど、やっぱり日本の柔道は正統派だ。正攻法で堂々と戦っている。他の国の選手を見ていると「そんなのアリか？」って思うような場面の連続。でも、そういう試合で日本の選手が見事な一本勝ちを決めたとき胸がスカッとするのがまたいいのだけど。

へとへと。

週末はずっと仕事に追われていて、もうヘトヘト・・・。形の上では休暇になっているのだけど、全然休めていない。電話とメールにずっと追い回されて、何もできなかった。

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女子マラソンを途中まで観た。あとで結果を見て、弘山晴美さんが入賞していたのがよかったと思った。メダルを取れなかったのは残念だったけど、あの難コースであのハイペースで、あの年齢で（ごめんなさい）決して悪くないタイムでゴールできたのはもっと評価されてもよいと。

夢を実現することは大変なことなのだと、思う。それに比べたら自分が日々うまく行かなくて悩んだりキレたりしていることなんて、些細なことなんだと、努力が足りないのだと・・・。クタクタになって「何で俺ばっかりこんな思いをしなければならないんだ！」って憤慨していた自分が恥ずかしくなってしまった。

とはいえ、明日からの仕事はちょっと重い。

情けない。

それと、片頭痛が非常に悪化してきている。

いろいろ。

休暇もあと1日になった。ほとんど何も出来ずに終わってしまった今年の夏休み。去年はというと、このBlogには残っていないのだけど一応京都に行っている。ただ、夏休みと言っても実際に休みに入ることができたのは10月。それ以来、京都にも他の観光地にも全く行っていない。出張ではかなり飛行機にも乗っているのだけど、旅行ではもう何年も乗っていない。少し精神的な余裕が出来たら、小旅行にでも出かけようと思う。会社の人には「一人で気ままな旅をするのも悪くないよ」って言われたし・・・。

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もう3日も前の話だけど、一つ年をとった。

誕生日が広島に原爆が落とされた日なので、子供の頃から毎年特別な思いを持ってこの日を迎えてきたように思う。去年、広島にも長崎にも行く機会があって（両方とも初めてだった）、原爆の落とされた地を訪ねることができた。見て楽しいものではないが、訪ねた価値はあった。そして、絶対にこんな過ちは繰り返されてはならないと強く思ったものだ。

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先週の金曜に通院を済ませた。平日に通院をしたほうが待ち時間が短くて済む上に問診で当たる先生にハズレが少ない（ついでに言えば、受付も平日の人の方がずっと感じがいい）。先週も一番話しやすい先生に当たったので、とても気持ちよく話が出来たと思う。ただ、状態はよくなっていても主治医はあまり薬を減らす方向にもって行こうとしないのが最近の傾向だ。確かに薬を減らすと片頭痛（かどうかはまだ断定できていないのだけど・・・）が悪化するので今はまだ難しいのかもしれない。片頭痛の原因やメカニズムに関してはまだ良く分かっていないと薬剤師さんに言われたことがあるのだけど、私の場合は経験則で薬を減らすと悪くなるということが分かっているので、今のところは薬を継続して服用するのが一番効果的なのだろう。

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仕事に行きたくない。
はぁ～。

メールがたくさん。

携帯電話や電子メールの普及は本当に生活を豊かにしてくれているのだろうか？。

水曜日から休んでいて、会社支給のノートパソコンは一昨日からずっと開いていなかった。プライベート用のパソコンから1通だけ仕事関連のメールを送っただけでそれ以外はアクションを起していない。仕事関係では10Mくらいの添付ファイルつきメールを送ってくる人もたまにいたりするので、あんまり溜め込むのもサーバ側のことを考えるとまずいなと思ってエッジ（32kbps）を使ってメール受信を開始してみた。すると100通を超えるメールが受信待ちに・・・。まだ休暇3日目だぞ！。ほとんどがコピーなのだけど、その中には読んでおくことが必須のメールもかなり含まれているので休み明けにこれを読むのかと思うと今から気が重くなる。。。

今の会社に入るまでは電子メールでコミュニケーションをとる機会があまり多くなかったので、こんな苦労をする必要はなかったと思う。その分会社支給の携帯電話宛に問い合わせの電話がひっきりなしにかかってきて追いまわされることが多かったことには違いがないが・・・。

今は、常に何処にいても連絡が取れるようにしていなくてはならない。そのためにデスクトップのPCが無く、軽量のノートパソコンとエッジの端末（128kbps接続）を支給されている（エッジの端末はプライベートでも契約していてそっちの方は32k・・・）。通勤時には3台も通信端末を持ち歩いている人なんてそんなに多くないと思う。こんな生活、別に望んでしているわけではないのになぁ。

メールの受信はまだまだかかりそう・・・。まだ47通目だ。

でも、最近はこの程度のメールの量で驚く人は少ないと思っている。1日に何百っていう数のメールが送られてくるのが珍しくない時代だ。その程度でがたがた言うなって言われそう・・・。実際友人の中にはそういう世界で仕事をしている人が何人もいる。

一応、休み。

気が付くと更新が何日も停止していたりする。
滅茶苦茶忙しいわけではないのだけど、更新するほど書くネタが無いし、更新する気力も薄かったりする。もし、毎日見に来てくれる人がいるのであれば、申し訳ないと思う。更新したときだけ巡回できるように出来ればいいと思うのだけど。。。

**
今は少し早いけど夏休みに入っていて休み。もちろんお盆の間は仕事になるのだけど・・・。
今年は事情があって旅行とかには行くことができない。ただ、今はそんなのんきなことを言っていられる状況ではないので、行く気にはなれないのだけど・・・。

明日は病院に行かなくてはならない。考えてみたらもうすぐ通院4年目になる。最初に診察を受けたのは8月の暑い日だったのを今でもしっかり覚えている。でも、今はほぼ寛解しているといっていい。ただ、薬を飲むのを忘れると頭痛が悪化するので投薬は止められないのが実情。ただ一時期のような酷い時期からは完全に抜け出すことが出来ているので、あとは自分の努力次第なのかもしれない。通院をやめても再発しないようにしなくては。

眠い～。

土日なのでお休みなのですが、家から出ることが出来ない状況（仕事）なので何も出来ずにイライラしている。というか、疲れて動く気になれないので、どっちにしてもだめか・・・。

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昨日、昼寝をしていたら変な夢を見た。

いつも通っている病院とは違う病院に行って、まだ研修中の女医さんに診てもらう。鞄の中を漁られて「こんなにたくさんの薬を飲んでいてはだめよ。薬漬けじゃないの！」ってやさしく怒られて・・・。

変な夢。通院しなくてはならなかったのだけど、結局行くことが出来なかった。そんなことがあったからなのだろうか？。それとも隠れた願望（？）が現れたのか？？？。

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金曜の夜も眠れなかったけれど、土曜の夜も中途半端にしか眠れなかった。でも、まだやらなくてはならない仕事がたくさん溜まっていて、夏休みに入る前に片付けてしまわないといけない。体と心が「やりたくない」と訴えている状態なので、どうすればいいか・・・。

悩む。

今日は暑かった！。昨日の夜の蒸し暑さとは違うカラッとした暑さなのだけど、それでも暑いことには変わりはなく、外を歩けば額に汗がにじむ。通勤で私鉄を使う区間があるのだけど、この私鉄の電車がほとんど冷房が効いていない。特に朝は何も加工をしていない窓ガラス越しに熱～い空気が伝わってくる（最近のJRの車両はカーテンを閉めなくても大丈夫なように加工されているものが多い）。決して効率がよくない古いエアコンは、思い切って新しいものに改造した方がいいのではないかと思う。冷房効果がきちんと得られる上に消費電力も軽減できるはず。

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仕事でかなりイライラ。

新しく入った人の態度にカチンと来てしまった。仕事はきちんとやるみたいなのだけど、あまりにも思ったことを口に出しすぎで五月蝿い！。会社にかかってくる電話に出ても挨拶もきちんと言えない。確かに「いつもお世話になります」という言葉は形式的で好きではないかもしれないが、言わない理由が「私は何も世話になっていませんからね～」と言われてしまうと・・・。

あなた一人の職場ではない。世話になっていようとなっていまいとその程度の挨拶は当たり前ではないの？。40にもなって"まだ"言えないのか。40"だから"言わないのか。それとも、最近はこういう形式的なやり取りを電話で言わなくなっているのですか？。それが普通なのですか？。

上司はそんな新入社員さんの実態をどれだけ把握しているのだろうか？。

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週末は通院日だ。3週間おきに通っているのにも関わらず、すぐに通院日がやってくる。時間が経つのがはやい。今週はあまり調子がよくない。今日も軽い吐き気がずっと続いていたし（とは言っても晩はうな重♪）、肩こりも時々発症する。吐き気はSSRIの副作用かもしれないので先生に相談しよう。

地震の事とか。

大きな地震が来たかと思ったら次は台風・・・。

先週末の地震（千葉県北西部を震源とするM6.0の地震）はとても怖かった。9階（自宅）にいたので地上に比べると揺れはかなり大きくなっていたはずだ。だから震度5弱といっても実際にはそれ以上の揺れを体感していたはず。こういう災害が発生すると都市機能が簡単に麻痺してしまう。関東大震災のような大震災が発生したとき、東京は首都としての機能をどれだけ果たせるのだろうか？。

地震の後、私の住んでいるマンションもエレベータが故障して使えなくなった。NHKのニュースによれば非常停止して使えなくなったエレベータは4万台以上（大手3社）にのぼったとの事。エレベータの話に限定したって、もっと大きな規模の地震が発生したら救助にあたる人の数は絶対的に足らなくなるのは明らかなのだから、過去の大震災で発生したような火災や倒壊に巻き込まれている人をどれだけ救助できるか分からない。

今回の地震で一番大変だったことは交通機関の混乱だろう。新幹線は比較的速く復旧したのだけど在来線はなかなか復旧しなかったようだ。これが平日の夕方だったらこの程度の騒ぎではおさまらないと思う。

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ここ数日調子が少し悪くなってきている。片頭痛も再発してきたし体中が気だるい状態がなかなか解消されない。それと夢を見るたびに悪夢に悩まされる。何とかしてほしいと思うのだけど、夢ばかりはどうにもならない。妙にリアルな夢なので起きた瞬間、現実とゴッチャになってしまうところが厄介。

来週から夏休み♪。

試し撮り。

デジタル1眼レフを買った。機種はニコンのD50レンズキット。

とりあえず近くの浜辺まで出かけて適当に撮影してみた。夕暮れ時で周りが暗かったため、十分な絞りとシャッター速度が得られなかった。撮影したときの感触はフィルムタイプの1眼レフにかなり近い。長い間フィルム方式の1眼レフを使ってきたのであまり抵抗なく使うことが出来る（ずっとニコンをずっと使ってきたので、今回もやっぱりニコン製を選んだ。ただしデジカメでニコン製の製品を使うのはこれが初めて）。

買ったのはいいのだけど、果たして写真を撮る時間とかを作ることが出来るのだろうか？。

この夏は京都へ（願望）。

地元の神社では今週お祭りがあった。中学や高校に通っている頃は毎年のように出かけたもの。今年も浴衣を来た若い女の子を駅の近くで見かけて、今年もそういう時期なんだなぁと思ってみたりして、なんだか空しく・・・。

京都はちょうど祇園祭をやっているんですね。今年は夏休みに京都へ行こうって話をしている。この前京都に行ったのは去年の10月頃。社会人になってから京都の魅力に惹かれるようになって、何度訪ねてもまた行きたいって思うようになった。夏の京都はとっても暑くて（盆地特有の暑さ、風があまり吹かない）散策するにはあまり適さないのだけど、空は真っ青で山々の緑は鮮やか。夕暮れ時の鴨川の雰囲気も夏特有のものがあって、決して悪くない。今年はデジタル1眼レフを近々買おうと思っているので、是非いい写真をたくさん撮って来たいと思っている。

問題はいつ夏休みを取得するか。前の会社に勤めていたときは少なくとも9連休くらいは取得できたので余裕を持って出かけられたのだけど、今年はそんなに長い休暇は取れないと思う。お盆よりも前に休みに入る予定なので、うまく日程が合わせられるかどうかが問題。

夏休みの新幹線はあまり乗りたくない。この前の出張で嫌な思いをしているので印象が悪くなっている。特に今年は万博をやってるので尚更。のぞみに自由席が設けられるようになって便利になったなと思っていたが、これからは指定席に乗るようにしようと思っている。まぁ、指定席も当たり外れが激しいので難しいのだけど、ちょっとはましなのかもしれないと思いたい。

ちょっと調子が。

今週はあまり調子がよくない。気力が落ちているのでは？と思うような要素がいくつかあって、ちょっと嫌な感じだ。電車に乗って座ることができた途端に熟睡モードに突入するのもよくないことを表している。これを普通だと言う人はとても多いと思うのだけど、私の場合は調子が良くないときに現れる傾向なのでだめ。調子の良し悪しを判断する基準は人それぞれなので、なかなか人には分かってもらえないところが難しいところ。とても疲れやすいし朝から体がだるい。

来月、エンジニア系の資格試験を控えている。もうあまり時間がない。今年もほとんど準備が出来ていない状態で、そろそろ本腰をいれて勉強しなくてはならないと思うのだけどなかなか手をつけることができない。仕事から帰ってくると疲れていてとてもじゃないけど参考書を開く気力が出ないんです。高い目標を掲げて頑張っている人もたくさんいるのだから私も頑張らなくてはいけない。

復活。

水曜日に壊れたパソコンを修理に出したのだけど、今日の午前中には手元に戻ってきた。この壊れたパソコンは修理工場に何時間滞在していたのだろう？。幸いハードディスクは壊れていなくて別の部品がだめになっていたみたいだ。修理する側も症状を聞いてだいたいの見当がついていたみたいだったので、すぐに返送できるようなことを電話で言われた。でも、こんなに早く戻ってくるとは思わなかった。3年保障が効いていたので無償修理。

修理に出す前に二つやや気になることがあった。一つは矢印のキーが取れてその下のパンタグラフも無くなっていたこと。もう一つは電源ケーブルの差込口が甘くてすぐにバッテリー運用に切り替わってしまう不具合。両方とも直してくれている。ただ、矢印のキーに関してはじっくり見てみると何とも奇妙な配列になっていることに気付く。

実はこれ、『←』のキーが取れたとき私が隣のキーも外して構造を見たとき、誤って取れたほうのキートップを『↓』のところに取り付けてしまったことが原因。サービスの人もそのことにはさすがに気が付かなかったみたいで、こんなへんてこな配列になってしまった。

パソコン壊れる。

パソコンが壊れた＞＜。。。

今までに経験したことの無いような現象で、直感的に「手に負えない」と思ったから即サポートに電話して引き取り修理を依頼した。買って1年ちょっとしか経っていないし、"タフ"を売りにしているレッツノートだったのでちょっとショックだ。何が原因なのだろう？。ボードかハードディスクだと思うのだけど、後者だと非常に痛い。毎日のように持ち歩いているため、弱い衝撃が積み重なって壊れたのだろうか？。それとも酷使しすぎたことが原因なのだろうか？。3年保証を申し込んでおいたので多分無料で直ると思うのだけど、データだけはどうにもならない。いつも「バックアップは大切」って思って仕事のパソコンではこまめに実施をしていたのだけど、自分のパソコンとなると全く・・・。

他にも稼動するノートパソコンを持っているのだけど、昨日動かしてみて気がついた。

「これはだめだ」

って。1台は充電池が完全に死んでいて使い物にならない。永遠と充電を続け、永遠と充電容量が"0%"のまま。ちょっと電源ケーブルからはずした瞬間に終わりだ（ちなみにメーカはソ○ー）。もう1台は、1年ちょっとOSのメンテナンスをしていなかったので適用しなければならないセキュリティの更新だけでものすごい量になるので、いやになってやめた。ウィルス対策もきちんとなされていないので、怖くてメールの受信なんて出来ない。

今のパソコンは毎日ネットに接続して丁寧にメンテナンスをしていかないとすぐに使えないものになってしまう。いや、正確には使える状態に整えるのが大変だ。

サブマシンを1台新規で購入した。明日には家に着く予定。何かのトラブルで使えない状況に陥ると本当に困るので（特に仕事）。

バックアップはきちんととらないといけないと思う。それと、特にモバイルパソコンの場合は極力衝撃を避け、温度などの環境にも十分気を使わなければならないのだと思う（特にハードディスクは温度が上昇するにつれて耐久性は急激に悪化する）。

デジタル一眼レフを買おうとずっと考えていたのだけど、思わぬ出費が発生してしまって断念。

くー。

通院や治療のこと。

週末が仕事だったので、今日をお休みにした。休んで欲しくはないという無言の訴えみたいなものをちょっと感じつつ・・・。でも、病院くらい行かせておくれ。もう1ヶ月も通院していないのだ。他の人にとっては関係がないことだから知ったこっちゃないと言われてしまえばそれまで・・・。えーん。

もう少し自分の生活を大事にしたいと思うよ。つくづく。。。仕事にあまりにも振り回されすぎだ。

昨日も出向先の守衛さんに言われた。

「今日も来たなぁ。」

同情を通り越して最近は呆れ顔に変わり始めている。一体どういう会社なんだ？って思っているに違いない。アレじゃ社員はたまんないだろうなと思っているのだろう。だから帰るときも妙に親切だったりする。

**
今日はこれから通院するのだ。私の通っているクリニックは予約制ではないので、都合のよい時間に行くことが出来る代り相当待たされることを覚悟しなければならない。今日は平日の昼間なので混まないとは思うが、平日の昼間に病院に来るということは会社を休んだのでは？とか具合が悪いのでは？とか余計な詮索をさせることになってしまい、その説明をしなくてはならないので厄介。

「仕事はきちんと行ってる？」

ここで「はい」と答えるに決まっているのだけど、内心では「決まっているでしょ！」って訴えたい気分でいっぱい。今までだって休職とかしたことなんてないじゃないですか。どんなに具合が悪くても休まずに会社に行っていたのは先生も知っているはずなのに・・・。そういう頑張りを評価して信頼してくれたのが他でもない主治医で、だからこそ、大変強気な治療ができたわけで、途中で治療すら挫折してしまったとしても不思議ではなかったと思う。

**
うつ病の治療は本当に難しい。最善の治療をしてもだめなときがあるし、本人が元気そうにしていてもだめなときもある。病気そのものに周りの人も本人も気付けず、誰かが気付いてあげられていたら・・・っていうこともとっても多い。

どうにもならないことも確かにあるだろうとは思うけれど、周りの人は理解できる範囲で構わないから、出来るだけ優しく本人を見守ってあげてほしいと思う。苦しんでいるというサインを出来るだけ見逃さないでほしいと思う。折角、幸せになろうと頑張ってきた人がその幸せを目の前で逃すようなことがあってはならないと思う。

私は決して幸せではない。むしろ不幸の塊みたいな人生だって思うことの方が多い。でも、何とかなるのでは？というかすかな期待は今も捨てずに生きているつもり。数年前は精神的に支えてくれる人がいたけれど、今はいなくなってしまった。正直、これからうまくやっていく自信は全くないけれど、それでも頑張ってみるしかないではないか！って言い聞かせるようにしている。

「死」を望んだ人間がこういう思考を持つことが出来るようになったのは、やっぱりこれまで私を支えてきてくれた人の力が大きいと思っている。決して円満な人間関係ばかりではなかったけれど、衝突も多かったけれど、それだけ真剣だったのだと思う。

こんなことを書いたのにはわけがある。
それは、またの機会にでも書きます。

少し中途半端なのだけど、これで。

疲れた～。

今週は休むことが出来ない。日曜も仕事だ。今週は精神的にも肉体的にも少し辛い。帰宅してからベッドに倒れこんで寝てしまって、起きたら１時・・・。まだ仕事が残っていたので片付けてF1の予選を見る。もう2時半じゃん・・・。

出向先の守衛のおじさんには「今日も仕事？。よう働くねぇ。」って。いつも夜遅くまでいることが多いし、土日に来ることも多いのでそういう風に見えるのだろう。でも、私はそんなによく働いていないんですよ＾＾；。
いま私が所属する部署は、人によって仕事のボリュームにとても開きがある。量ではなく質で・・・。当然なのか間違っているのかわからないけれど、仕事の中身が全然充実していなくても勤務時間が長いほうが評価される（？）変な職場。私は時間的な量は明らかに少ない。ただ質が高いとはいえないとも思っている（だったら全然だめではないか・・・）。質を高めたいという意識は強いつもりだが、どうしても空回りする傾向が強い。上手くいかない。だから、仕事に今ひとつ打ち込むことができないのかもしれない。いや、打ち込むことができないとは言っても、出来る限りのことはしているつもりだけど・・・。

不愉快な出来事。

昨日はは羽田第2ターミナルを一番最初に発つ便で出張へ行った。最寄り駅を5時に出るリムジンバスで空港へ向かわなければならなかったので今朝は4時起き。でも、JR＋京急で羽田に出ることを考えれば所要時間は半分程度（40分で着いた）で済むし、乗り換え無しで出発ロビーに行くことが出来るのが魅力。高速バスのほうが運賃が高いだろうと思われがちだけど、それほど大きな差は無い。

上空の天気はとてもよかった。でも、地上の天気は予報よりかなり早く悪化して、あっという間に土砂降りになってしまった。悪かったのは天気だけではない。状況も最悪で出張した意味があまりないという状態。同行した外人も「バカ！」って言って怒っていた（詳しい状況を説明しても仕方が無いが、こうした言葉が出てくるところが面白いなと・・・。バカって日本語だよね？）。

今回の出張で大きなミスをした。帰京方法の判断。用事があって駅まで出たので空港に戻るのが面倒になって新幹線を使った。帰宅時刻だけを考えれば1時間半程度長くなるだけなので、ぐっすり眠って帰ることが出来るなんていう甘い考えを持ったのが大きな間違いだった。周囲の乗客から（人に実際に危害を加えるという形で）とっても不愉快な思いばかりさせられて最悪だった。特にF駅から乗ってきた人は許せない。あれだけ（詳細は書きたくない。あまりにも無神経な話。状況によっては多額の弁償を請求されても不思議ではないことだ。器物損壊罪で。）のことをしておいて平然と弁当を食べ始めることが出来る神経が私には理解できない。なぜ一言きちんと誠意を持って謝るということが出来ないの？。どうしたらあんなに図太くなることができる？。普通なら食事が喉を通らないと思うのだけど。

電車内での携帯のマナーがいろいろと言われているけれど、他にもいろいろと迷惑な行為をしている人がたくさんいる。この"他にいろいろとやる"人は結局携帯のマナーも守らないと思うのだけど・・・。

**
航空会社とJRを比べると、乗客に対する対応には大きな違いがある。便の振り替えや座席の手配、客室内でのサービスでは明らかに航空会社のほうが上を行っている。フライトアテンダントがひっきりなしに通路を歩き回るのが鬱陶しいと思う人もいるかもしれないけれど、新幹線に乗務している乗務員に比べたらよっぽどまともだ。新幹線に乗務している人は格好だけは立派だけどただ通路を往復しているだけで何もしない（あるいはグリーン車に乗っている乗客にだけきちんとしたサービスをするとか・・・）。一体何のために乗務しているのだか・・・。

鉄道に対する信頼感はこの前の事故で確実に揺らいだ。新幹線にしてもこれまで安全な乗り物としてずっと評価されてきているが、地震に対する安全性にはかなり問題がありそうだ。新潟中越地震で脱線を起こしたとき大変ショッキングな出来事として報じられたが、あれが現実なのだと思う。東南海で発生する巨大地震や宮城県沖地震などにどれだけ耐えられるのかについてまだ全く分かっていない。あの脱線事故のときに見せたJR西日本の姿勢をみていると、先行きが不安だ。

**
今日の日記は、まだ書いていない。

ねむい。

今日は飲み会があって11時ごろやっと帰ってこれたのだけど、明日は出張で朝4時起きなのに・・・。飛行機のチケットをオープンにしていないので乗り遅れたらアウト。

今日はそれほど飲んでいないのだけど（生中2本に焼酎をロックで3杯ほど）、帰りの電車では完全に熟睡していた。メガネは終点に着いたときメガネは足元に落っこちているし財布も危ないところに置かれていた。これからぐっすり眠りたいと思うが、明日起きることが出来るかどうか不安。もう少し楽なスケジュールを組んでほしいと思うのだけど、今更文句を言ってみたところでもう・・・。戻りは飛行機を使わずに新幹線で帰ろうかと思う。飛行機ではせいぜい30分くらいしか眠れないから。もちろん時間があればの話なのだけど。

通院しなかった/最近聴いたもの

昨日は通院の予定だったのだけど時間がなくなってしまって行く事ができなかった。薬はまだ余っているので来週でもいいかと思って、サボってしまった。そのくらいの余裕があるのだから状態はいいのだろうと思う。ただ、少し処方薬を飲み忘れると片頭痛が始まるので、しばらくは通院が必要みたいだ。片頭痛を抑えるために薬をもらっているが、実際に効果があるのは普段の薬みたい。どれが効いているのかだいたい見当がついているのだけど、飲み忘れてばかりいることを主治医に言うと怒られるので「これが効いているみたいです」と言えなくて困っている。治ってきていることを理由にその薬を打ち切られると困るから・・・。

片頭痛のことはまだよく分かっていないと薬局の人が言っていた。私はずっとストレスが原因だと思っていたけれど、そんなに簡単ではないみたい。

**
最近聴いたもの・・・。

モーツァルト/弦楽四重奏曲集（ハイドン・セット他）
アルバン・ベルク弦楽四重奏団（EMI/7枚組みBOX）

アルバン・ベルクSQはハイドン・セットを2回録音していて、これらは2度目のもの。大変に完成度の高い演奏。私が持っているBOXのセットは最近アルバン・ベルクがEMIに録音したモーツァルトの作品を集めたもので7枚組みで4000円を切るとてもお買い得なBOX。こういう企画をもっとやってほしいと思う（これは輸入盤のみの発売）。

弦楽四重奏は最も苦手なジャンルだけど、モーツァルトの作品は比較的抵抗なく聴くことが出来る。特にK.458の《狩》は好きな作品の一つ。後期の弦楽五重奏も好きだ。

次は、

マーラー/交響曲第1番「巨人」
クラウス・テンシュテット指揮シカゴ交響楽団（EMI/1990年ライヴ）

これはどう表現していいかわからない。すごい演奏とだけ書いておこうと思う。こんな激しい演奏はここ数年聴いたことがない。こんな凄い演奏があったことを今まで知らなかったのが残念。緩序楽章の濃厚な表現と終楽章の終結部の強烈な盛り上がりが聴き所。この演奏を生で聴くことが出来た人がうらやましい。これは国内盤でつい最近再発売された。

悩み。

そろそろMTのヴァージョンアップをしないといけないと思っている。いまどきこんな古いヴァージョンで運用しているユーザはほかにいないのではないか？。以前はまめにアップデートをしていたのだけど最近は滞ることが多い。メンテナンスが面倒なのでココログとかに切り替えようかと思ってみたり。。。

**
仕事で出先から更新。あまり周りの目を気にしなくていい環境なので、仕事をしつつ、ちょっと自由にネットに繋いだりも出来るのがいいのだけど、プリンタとか電話とかが無いのでとっても仕事がしにくい。

いま、今後のキャリアとか仕事のことで真剣に悩んでいる。これまでの経験が活かせているので今のままでも悪くは無いのかもしれないけれど、このまま放って置くととんでもない方向に向かってしまいそうで、どんどん自分がだめになっていってしまいそうで、怖いのだ。逃げたいから悩んでいるのではない。以前はそういうこともあったけれど、今は違う。

いままで日本にいたアメリカのエンジニアが帰国するという。抱擁とかしないのか？って言われて、へ？って。帰ってくれてちょっとホッとしていたり・・・。ヒアリングはだいぶ出来るようになったけれど、自分から話す事は相変わらず苦手で言いたいことが言えなくて困る。彼らを見ているといい加減な所が多くて我慢が出来ないことも多いけれど、日本のエンジニア特有の陰湿さ（私を含めて・・・）が無いのがとても羨ましく思えたりする。彼らの人間関係がそんなに単純ではないと思うし、ドライすぎる部分で逆に困っているのかもしれないから一概には断定は出来ないのだけど、育った土壌に大きな違いがあることは認識できる。

休みになった。

昨日、急に出勤が決まったのだけどその夜には休みに変わった。なんとも・・・。

NHKで年金問題について討論をしていたが、やはり若い世代の人にとってはいろいろと納得が出来ないことが多いのは事実だ。確かに今年金を受給している人たちはこれまで一生懸命働いて年金も納めて苦労してきたことには違いないので、貰う権利は当然ある。それを貰うなとはとてもではないけれど言えない。ただ、現役世代が月々支払う年金の額は増える一方なのも現実。おそらく、いま年金を受給されている方よりは確実にたくさん払っているはず。それでいていざ受給する頃にはもらえる額はじりじり減らされ、受給開始年齢はじりじりと引き上げられていく可能性が高い。これはやはり行政、政治が悪いとしか思えない。今後サラリーマンから徴収する税金は更に増えると言われている。健康保険や厚生年金として支払う額だけでもバカにならないのに・・・。どうやって国民からお金を掻き集めるかということに知恵を絞るのも結構だが、いかに効率的に資金を運用するかということをもっと真剣に考えられないものかと思う。

**
仕事のメールにまぎれてしばらく連絡が無かった友人からメールが。携帯を買い換えたっていう連絡だった。忙しいらしくなかなか最近会えなくなっている。私自身あまり自分の時間を作ることが出来ていないので、みんな同じなのかな、と思ってみたり。

衝動買いとか・・・。

明日は急遽仕事になった。あまり調子が良くないので本当は休みたかったのだけど、そうも言っていられないので・・・。やるべきことはきちんとやらなくてはならない。当たり前の話だけど。

明日の用事もまた結果が見えない非常に厄介なものになりそうで、気が重いのだ。

いまが正念場かもしれない。公私ともども大変な状況に陥っていて、どっちを向いても辛いことばかりだだけど、きちんと向き合わないと、絶対に後で後悔をするに決まっている。

**
仕事の帰りに久しぶりに新宿まで出たのだけど、帰りの特急の時間まであまり時間がなくて、あまりぶらぶら出来なかった。明日が仕事でなければ、もう少しゆっくりできただろうに・・・。

最近衝動買いが増え気味。絶対に買わないと決めていたネットワークウォークマンを結局買ってしまったし、携帯もまだ4ヶ月しか使っていないmovaから最新のFOMA端末にした。今までのFOMA端末に比べて小さくて軽いのが魅力。買ったのはP901iSのブラックで、10ヶ月未満なので端末の値段が高額になると予想していたのだけど、勤務先の近くにあるドコモショップで買ったら意外と安かった（それでも4万超）ので思い切って買ってしまった。周波数がmovaよりも高いので繋がりやすさは明らかに悪くなる。でも、家の中でも会社の中でも問題なく使えるし、今まで使ってきたmovaの端末にFOMAと同じ電話番号を与えたままで持つことで、FOMAの電波状態が悪いエリアではmovaに切り替えて使うことが出来るオプションがあると聞いた（300円/月）ので、加入することにした。FOMAのエリアが改善されてきたら打ち切ればいいと思っている。やっぱり山間部とか屋内で使えないと困ることも多いだろうから。

でも、2台の端末と充電器を持ち歩くのはやっぱり嫌だな。はやく何とかしてくれ。P901iSは二つの周波数が使えるデュアル端末だと聞いていたけれど、両方のネットワークが使えるのではないとのことで、movaが使えるエリアでFOMAが使えるようになるわけではない。ややこしい。

買い替えのときFOMAにしたいって店員さんに言ったら、最初の一言が

「電波なんですけどー」

だった。やっぱり苦情が多いのだろうか？。確かにあまりいい評判は聞かないけれど、今のところあまり不満はないのでいい。

どーでもいいのだけど、ショップの店員さんがとってもかわいかった。

悪化

昨日は勤務中に具合が悪くなって、午後からはほとんど仕事が手につかなくなってしまった。"典型的"なうつ症状の予兆が見られたからだ。もう大丈夫だって思っていたので、強いショックを受けている。薬をきちんと飲んでいないのが多分よくないのだろう。からだがしんどいし気力が著しく減少していて、非常に辛かった。それは帰宅してからも同様で、すぐにベッドに倒れこんで寝入ってしまって目覚めたのは3時ごろ。今はサッカーのワールドユースの試合を見ている。少し状態は回復してきた。

**
前の会社にいたとき、あることがきっかけでこの病気のことを上司に打ち明けることになったが、その後非常に状態が悪くて、直属の上司が部長にこのことを知らせなければならなくなったことがある。しばらくして、部長から「ちょっと話がある」って呼び出されて会議室へ・・・。

「うつ病なんだってなぁ。どうだ。具合は？。実は俺もなんだよ。ほら。」

って言って私が飲んでいるのと同じ抗うつ薬を見せた。この後いろんな話をして、「あんまり無理しなくていいからな」って言われてとても気分が楽になったのを覚えている。このとき部長に薬を勝手にやめたりしたら絶対にだめだと言われたことがある。急に具合が悪くなって大変なことになるから気をつけろと。

そういえばその面談の最後に、

「お前、絶対に俺のことを誰にも言っちゃだめだからな。頼むぞ」

なんだかとてもおかしかった。とにかく、"鬼のような"とか"血の通っていない"とか非常に冷たく厳しい人という印象をみんな抱いていたので、とても意外な側面を見てられてびっくりさせられたものだ。

薬を飲んでおこうと思う。

サッカーで日本が負けちゃったよ。後半のロスタイムで。結局１勝も出来なかったな。

事故。

仕事上のことであることがとても心配だったのだけど、それほど大袈裟な状態ではなくてホッとさせられた。それと、大変ショッキングな出来事が一つ、あった。

「給料をたくさん振り込んでしまったので、今月調整させてください」

3ヶ月間そういう手違いが続いていたので、今月の手取りはほとんど無い状態・・・。えーん。もともと貰うはずではなかったお金なので仕方が無いと言えばそれまでなのだけど、なんだかとても損をした気分になってしまう。年俸制なので貰う金額は決まっている。そう。振り込まれた金額を思い出してみたら、明らかに多い。それも半端な額ではない多さだ。なぜ気が付かなかったのだろう・・・。

いろいろ。

土日で休みだったのだけど、仕事を忘れて生活を送ることが全く出来なかった週末でもあった。溜まった洗濯物を洗ったりとかが出来るのは助かるのだけど、全然落ち着かなくて参っている。私用で使っているメールソフトにはこの週末に送信したメールが十数通もあって、さっき会社のメールサーバに転送しようとしてびっくりした。こんなことではいけないと思うのだけど、一向に改善されないことばかりで、いい加減嫌気がさしてきている。プロジェクトに参画してもう1年半になろうとしているけれど、何も変わっていない。一体何をやっているんだ！。

**
カルロ・マリア・ジュリーニ氏が6月14日に亡くなられたとの事。イタリアの指揮者で91歳だったそうだ。とても残念。たくさんの録音が残されているが、どれも本当に素晴らしいものばかり。私はウィーン・フィルと録音したブラームスの交響曲が大好きだった。またCDをとり出して聴こうと思う。

謹んでご冥福をお祈りいたします。

**
大学に通っている頃からNHK交響楽団の演奏会には毎月のように足を運んできたのだけど、去年からはほとんど行くことが出来ていない。原因は明らかに仕事で、出張がめちゃくちゃ増えたのと勤務先からホールへ直行できなくなってしまったことが大きな要因。定期公演の日程が最近変わって土日の公演が増えたのだから行こうと思えば行けるのだけど、マチネーがあまり好きではないのと、最近週末に急激に気力が落ちることでやっぱり行くことができない。まぁ、本音を言ってしまえば、最近の定期公演は魅力が無いのも事実。音楽監督になったA氏が嫌いだから、仕方がないのだけど・・・。結局、内容ではなく名前を取ったのだ。N響は。

**
いま使っている携帯はまだ4ヶ月。ドコモのPDC端末なのだけど、最近発売されたFOMAのO901iSが欲しくなってショップへ出向いた。値段を見て愕然。3万5千円もする。いや、正確には10ヶ月未満での機種変になるのでこの金額プラス9千円かかるそうだ。手数料を入れれば5万ちかくの出費になってしまう。そこまでして変更する価値があるのかといえば、答えはNo。FOMAはエリアがまだ狭いし周波数が高いので建物の中では当然電波が弱くなるなど、不安な面が多い。でも、ホシイ。

通院

今日は通院日だった。前回3週間分の薬を処方してもらっていたので、前回の診察から3週間空くことになった。状態が悪くないので次回も3週間後。

いつもどおり問診（予診）を行ったのだけど、今日は初めて問診される先生だったので話がかみ合わない。"全般にわたって良好"ということで短時間で終わってしまった。"気力がありますか？"という質問が必ず出てくるのだけど、今日は「あります」の一言で終り。実際に体調に異変が生じたことを先生に話すのは簡単だけど、気分的な変化というのは表現に困る。顔なじみの先生であれば、もう少し分かりやすく話すことが出来たと思うのだけど・・・。主治医の診察ではまだ治っていない風邪のことも話題に上がって、主治医は風邪をひいたことで心理的な変化が起きていないことを2回も確認した。主治医の診察はとても短い時間で終わることが多いけれど、ポイントはしっかりと押さえてくれるので気分的に安心できる。

はぁ・・・。

きょうは何とか出社できた。仕事は書類作り的なものがいくつ溜まっているのかわからない状態で、どれも提出できない状態に陥ってしまっている。そんなところへ、ちょっと変なお手伝いの仕事が紛れ込んできて、俺がやってもいいのか？って自問自答しながら、結構急いで仕上げた。

提出したあと、特にチェックをしていない様子なのが怖い。あのまま出すのか？ってヒヤヒヤしてしまう・・・。

私も使っているレッツノートが最近よく売れているみたいだ。特に今年の夏モデルではかなり大きなモデルチェンジがなされていていいなぁと思うのだけど（特にドライブ内臓のW4が気になる。ドライブ内臓で重さが1.2kgっていうのは魅力だ）、今使っているR3がまだまだ使える状態なので、しばらくはこのまま行こうと思っている。今までに使ったことのあるノートパソコンの中ではベストだと思っている。愛着があるのでしばらくは手放す気になれない。

**
まだ風邪が治らない。今日も一日中からだがだるくて、咳とかくしゃみが出て困った。声もガラガラ声になっていて、電話とかに出るのがとても嫌だった。

**
まぁ、いろいろとあるけれど、妥協できるところを見つけながらこれからの方向性を模索していくしかないのかな？と思う。だいぶ前のネット上の記事で新卒の求人数がバブル期並になっているようなことが書かれていたけれど、仮に本当だったとしても当時と同じということは無いのだろう。企業は必要なときだけ必要な人材を揃え、いらなくなったら捨てることができ、合法的で社会的にも非難を浴びない方法を選択するようになってきている。つまり、正社員の採用を控え派遣や契約、アルバイトで適宜補うという方法。果たしてこれがいいのかどうかは？だが・・・。

風邪を久しぶりに・・・

こんな時期に風邪をひいた。熱はそれほど高くないのだけど、体がとてもだるくて頭がボーっとする（頭はずっとボーっととしているではないかと言う人もいるけれど・・・・）。咳、くしゃみ、鼻づまり、喉の痛み、神経の痛み、頭痛、腹下し。症状だらけの状態だ。熱があまり無いのでかかりつけの病院には行かなかった。でも、1日寝ていても良くなるどころかどんどん悪化していく感じがするので、薬を買ってきた。食べるものや飲み物も全然無くなってしまって、ついでに・・・。食事を作る気力はさすがに無くて、適当に済ませた。

最近は夜遅くでも薬局で薬が買えるようになったので便利だと思うが、実際どの薬が最適なのかが分からなくて、選ぶのにとても困った。風邪薬と整腸薬、抗うつ薬を全部飲むと12錠もあってうんざりするし、果たしてこれらを一緒に飲んでよいものかどうか・・・。でも、以前インフルエンザに罹ったとき服用している抗うつ薬を先生に告げたら、

「大丈夫、大丈夫。いっぱい飲んでるんだねぇ～。何処の先生にかかっているの？。あぁ、○○先生なんだ。知ってる知ってる。」

いった会話があって、まったく問題にならなかったので多分大丈夫。今服用している薬と一緒に飲んではいけない薬についてはもうだいぶ前にネットで調べてある。

何とか明日は回復してキチンと動けるようにしたい。

そういえば、

先週出張に行ったんだった。
行きのフライトは離陸した直後に富士山が見えたのだけど、すぐに雲の中に入ってしまって着くまでずっとそんな感じだった。帰りも同様。よって、ずっと寝てばかりいたのだけど、デジカメで一応写真を撮ったりもした。でも、これって。。。

にっき

普通の日記が書けない日が続いている。途中まで書いては、嫌になって消してしまうことが増えている。毎日が充実していない証拠だ。

メガネを一つ作った。最近はフレーム無しのものばかり使っているのだけど、これはかけたまま寝てしまうと、たいてい翌朝大変なことになっている。かけたままで目覚めることはまず無くていつも寝ているうちに外している。それが体の下敷きになってレンズとフレームが90度曲がっているなんて言うことも珍しくなくて、ものすごく落ち込むのだけど、何度やっても同じ過ちを犯してしまう。だいたいフレーム無しのメガネって言うのは中央と両端の金属だけしかないのに何であんなに高いのか？と思う。何度かお世話になった店員のおねーさんがあいにくいなかったので、いつもとはちょっと違う感じになってしまったかもしれない。そのおねーさんは選択したデザインのレンズ径から細かく厚みを計算してくれて丁寧にレンズを選定してくれるのでいつも助かっていたのに・・・。近視って一応病気みたいなものなのだから、メガネとかコンタクトも保険で・・・っていうのはさすがに無理か。でも、不公平。近眼の人はそうではないとと比べたらかなりの出費をしていると思うのだけど。。。

**
無線LANはルータの位置を変えたらかなり感度がよくなって、問題なく繋がるようになった。せっかく性能の良いブロードバンドルータを購入したのに必要がなくなってしまった。しかし最近はこういうネットワーク機器が安くなったと思う。一般ユーザ向けのものだから信頼性はあまり高くないとは思うけど、普通にVPN接続とかが出来てしまうので侮れない。

**
今週は通院はなし。先週3週間分の薬をもらっていて、来週行けばよい。最近は薬を服用する間隔が延びると片頭痛がするようになってきた。そして痛みを覚えると薬を飲み始めて、すぐに治ってくる。薬を飲んだことで治るだろうと心理的に安心して痛みが取れるのか、今服用している薬の中に実際に効能がある薬が入っていて痛みが取れるのかが、わからない。可能性としては、抗うつ薬のトフラニールが一番高いのだけど、そんな効能があるなんて聞いた事がない。ただ、うつ症状によって身体症状が現れているのであれば、納得が行く話なのだけど。

いろいろ。

午後から急激に体調が悪化して何度もトイレに駆け込んだ。

汚い話でごめん。

ストレスとか食事とか不安定な要素が積み重なって起きたのだと思うけれど、情けない話だ。一応、仕事の都合もあって早退とかが出来なくて、気分が悪くなるまで我慢してしまった。暑くないのに額から脂汗みたいなのが出てきて、とってもキモチワルイ。こんなときに日記を書いても仕方が無いと思うのだけど、逆に気がまぎれていいかも・・・。

難しい問題がまた発生しそうだなと、ある光景を見て思ってしまった。
何となくそれを察知している人があと二人くらいいて、同じような印象を持っているのだろうなと思って、仕方が無いか・・・って。

**
ADSLモデムが届いた。明日が工事なのでよるには繋ぐことができるだろう。せっかく無線LAN搭載のブロードバンドルータがあるのでこっちの構築もしてしまいたい。ただ、MACアドレスの制限をかけるだけではちと不安なのでもう少しきちんとした対策をしてから運用しなければならないと思っている。無線LANはホームユースではとても普及が進んでいるけど企業での導入はあまり進んでいないらしい。当然ではあるのだけど・・・。とりあえず家を空けるときは極力ルータの電源を切るようにしないと・・・。

**
まだ変更手続きをしなくてはならないことがたくさん残っているし、駐車場も２つ借りている状態なので早く一つを解約しなくてはならない。週末にいろいろと動いているつもりなのだけど、ぜんぜん話が前へ進んでいかないので困っている。それと何故かドコモの住所変更手続きが携帯端末から行えない。"複数回線契約している方はできません"みたいなメッセージが表示されるのだけどなんのこっちゃ・・・。おいらは一回線しか契約してない。知らない人が勝手に回線を追加したりなんてことはさすがに無いと思うのだけど、何が起きても不思議ではない世の中なのでわからない。

**
あ～あ。3連敗だ。交流戦が始まってから全然勝てない。中日は一体どうしちゃったんだ？。しかも相手は楽天だぞ（ごめんなさい）。でも、田尾監督の笑顔を見るのも悪くない。もともと中日の看板選手だったのだから・・・。子供の頃一番好きな選手だった。あの頃の中日の選手の顔ぶれってなかなか魅力的だったと思う。優勝をすることがなかなか出来なくて大味なゲームをすることが多かったけれど、今より魅力的だったような気がする。野球そのものがもっと面白かったような気がする。

通院とか。

はやいもので5月も終りが近付いてきた。昨日お給料日だったので、そんなことを思った。給料は年俸を12分割にして毎月貰っているので、毎月手にすることが出来る手取りはそこそこの額になる。年収という大きな枠で見てみると、ここ数年はほぼ横ばいが続いていると思う。もう少し増えるといいなぁと思ったりもするのだけど、今の仕事の内容でさらに収入を増やそうと思っても、ちょっと難しいなと思ってみたり・・・。

**
先週の土曜は通院だった。初診の患者さんがとても多くて、待ち時間は4時間を超えた。私自身は、引越しとかいろいろとあって精神的に疲れているのでそれを正直に話したら、先生は意外とあっさりとした診察で終りになった。薬の処方に関しても私の希望を聞いてそのとおりに出してくれる。一番気になる身体症状が無いので、先生はあまり深く考えていないみたいだ。

「弱音とか泣き言は聞かないよ」

っていう感じで、処方の話をどんどん進める。体調の良し悪しだけしっかりと確認して終りだった。約一ヶ月前の診察の時は、気力は十分ある。頑張っている。だけど、片頭痛が激しくて・・・それだけが悩み...みたいなことを話したら、

「もっと気力を出した方がいいよ」

って言って薬を増やす。自分でよくわかっていないところまですべて見通しているといった感じ。たった数分の診察でそこまで分かるわけが無いと思うのだけど・・・。

ひさびさ。

訳ありで早く帰宅した。帰ってきてしなければならないことというのは特になくて、帰ってくればとりあえず大丈夫・・・。

最近は帰ってきてからネットを徘徊する時間くらい十分にあるけど、いつも何行か文章を書いてはそのままパソコンを閉じて寝てしまうことが続いている。

**
いま、新規発行のキャッシュカードがあちこちを動き回っていて、全然捕まえることが出来なくて困っている。書留なので転送扱いをしてくれない。銀行に電話をしたら発送済みになっていて郵便局に電話をしたら返送済み・・・。一応あちこちに届けを出しているのだから、少し臨機応変に動いてもいいではないかと思うのだけど、事前にキチンと手配をしていない方が悪いと言われたらそれまでなわけで・・・。

とても大事なものなので、もう少しデリケートに扱ってもらえないものかと思う。郵便局は24時間対応なのに（もちろん金融の方は対応していないけど）、銀行は絶対に平日しか対応してもらえない。平日の昼間に自由に動ける人なんてそんなにたくさんいるものではないのに、どうしてこんなに対応が悪いのだろうと思う。セキュリティの問題についてだって、マスコミであれだけ話題にならないと動かない。都心の電車の乗り降りがICカードで管理されている時代に、銀行やクレジットのカードがあんな時代遅れでいいのだろうか？。やっぱり、会社が損をしないと動かないのかな？。

**
JR東日本がSUICAを導入した一番の理由は、おそらくキセル乗車による損失を抑えるため。次に人件費の抑制・・・。確かに便利になったとは思うが、SUICAが使えない駅まで乗るときや特急に乗るときはたまらなく厄介なシステムだと思う。そのことを忘れてうっかり乗ってしまったら、帰りが大変。経験がある方も少なくないと思う。普通に乗り越しをするときはとっても便利だと思うので、もう少し冗長性のあるシステムにすればとても素晴らしいシステムだと思うのだけど。

**
薬の服用を少し怠ると、すぐに片頭痛や肩こりが再発する。しかも結構重症。肩こりは精神安定剤（マイナートランキライザー）がとてもよく効く。片頭痛は、私の場合は、トフラニールがどうも効いているみたい。これを減らしたり無くしたりしたら復活してしまうことがだんだんと分かってきた。トフラニールなどの三環形抗うつ薬は脳の血流を改善させる効果があるといわれているので、直接的にも効果があるのかもしれない。明日が通院日になっているので、近況を先生に伝えなければならない。まだしばらくは通院しなければならないことが分かってきて、正直辛い。単純に薬を減らしていけば苦労せずに普通の生活が送れる様になると思っていたので。。。

もう長い間通院をしているので、そろそろ何とかならない？。

とりあえず・・・

今借りているサーバスペースを継続してレンタルする予定。
無料のスペースを用意してみたものの、継続の手続きをしないとあと2日でファイルが全て消去されてしまうのはまずいということで・・・。半年で1700円程度なので安いものなのですが＾＾；。

身内のことで複雑な事情を抱えているので、なかなか更新が出来なかったりしますが、少しずつ手を入れていきたいと思いますので、今後ともどうぞよろしくお願いいたします。

GW1日目

今朝のニュース番組で「もうGWも後半に入りましたね」って話したキャスターがいて、そうなんだ・・・って。確かに昨日出張の戻りで夜の9時ごろに新宿に居たのだけど通勤電車はかなり空いていたと思う。大半の人は休みを取っているのだろう。でも、こっちはやっと久しぶりに休みが取れた状態。先月の28日も先週の土日も仕事だったので、やっと訪れた休みだったのにもう後半だなんて・・・。

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引越しの作業を続けている。なかなか休みが取れないので作業が遅れ気味だ。必要の無いものでもなかなか捨てられない性質なので引越しをしようとすると想像を絶する大量のゴミが出現する。「片付けられない」のは病気の一種だと言う先生もいるけれど、あながち間違っていないような・・・。でも、私はいわゆる典型的なAD/HDではない。単にだらしが無いだけだと・・・思う。

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薬の服用にかなり気を遣うようになってきている。飲み忘れを極力減らすようにこまめにチェックをするようになった。理由は簡単で、悪化の兆候が出てきているから。今薬を減らしたりしたら、多分動けなくなってしまうだろう。

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花の写真なんて私には似合わないのだけど、出向先で結構綺麗に咲いていたので、デジカメで撮影してみた。

体調悪化

昨日は午後から急に調子が悪くなってホテルに帰ってから今朝の5時ごろまでずっと寝続けた。多分10時間くらいは寝たと思う。体がしんどいので起きている事が出来なかった。少し出張の期間が空いたこと（といっても、普通のサラリーマンだったらこんなに頻繁に出張には行かないだろう）や気候の変化なども影響しているのだと思う。そして、薬の服用をサボっていたことも大きな要因・・・。ここ数日は忘れないようにしっかりと飲んでいるのだけど、もし効果が無くなる状態まで至ってしまっていたら回復には少し時間がかかるだろう。あと4日なので何とか乗り切らないといけない。

**
田舎とはいえ一応有名なチェーンホテルに泊まっている。ただ、都心にあるような立派な構えではなく同じ系列のホテルとしては数ランク落ちるのではないかと思う。いろんな面で。特に設備の老朽化とフロントの質が悪いので、私はあまり好きではない。出向先に近くなければ使いたくないホテルだ。近くにまともなシティホテルが無いので仕方なく泊まっている。もう少し何とかならないのかと思う。

今朝目が覚めて外の空気が吸いたくなったので窓を開けようとしたらでっかい蜘蛛が上からぶら～ん。。。自然が残っている証拠だと割り切るしかないが、何だかなぁ。

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GWに休みが取れないので、引越しとかが落ち着いたら少し休みを取って京都に行くことにした。まだ日程は未定だけど、あまり観光客が多くない平日にこっそり訪ねたいと思う。

また出張・・・

もうすぐGW。だけど今年もGWはあってないようなもの。まともに休めない可能性大・・・。
しばらく出張をせずに済んでいたのだけどここへきてまた始まってしまった。一昨日から1泊2日で近所へ...そして今日からまた遠方へ5泊6日で。

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頭痛はいつの間にか治ってしまった。「イミグランを今までの倍の量飲んでみなさい」という主治医の勧めが見事に効果を現したし、何故か慢性化していた痛みが再び起きることが無くなったのがなんとも不思議・・・。特にストレス要因がなくなったわけでもないのに・・・。

ここ数回の通院ではいつも「気力があります」と答えていたのだけど、実際にはあまり気力がなかったみたいだ。それは、引越しとかをしていて何となく分かった。体が思うように動かない。ちょっと動いただけで体がだるくなる。しんどくなる。そして、心理的な面についてコメントすると、行き着くところは、「こんな人生は嫌だ」みたいな後ろ向きの気持ちで満たされた状態。

こんなんではいけないと思う。前回の診察で抗うつ薬を増やされた。主治医は表情の変化・曇りのようなものを見逃さなかったのではないかと思う。おかげで、少し楽になってきた。

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仕事で関わりがある人が京都へ旅行に行ったらしい。うらやましい・・・。年に何回かは行かないと気がすまない人間なのに、まだ今年に入ってから1度も行っていない。と言うか、今年に入ってからまだ旅行に1度も行っていない。休みが欲しい。特に、長い休みが・・・。

いろいろ

休暇を取った。引越しの準備もあったし銀行にも行ってきたかったので。

引越しは5月に入ってからになるけれど、もう引越し作業を出来る状態にしてしまったので持っていける荷物は自分の車で運んでいる。今日も少しだけ移動作業を・・・。

銀行は昨日の昼休みに最寄の支店まで電車に乗って足を運んだのだけど、定期預金の窓口が70分待ちであきらめて帰ることになったので・・・。普通預金に全ての貯蓄を集めるのは安全ではないと思ったので定期預金にある程度移すことにした。まとまった額を一纏めにして定期預金にしたいと窓口のおねーさんに頼んだのだけど、

「そろそろ資金運用をなさってみませんか？。投資信託や外貨預金なんかは？」

なんていう感じで勧められてしまって、結局3分の1を外貨預金にすることに。確かに金利はいいみたいだし、レートが変動することでお金を増やすことも可能だ。でも、リスクは伴う。こういう類の話には弱いので言われるがままに口座を開いてしまったが、増やす楽しみが出来るのも悪く無いのかもしれない。株に手を出すよりは安全だと思うし・・・。無難なのはUSドルとユーロだと言われたのでとりあえずUSドルで。併せて、ICカードのキャッシュカードに切り替える手続きも行った。静脈認証機能付きのもの。最近はコンビニでも預金が引き出せるようになってとても便利になったと思ったのに、セキュリティを優先するためにまた不便な状態に戻ってしまった。

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今週はあまり調子が良くなかった。気力が減退して頭がボヤーッとした状態が続くことが多くて・・・。しばらくおさまっていた鬱時の悪い状態に少し戻りつつある。なんとかしなくては...ならない。

いろんな意味で、このままではいけないと思う。最近。

通院とかMDとか。

更新が止まっていた。どうしようもないほど忙しかったわけでは無いのだけど、手を付ける気になかなかなれないのが最近の傾向で、昔の様な熱心さが全然なくなってしまった。もうこのBlogを見に来てくれる人の中に普通のホームページの形式を取っていた時期の姿を知っている人はいないと思うのだけど、今とは比較にならないくらい熱心に更新をしていたと思う。コンテンツもそれなりにあったし掲示板もしっかりと活用されていた。何時からこんな感じになってしまったのだろう？。気のせいかもしれないけれど、Blogという形をとるようになってからネット上のコミュニケーションの形が少し変化したように感じる。と同時に、疎遠になった人も多い（違う理由なのかもしれないが・・・）。

今回の更新がまた通院日になってしまった。今日は通院をしてから夜の10時ごろまで仕事。10分もあれば終わってしまう作業のために5時間くらいの時間を要してしまった。その前に通院で同じくらいの時間を費やしているので休日らしい過ごし方が全然できず・・・。せっかくいつもより2時間も早くクリニックに出かけたのにいつもと同じ時間にしか薬をもらうことが出来なくて、なんだか・・・。

調子は悪くなかったのだけどイミグランという頭痛薬がほとんど効果を示してくれなかったので今回も主題は頭痛の治療になった。結果から言えば薬は変わることが無くて一回の服薬を倍にすることで対処するようにと指示。イミグランという薬は一般的に薬局で売られている頭痛薬とは少し脳に対するアプローチが違うみたいで、基本的には対症療法的な薬剤なのだが単なる鎮痛剤ではないらしい。果たして倍の量を飲んだら痛みが無くなるだろうか？。こればかりはやってみないとわからない。ただ診断の方はおそら片頭痛だろうとのこと。痛む部位や痛み方など詳しく問診をした結果だが、とりあえず痛み以外に深刻な症状が現れていないのでこれでいいと思う。

1ヶ月前から始まった今回の頭痛はおそらく精神的なものだと思う。主治医もそれを気にしているみたいで、私が気力があると話しているのに抗うつ薬を増やされた。トフラニールをこれまでは1日に75mg服薬するところが一気に倍の150mgに・・・。「気力をもう少し出した方がいいよ」って。

そんな・・・。

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Hi-MDの録再機を買った。ずっとネットワークウォークマンを使っていたのだけど、転送作業が意外と面倒くさいしパソコンが無いと話にならないので結局普通のプレーヤに戻ることに・・・。Hi-MDはいい面があるのだけど不満もたくさんある。まずメディアが高価なこと。1GBのディスク1枚が700円はやっぱり高い。それとパソコンからの転送がUSB1.1を使うので思ったよりも転送に時間がかかる。プレーヤがこのディスクを読みとるのに非常に電力を使うみたいで今までのMDプレーヤとは比べ物にならないくらい電池の持ちが悪い。一昔前の製品に戻ってしまったみたいだ。収録できる時間が飛躍的に伸びたのにそれ以外の部分ではまだ改善事項がたくさんあるように思える。何とかこの規格が生き残って欲しいと思うのだけど・・・難しいかもしれない。ただネットワークウォークマンと比べると音質はいい。電源回路やDSPの性能がいいので同じ圧縮レートでもかなり透き通った音で音楽が楽しめる。

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ブルックナー：交響曲第５番 変ロ長調
フランス国立管弦楽団
ロヴロ・フォン・マタチッチ（指揮）

録音：1979年5月21日、シャンゼリゼ劇場
（輸入盤：Naive）

いくつかCDを新たに買って聞いているのだけど、一番印象に残っているのがこの1枚。
マタチッチの音楽を聴くのはN響以外ではこれが初めて。極めて個性的な演奏だと思う。万人受けする演奏でないし放送録音特有の音質の悪さ（というかシャンゼリゼ劇場の残響の悪さ）があるのは確かなのだけど、聞き始めるといつのまにか音楽に引きこまれてしまうから面白い。
ヴァント＆ベルリン・フィルやアーノンクール＆ウィーン・フィルのような精緻さを追求した録音とは対極にあるもので（ヴァントとアーノンクールを並べて記述するとどうか？と言う方もいるとは思うが・・・）、激しくテンポを揺さぶりかなり荒っぽい演奏に仕上がっているが、（第5番に限って言えば）個人的にはこのアプローチが嫌いではない。第1楽章のコーダでのティンパニの追加など一部原典と異なる改変も見られるが、これはこれでなかなか面白い。
今後こういう個性的な演奏を実演で聴ける可能性は非常に少ないと思うので、とても貴重な録音だと思う。

通院とか。

火曜日に代休を取って病院へ行った。

**
その前にいつも通っているお店で髪の毛を切ってもらおうと、その店を訪ねたのだけど、何だか様子がおかしかった。ご主人はいつもと変わり無かったのだけど、「どんな風にします～」って訊ねられた後、ボソッと、

「かみさんが2月に亡くなっちゃったんだ」

って呟いたのでビックリして何も言えなくなってしまった。まだ若かったのに・・・。それ以上は、何も話せない状況に陥ってしまって、時間が過ぎていくのをただ待つしか、無かった。

また顔を出すことが出来るだろうか？なんて、考えてしまった。仕上がりもいつもとはかなり違う感じで、何だか・・・。何も気の利いた言葉が口から出てこない自分の冷たさが嫌になった。

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肝心の通院なのだけど、まず薬が処方された期間に対してかなり遅れて診察を受けたので、その期間の投薬はどうしていたのか？ということに焦点が当てられた。足りなくなる可能性があったので飲む量を減らして調整していたことを説明したら、飲む量を減らした際にどのような変化が現れたのかということに先生は関心を寄せた。要は、投薬をもう少し減らしてもいいのではないか？ということを確認したかったようだ。私はそれでも構わないのだけど、最近は（こんな言い方をするのはどうかと思うのだけど）薬に頼って生きている感じが強かったので、やっぱり減薬は不安。

ただ、すでにほとんど治っているのは事実で、必要以上の投薬はあまり勧められないというのが医師の本音なのだと思う。ただ、私の場合は、神経症（肩こりとか不眠とかが出てしまう）が治らないので、うつ病の治療を終えても睡眠薬と緊張を解すための精神安定剤（マイナートランキライザー）は欠かせないのが実情。それに先生はまだ当面は抗うつ薬のパキシルに関しても打ち切る気は無いとこの前の診察で話していた。これからどんな方向に向かうのだろう？。

今年の10月に障害者などへの国からの支援が大幅に削減される予定らしい。まだ政府案の段階みたいだけど、このまま行くと法案は成立してしまうのだろう。私も治療費の補助を受けている身なので、ある程度治療に見通しが立っている患者に対しては、より自立した生活を送るよう主治医から働きかけをしていると考えることもできなくない。完全に治療を打ち切るのではなくとも、必要最小限の投薬で暮らす努力をするようにさせるのも、やっぱり医師の役割なのだから・・・。

肝心の頭痛だけど、痛み方と部位を説明したら先生はおそらく"片頭痛"だろうと思うと...。私も何となくそんな気がする。目の後ろをグリグリされるような痛みで、ズキンズキンと脈を打つように痛む。比較的痛みは強くて集中力が落ちる。市販の薬（イブプロフェン）でもかなり効き目があったのだけど、医師が処方した薬の方が確実と言うことで処方してもらった。処方されたのはイミグランという頭痛薬。あまり聞きなれない名前だったし新薬に近い位置づけなのかもしれない。分かっているのはその程度で、あとは・・・結構高い薬みたいと言うことくらい・・・。製薬メーカはグラクソスミスクライン社。あのパキシルと同じ会社の薬だ。主治医はこういう新しい薬を試すのが割と好きみたい。6回分しかもらえなかったので、ケチってまだ試していない。我慢できない状態になったら使ってみようと・・・。

**
帰りが遅かったりいろいろとあって、出張から帰ってきてもまだ更新が不定期。
これから都心に出て買い物をしてから帰るので、また遅くなりそうな予感・・・。

未聴のCDが5,6枚溜まっている。聴く時間がない。

今通勤時によく聴いているのは、パーヴォ・ベルグルンド指揮ヨーロッパ室内管によるシベリウスの交響曲全集。これがなかなかいい演奏ではまっている。

出張おわり/カルミナ・ブラーナ

やっと、出張の連続に一区切りがついた。プロジェクトが終わったわけではなくこれからが始まりなのだけど...それを考えるとかなり気持ちは重いし、まだ未作成の面倒な資料がたくさん残っていてやるべきことは多い。転職活動を始めたいのだけど、無職期間は作りたくないので仕事をしながら転職活動をしなければならない。まだ職務経歴書も作っていないし、今のプロジェクトを放り出すわけにも行かないのでいろいろと難題は多い。収入だって、転職をすれば減ることは確実。今の仕事は休みも少ないしやりがいと言う意味では考えさせられることも多い。だから悩むのだけど・・・。明日から通常出社。とりあえず溜まった清算をしてしまわないといけない。物凄い数の領収書が手元にある。

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結局帰宅できたのが土曜の夜なので通院出来なかった。薬があまり残っていないのでどこかで休みを取って行かなくてはならない。片頭痛の件もまだ解決していないので、相談をしたい。頭痛以外に症状が無いので多分ストレス。受診すべき診療科目は内科のだけど、実際に脳の画像を撮ったり出来るわけではないので、主治医に相談するのが一番手っ取り早そう。

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■カール・オルフ/世俗カンタータ「カルミナ・ブラーナ」
指揮：アンドレ・プレヴィン
管弦楽：ウィーン・フィルハーモニー管弦楽団
（インターナショナル盤、スーパーオーディオCD）

この録音は1994年なのでもう10年くらいまえの作品。しかし当時は最も録音技術の競い合いが激しい時期でこの録音も4Dオーディオを呼ばれるドイツ・グラモフォンのハイビット収録技術を用いた優秀録音の一つだったと思う。それがSACDの廉価版として再発売されることになった。タワーレコードで1400円くらいだったので、SACDとしてはかなり安い部類に入ると思う。

肝心の音質だがこれはなかなかのもの。SACDのレイヤーで聞ける音は意外におとなしいので、圧倒的なインパクトは無いのだけど、音場感が実に豊かで弱音がとても美しい。CDのようなやかましさが無いので長時間聞いていても全く疲れないのが特徴。カルミナ・ブラーナというと大音響でうるさい音楽という印象がとても強いのだけど、これは全く違う。ムジークフェラインの残響がとても美しいし、ウィーン少年合唱団やバーバラ・ボニーの美しい歌声も聴きもの。ライブ収録とはとても思えない。土俗性がほとんど無い実に上品な演奏なので好みが分かれるとは思うのだけど、オケと合唱と録音が揃ったディスクが案外少ない作品なので持っていて損はないと思う。

★　☆

SACDはプレーヤの普及が遅れやシリコン・オーディオの台頭等で普及が遅れているメディアだ。でもソフトの方は着実に作品が増えてきている。その理由の一つに不正コピーの問題があるのは事実のよう。ほとんどのSACDはCDとのハイブリッド盤でCDプレーヤでの再生が可能なのでSACDプレーヤを持っていない人でも鑑賞は出来る。パソコンでの複製が出来ないが、互換性の問題は生じないのでCCCDの様な拒否反応を消費者も示さないと思われる。クラシックでもインターナショナル盤はSACDオンリーというケースも出てきているし、RCAの一部の作品のようにハイブリッド仕様でありながら通常のCDと同じプライスで発売されるものも出てきている。

痛い。

あたまが痛い。
もう1週間くらいの間ず～っと。

たぶん片頭痛だと思うのだけど、今まで頭痛で悩むことって無かったので、ちょっと当惑・・・。幸い吐き気とかめまいとかといった症状が無いので、単なるストレスだと思うのだけど・・・。

仕事を辞めたい。

くるぢい。

何気なく忙しかったり悩んだり苦しんだり・・・・。
人生っていろんなことが起きるんだなぁとつくづく感じる・・・・。

特に致命的な何かが私の身の回りに起きているというわけではないのですが、決して自分の中でここ数ヶ月の間におきているいろんな出来事に対してまともな対応が出来ていないのは明らかで、情けないと言うかみっともないと言うか・・・こんな状態では生きている価値なんて無いなぁとか落ち込んだりすることもしばしば・・・。特に一人きりになるとそういう思いが急激に強くなって、何も手につかなくなってしまうんです。

今、比較的どん底の近辺を這い回っている状態なので、ここからどうやって抜け出せばいいのか、答えらしきものが、全然見えなくて困っている。

体調は最悪で、先週末から出張に出ているのだけど、ずーっと偏頭痛が取れないし、夜はあまり眠れない。お酒なんてとんでもない。おなかは膨満感が強くて毎日何度も下している。精神的にかなり参っているのは確かみたいだけど、どうしていいか分からないので、今はこらえるしか手が無い。

もうすぐ、再度出張に来ることなくしばらく帰京できそうだ。
携帯電話変更の案内のメールに対してパラパラと返信が来たりして、ちょっと嬉しかったり・・・。みんな花粉症で苦しんでいるみたいだ。。。今年の飛散量は半端ではないらしい。

出張、転職、ピザ

まだ出張中。明日の午後には帰京できそうなので、もう少しの辛抱。
世の中が3連休だって言うことに気付いたのはつい先日。この連休は全て出勤になってしまった。最近はまた他の人に土日の休暇を譲って私が土日に出勤すると言うパターンに陥りやすくなっている。出来ることなら、土日に休みたい。平日では・・・。それと、休日に出て欲しい人がいるのだけど、一人で対応できない、危ない（??）という理由で、goサインが出ないので、なんとも・・・。

昨日は一緒に仕事をしている外人のエンジニアがピザを食べたいと言い出して、私の分まで買って来てくれた。2人しかいないのに36センチもあるLサイズのを買ってきて（フライドチキン付き）、黙々と・・・。私は2切れ食べたら腹が苦しくなって「もういい」っていう感じになってしまった。彼らはさすがによく食べる。前に来ていた外人もジュースのペットボトル（2リットルの!!）を一日に1本飲んでしまうような人で、よくあれで病気にならないなぁと思ったもの。
今一緒に仕事をしている人は日本人に対する抵抗感が薄くて気さくだ。日本が初めてでまだ1週間くらいしか滞在していないのに少しずつ日本語を覚え始めているところには感心させられる。キチンと日本語のテキストも携帯しているし・・・。でも、やっぱりお互い気を遣いあってしまって、疲れる。相手はもっと疲れているのだと思う。言葉も地理も分からないところにいきなり連れて来られて仕事をしろって言われても・・・（ただ、英語を喋っていれば誰かが相手をしてくれるだけまだいいのかもしれない。日本人が海外に行って日本語で対応してくれるようなところなんてほとんど無い）。

4月に引越しをしなければならない。まだ準備が全然出来ていないので、早く帰京して作業に取り掛かりたいと考えている。そのためにも2月からこっちに来ている中途採用の人が早く一人で対応を出来るようになってくれないと困るのに、本人は全然その気が無くて、いつまでも誰かの下についてぬくぬくと仕事をしたいと思っているみたいだ。困る。

引っ越すといっても、同じ市内。なので入居できるようになってから車で往復してコツコツと荷物を運んで、一人で対応できないところだけ単身パックみたいなサービスを利用しようと考えている。

**
去年の2月の末。それまで続けてきた転職活動に終止符を打とうと決断をした。たくさんの会社の面接を受け、給料の駆け引きや勤務条件、勤務環境等々いろいろと悩んだ結果、今の仕事に就くという決断を下した。学生時代の就職活動とは選考用の書類作成から面接で話す内容まで質も量も比べ物にならない。準備にも大変な時間と労力を費やし（特に書き損じた手書き用の履歴書の枚数は半端な数ではなかった）、休職中とは思えないほど忙しかったのを今でもハッキリと覚えている。入社する会社を決めるとき、「後悔しませんね？。」って転職サポートをしてくれた人が念を押したけど、何故あの時はあんなに短絡的に決めてしまったのだろう？って、思う。

結果的に自分の選択は正しかったか？。
答えはNoだ。入社してからの毎日が「何じゃこりゃ？」の連続。ついていけない、やっていけない、やってられるか！、ふざけるな！。。。なんて思いが毎日毎日沸々と・・・。今では、この仕事をいくら続けても多分一生充実感を得られるなんて無いのだろうなぁと思うところまで、気持ちは堕ちている。私が辞めたがっていることを知っている人は何人もいる。それなのに何故仕事を普通に（いや、普通ではない！）続けられるのかが不思議なところだ。要するに、人を人として見ていないからこういうことが可能になる。単なる将棋の駒だと。しかも私の場合は、多分"歩"だ。成っていない方の。「代わりはいくらでもいる。好きにしなさい。」といった感じ。

こんなことをだらだらと書いたのには理由がある。
多分、選択は間違っていないのだと思う。私も。

反省する頃には手遅れになっている。

また、出張・・・しかし、よく続くなぁって思う。

ホテルの朝食もさすがに飽きたし、毎日毎日一体何をやっているんだろう？って疑問に思う日々が続いている。一時期のような忙しさはなくなったけれど、結局前へ前進することがほとんど無くて、我慢大会みたいな日々が相変わらず続いている。打開できそうな感じが全くしないので、やっぱり辛い。

転職をして、ちょうど1年になる。
自分としては、「入れるところ」に入るのではなく、「必要としてくれるところ」に入りたいという希望が強かったので、そういうところを探して、じっくりと悩んで転職先を選んだと思う。入社日まで決定して社長さんに「よろしくお願いします」とまで言ってから蹴ってしまった会社もあるのだ（後日アポを取ってきちんと謝罪に行った）。そうやって、十分に納得した上で今の会社に入社したのに、実務に就いてすぐに現実と希望との間の隔たりの大きさに愕然とさせられ、物凄く悩んだ。その気持ちは、今も変わっていない。「なんで、こんなところに入ってしまったのだろう？」と悩み、やりたいこととしなければならないこととのギャップに苦しむ日々が続いている。確かに今までの経験は活かせている。それは認める。新たに得られたこともたくさんある。決して時間は無駄にはなっていない。それは十分分かっているのだけど・・・分かっているのだけど、そのギャップを埋めることができずに苦しんでいる状態から脱することが出来ていない。

"間違っていた"って反省することは多い。なぜ、現在進行形の間にこれに気付くことが出来ないのか？っていつも悩むのだけど、決して事象が過去形になるまでは反省を始めない。気付かない。都合よく物事を考えている。・・・・・・・愚かだ。幼さとか未熟さという言葉が常に頭の中を駆け巡る。ただ、こういうことって、本人よりも周りの人のほうがよく見えているもので、私自身が愚かであることに気付くよりももっと前に周りの人は気付いているのだ。それを察することができないから、気付いたときに、激しい自己嫌悪に襲われ、何もかもが嫌になる。

どうすれば、気持ちに余裕が持てるようになるのだろう？。今のままでは、絶対に余裕は出てこないし、悲観的な、卑屈な、ひねくれた、嫌な面はなくならないような気がする。

通院

車検に出していた車の受け取りと通院。車はオートマオイルが漏れていたとの事でパッキンとかを交換するなどの修理が発生していた。他は特に大きな問題は無かったみたい。不思議なのはブレーキで、まだ大丈夫とのこと。6万キロも走っているのにまだ一度も交換していないが、パッドを削って調整したらブレーキの利きも良くなったし鳴かなくなった。正規ディーラでやってもらうと金額がかさむけど、調整はそれなりにきちんとやってもらえるので無難だと思う。

通院は予想していたよりも時間がかかった。多分4時間くらいはかかってしまったと思う。診察では非常に怒りやすくなっていることが問題になっていることを先生に告げる。うつ病や神経症に付随する厄介な症状と言うのはほぼ皆無といっていいことも...。

「大声で上司を怒鳴りつけたりしたこともある」って話したら、「君のような環境で仕事をしていたら仕方がないかもしれない。ストレスが溜まって当然だ」と。続けて「君がそんなことをするなんて...そういうこともあるんだ・・・」と。温厚でいつも穏やかにしていると思われているみたいだけど、それは誤解だ。そういう風に見えるのだろうか？...。ただ、怒りやすくなっている原因の一つに抗うつ剤の副作用が考えられるので（要は躁状態に転じてしまう可能性が考えられるとのこと）、トフラニールを減らす（無くす）方向で調整することにした。三環形の抗うつ薬に関しては全て調整用としての処方で、通常は服用しない形になった。これで抗うつ薬はSSRIだけになる。

パキシル　40mg/day
ルボックス　150mg/day
ユーパン　3mg/day

以下は調整用。
トフラニール　75mg/day
アモキサン　75mg/day

かなり投薬がすっきりとしてきた。ここまで減らすことが出来たのは初めてだと思う。ユーパンと言うマイナートランキライザーを飲まないと肩こりなどの苦痛な身体症状が出てきてしまうのは、まだ改善できていない。なので、全ての薬を飲まずに過ごすところまで持っていけるのかどうかは？だけど、少なくともうつ病に関してはほぼ問題はなさそうである。再発も、多分しばらくは大丈夫だろう。しかし、今日薬局で対応をした薬剤師は最低だった。薬を丁寧に扱えない人はこういう職業に就かないで欲しい（どんな仕事でも同じだけど・・・）。

また待合室で同級生に遭った。もう何人目になるのだろう？。知り合いに遭うのは・・・。

過ち。

出張から戻ってきている。昨夜高速バスを使って帰京した。1時間以上余計にかかってしまうが、特急料金＋αの交通費が浮く（←せこい）し、隣の座席さえ空いていればなかなか快適なので最近は頻繁に利用している。新幹線が走っている区間では時間のロスが非常に大きくなるが在来線であればそれほど問題にならない。

とりあえず仕事に関係することは何もしなくてもよい休暇を少し取ることが出来た。今までは休暇と言っても事実上仕事をしている時間が少なくなく、家に居ても全然休めなかった。なので、こういうのんびりした時間を持つのは本当に久しぶり。

最近の私は精神的に非常に不安定で荒れていたと思う。怒り狂っていたときも確かにあったので、このまま行くといろいろとマズイということを周りが察知して...。

こういう書き方をすると本当にやばい状態だったように見えるな(-_-#)...。

結果、他の人と交代して私が休むことになった。クライアントにも交代することを告げているので、早く言えば降ろされたわけだ。職務が遂行できないと上から判断された。月曜からの出張はその引継ぎのためで、それが完了したから帰ることが出来たわけ・・・。とりあえず一番大変な時期は乗り越えたので、これでよかったのだろう。結果的に、私がやってきたことは全て「無駄」だったのだろうか？。

いろいろと納得できない点が多々あるのだが、それをいくら口に出したところで、日記に書いてみたところで、どうにもならないことは十分分かっているので、もういい。。。相手にしてはいけないことに拘ってばかりいた自分が情けないし、そういう未熟さが、余裕がなさが、完全に露呈してしまったので、言い訳は出来ないし、誰も責める資格は、私には、ない。

**
日記才人に登録している。マイ日記才人に登録している日記を久しぶりに廻って読んでいたのだけど、転機を迎えている人がとても多いのにビックリさせられた。何かを決断し行動するには大変なエネルギーを要するのだと、思う。動かない方がいいのか動いた方がいいのかは、私にも良く分からない。

後ろ向き

週末は帰京した。夜中はやっぱり仕事で、昨日は車検対応。車の中はゴミだらけで洗車場でゴミかごに捨てていったらいっぱいになった＾＾；。

そして今日からまた出張。今はまだ移動中でもうすぐ目的地に着く予定。今回の出張は多分早く帰ることが出来ると思うので、気持ちはまだ楽な方だ。でも、話し合わなければならないことがいくつもあるし、クライアントへの対応もまだしばらくは続く。私は、今の体制ではこれ以上協力できないと上にはっきりと告げていて、要は、そういうことだ。そう。そういうこと。

出かける前から疲れているって言うのは、やっぱりよくないのだと思う。精神的にかなり・・・。

出張中

現在出張中。木曜から来ているのだけど帰ることが出来るのは週末になりそうだ。休みを取ることが出来ても結局肝心な部分は私がやらなくてはならない状況なので、全然休みが取れていないと言っても過言ではない。ホテルに帰ってからも結構仕事をしているので、落ち着かない。ぜんぜん。上手く分担すれば・・・って人は簡単に言うけれど、一から教えている時間が無いし、飲み込みが遅くて勝手な行動ばかりする人に仕事なんて与えられない。指導もろくにせずにいきなり私の下につけられても正直迷惑な話。どの程度のことが出来るのかを確認せずに採用するのはやっぱり問題だと思う。

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ホテルから見える朝焼けはとても綺麗だ。デジカメで撮影すると手ブレが生じてしまいなかなか上手く写らない。今は500万画素のデジカメを仕事用に2台持ち歩いているのだけど、日常のしかも昼間の撮影では、つい最近購入したCanonのIXY L2がとてもいい仕上がりになる。Panasonicの手ブレ機能も便利なのだけど、写りが今ひとつ。

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週末はちょっと調子が悪かった。気力が落ち、頭がボヤーッとした状態からなかなか抜け出せない。何かをするのにとても時間がかかってしまっていた。その結果仕事がまた増えて残って・・・。疲れがだんだんと溜まってきているのがわかる。先週辺りは気力がとても充実していて、いくらでも作業が出来てしまうような感じがあったけれど、今はだめ。

でも、「真面目に一生懸命やるのがだんだんバカバカしくなってくる。」なんて思いながら仕事をしていたら、一通のメールが舞い込んできた。

『○○君　いろいろな調整、尽力、THANKS　　○○』

思わず笑ってしまったが、でも、少し気持ちが楽になった。親会社の上司のまた上司に当たる人からのメールで、びっくりしたけど。

出張中って、どんな仕事の仕方をしているかが上からは見えにくいものだ。だから、孤独感もだんだん強くなっていくし、イライラもやっぱり溜まる。早くこの状態から抜け出したい。キチンと仕事をまとめて。

で、気力が明らかに落ちていたので抗うつ剤のアモキサンを思い切って使い始めた。3日目辺りから効き目が出てきて、だいぶ気力が戻ってきた感じだ。もう治っていると思っていても、まだ投薬中の身。難しい。

まだ今日から1週間ある。長っ。

通院

昨日、病院に行ってきた。精神科...あ、あえて書く必要は無いか...。眠れない日が多いこと以外はそれほど大きな問題はないことを伝える。母親の病状が回復傾向にあることも話したら先生も嬉しそうにしていた。今は毎日の睡眠が２,３時間しかないことが一番の問題なのだけど、幸い体調を崩したりせずに仕事ができているので、先生もあまり事を重大には捉えていない。むしろ、緊張感を保って頑張れていることを聴くことが出来て安心されているみたい。

毎日どんな感じでどんな仕事をしているのかを細かく訊いてきた。初診当初はいつもヘロヘロ状態で「私はもうだめです」といったことばかりを口走っていたので、元気になっただけでなく精神的にも少し強くなれてきているのかな？と思ったのか「よかったね」って。

精神科という診療科目は心の問題を扱うのだから患者に優しく接してあげなければならないと思いがちな人が多いのかもしれない。でも、私の主治医はそんなところは微塵も無くて（と言ったらキツイだろうか？）、「本人の意識に委ね、薬物療法で私は手助けをするだけ」という感じの診察をする。必要以上に患者のプライバシーに踏み込むことは絶対にしないので、その距離感に戸惑う人も多いのかもしれない。だから、気持ちが楽になりたくて、優しい言葉をかけて欲しくて、主治医を訪ねて来る人の中には結構失望をして帰っていく人も多いと言う。でも、腕は確かだ。客観的に患者が抱えている問題をきちんと評価し、必要な治療をする。そしてそういう治療を行うときに必要な十分な薬理の知識を持っている。少し薬を多めに処方する傾向があるのがやや難といったところか・・・。

診察で抗うつ薬をもう少し減らそうか？って訊かれて、まだこのままでいいと答えた。出張中ということもあり、急に悪化してもすぐに先生の診察を受けることができないので、戻ってからでも遅くは無い。

明日からまた戦争が始まる。。。

ケータイ落っことす。

出張から帰ってきている。昨夜ある乗換駅で携帯電話が無くなっている事に気付いて、至急回線を差し止めて帰り道のドコモショップで解約・新規契約・・・。かなりの損害を出してしまった。新しい機種を購入する費用が2万弱。一年契約の解約料金等々・・・。はぁ。

mova→movaで紛失による番号変更無しで端末を購入する場合は1万ちょっと手数料がかかると言われて新規に。FOMAへの移行なら端末代だけでいいらしい。

でも、新規にしたのはお金の問題が原因ではない。一番心配だったのは情報流出で会社関係の電話番号が大量に漏れ出してしまうことと、自分の携帯番号も漏れてしまうことが気になっていた。ショップの人もせめて自分の番号だけでも知らない人に知られない状態の方が良いから新規の方を勧めると言ってくれて・・・。折りたたみ携帯でないときはまめにダイヤルロックをかけていたのだけど、最近は全く・・・。そんなこんなで、仕事で連絡が取れなくなると厄介なので仕方無く購入。プライベートで使うのがメインならばそんなに急いで買い換える必要は無かった。無くした場所もある程度限定されるので出てくる可能性も多少は"あった"はずなのに...。

今日になって、何となく気になったのでJRで一番落とした可能性の高い駅に電話をしてみた。駅員さんにキャリアと端末の型式・色を伝えてしばらく待った後に「電話番号を教えてもらえます？」って訊かれたので「あぁ・・・・」。ただこれで電話帳は戻ってくるし、おそらく関係のある人に迷惑をかけずに済みそうなのでホッとした。
まさか届けられているとは思っていなかったのでかなりびっくりした。とりあえず変な人に拾われなかっただけ良かったというべきなのだろう。SDカード（128MB）が端末の中にキチンと入っていてくれれば、もう十分だ。

買った端末はコレ↓。N506iS。

見た目はなかなかいいのだけど実際に電源の入る端末を手にしてみると意外に安っぽいのでがっくり。モックとあまり変わらない。これならP901iにしておけばよかったと後悔したがもう遅い。しばらく、我慢しなくてはならない。

ここんとこついていないなぁ。激しく悪いことばかり起こる。特別悪いことをしたわけでもないのに、こんな仕打ちって。。。

不安定/レッツの電源

出張中・・・。先週のような状態ではないがやっぱりイライラしている状態には変わらない。でも、今日になって少し変化が・・・。ふっ切れてしまった・・・アハハ。

実は昨夜も2時間くらいしか寝ていない。だけど今も全然眠くない。妙にハイテンションになったりしていて、気が狂い始めたのでは？って思いたくなるほど＾＾；。もうやけくそだこんちくしょー。

抗うつ剤を飲む回数がかなり減り気味なのにちょっと躁病のような感覚すら出てきている。私がそんなことになるなんて考えられないのだけど・・・。やっぱり気が・・・。

***
すみません。コメントのお返事とかしたいのですが、今は精神状態が極めて不安定なので少し落ち着いたらコメントします。こんな状態のブログにコメントしてくださるなんて、恐縮です。。。

今日、職場で一人きりになる時間があって、その間にビービー泣いてしまった。いろんな責任が全て私に集中して、苦情だの要望だの要求だのがいろんな人から絶え間なく寄せられて、必死で頑張っても感謝されるどころか私一人が悪者になってしまっている・・・という最悪の状況に立たされて、つい、泣き崩れてしまった。。。情けない話だな。

でも、逆にすっきりして誰もやりたがらないような仕事を一人でシコシコとやった。誰も手伝ってくれない。私はどうせ悪者なのだ。

***
私有のレッツノートを持ってきている。仕事でも使っているのだけど、ここしばらくの間電源アダプタのケーブルが断線気味でつながりが悪いことが増えてきていた。今日、何かチリチリと音がするなと思ってケーブルをじっくり眺めたら、被服が剥けて裸の電線が出てきて、火花が散ったりしていているのに気付いて慌ててコンセントを抜く。

パナソニックのパソコン専用のサポートに電話をして、至急電源アダプタを購入したいという相談をした。これは付属品なので本体が保障期間内でも有償。それ以前に被覆が破れるというのはやはり私の使い方に問題があったのだろう（多分モバイル用のケースにしまうときに電源アダプタのケーブルをきつく巻いて収納していたのが原因だろうと思う）。

最初着払いの宅急便で送ると言ってくれたのだけど、私は出張中でホテルのフロントで受け取りたった。それは難しいとのことで、では、直近のサービスセンターでは？と訊いたら電話番号を教えてくれ、とりあえずそちらに電話。結果的にサービスセンタにあったのでサポートの人に御取置きの解約の電話を折り返し行った。パナソニックのサポートダイヤルに出てくれた担当の人はとっても親切で、できる限りこちらが損にならないようにきめ細かに対応してくれた。しかもとても上品な大阪弁（どんなや？）で話してくれるので会話がとても和やかで気持ちがよかった。こういうサポートサービスができるところが松下のいいところかもしれない。ソニーとは大違いだ。午後サービスセンターに物を受け取りに行ったら、変に色気を振り撒くちょっと変な女性が相手をしてくれて、気持ち悪かった。あれは一体・・・。

ちなみに、本来はサービスセンタで直に商品を買うのはだめらしい。今回は緊急ということで対応してくれたが基本的には販売店経由とのこと。しかし、こういう買い方をしたおかげで定価の3割引で買うことができたので結果的に、○。

机をぶったたく。

更新することにした。

現在出張中だ。異常なくらい忙しくて、寝る時間もあまり取れない。そして、非常に大きなトラブルを自ら起こしてしまい、会社に大きな損害を出してしまった。そのことは深く反省している。

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出張4日目だけど、すでに体も心もズタズタって感じだ。この出張には去年入った中途の人を同行させているのだけど、この人の面倒を見るのが本当に嫌になっている。私より4つも年上だけど、精神年齢が低いという印象がどうしても拭えない。社会性が全く無い。

メールが送れない。Office系の文書が作れない。デジカメが使えない。文字変換もちょっと怪しいしコピー機の使い方もFAXの使い方も説明が必要。電話の応対も怪しい。これでエンジの仕事をやろうって言われても。。。

使い方が分からないのは初めてだから仕方がない。でも、説明しても理解してくれない。真面目に聞いてくれない。同じ質問を何度も繰り返す。そして、分からないことを威張る。開き直る。むくれる。まるで子供だ。そりゃ、年下の人間から指図されたりするのは確かに嫌だろう。私の指示の仕方がとても冷たいから余計にむかつくのだと思う。だったら自分から自発的に動いて欲しい。できることをやって欲しい。"今"やるべきことを理解して欲しい。

そして・・・、
あまりにも態度がひどいので、今日、ついに切れてしまった。やってしまった。
机をぶったたいて、「ふざけんな!!」。あぁ・・・。

連日の不眠とお昼を抜いての仕事と最近のいろんな不幸が重なって・・・完全に暴走してしまった。

横で仕事をしていた外人がびっくりして私の顔をジッと見つめる。すかさず謝ったが、時すでに遅し・・・。そして、1時間くらい説教をしてしまった。生まれて初めて＾＾。一つ一つのことを注意し始めたら止まらなくなってしまった。それも年上の人だ。相手は。言い出したらきりが無い。それほど、言わなくてはならないことがたくさん溜まっていた。

仕事の仕方とかを人から注意される年齢ではないでしょ。さすがに・・・。
「私みたいな人からこんなことを言われるのは嫌でしょ？」と訊いたら、「こういうことには慣れていますから大丈夫です」って。

そういう問題ではない。

**
とても反省している。怒るべきではなかったって。
自分だって人のことを批判できるくらいきちんと仕事ができているわけではない。でも、それでも、やっぱり我慢できなかった。

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この人は、私と同行する前に他の人と一緒に仕事を少しの期間やっていた。そして今週になって最初に発した言葉が、「やっと逃れられましたよ」って。相当きつくいろいろと言われたみたいで、最初はホッとしていた。

彼はとんでもない勘違いをしている。私に上司や責任者に彼の問題点を指摘されることをとても恐れている。私から何か言われるのは何でもないという感じなのだけど、自分の立場が危うくなるのではないと察し始めたら、急にびくびくし始める。あほか・・・。

そういう状態を放置していることを非難されるのは彼ではなく私だ。間違いなく。それが全く理解できていない。それに、彼の人間性とかを批判したりできますか？。ジョーシキ的に考えたらできるものではないはずだということくらい誰だって分かる。彼を採用した人（・・・つまり上司！）の判断を批判することになるのだから・・・。

そして・・・、
明日急に休むと言い出した。

そのことを関係者に話したと言ったら（それは必要。連絡とか業務に支障がでる）、困った顔をする。関係者からは「何で仕事を覚えていない人を休ませたりするの？絶対だめだよ」って言われたので、とりあえず出勤していることにしておくと彼に伝えたら・・・喜んでいた。「ぜひそれでお願いします」だって。もうだめだ。

こんなことをいい年をした大人に対してなんて言いたくないよ。やることがたくさんあるのに、こんなことに時間を割きたくない。ただでさえ迷惑しているのに・・・。

**
どうなのだろう？。

最近は注意とかを人にすることってあまりやらない人が多いのではないかな？。無視したり、相手にしないケースが圧倒的に多いのではないかと思う。年功序列が廃止された今の時代では特に・・・。

たまに更新をしたらこんな内容になってしまって・・・、悲しい。

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しばらく休みます。

昨日は出張でした。強い寒気が入っているときの山岳地帯への出張だったので冬用タイヤを履いている車を運転していてもやっぱり怖いものは怖い。高速道路は50キロ規制だし走行中に跳ね上がる水しぶきが窓ガラスにかかった瞬間に凍るのですぐに前が見えなくなるというとても危険な体験をした。とにかく寒い!!。

打ち合わせと視察がメインだったはずが結構話がこじれて考えていた列車よりかなり遅い出発の特急での帰京。成果はあったが、本来とは違うところで苦労することが多くて・・・。普通、中途採用で入る人って言うのはそれなりにビジネススキルを持っていることが前提となるのだけど、それが全くない場合、前からいる私はその人と一緒の場合、どうやって仕事を進めていいか分からなくなってしまう。スキルというのはパソコンの使い方とか電話のかけ方（いや、これはスキルというほどのものではない・・・）とかだけではない。最も基本的なこと（話を聞かない、メモを取らないなんていう・・・）が大切にできない人がいきなり専門的なことを説明するのは無理だ。打ち合わせをしていても人の話を聴かずに全く関係の無い資料を読んでいたり、メモをとることすらしない。言われたこと、教わったこと、事前に渡されている資料の内容などの理解が全くできていない状態で出張に参加されても、ちと困る。これがまだ若い人なら別にいいのだけど私よりも年上なので・・・。入ってもうだいぶ経つのだから、少しは自覚を持って欲しいと思う私はやっぱり冷たいのだろうか？。

**
余命を宣告された人ってどんな気持ちになるのだろう？。

実は私はあまり長生きをしたいと思っていない。結婚とか恋愛とかにあまり執着がない（というかできない・・・というかみな見放していく・・・）のも、仕事で大成功を収めたい、偉くなりたい、なんていうう欲求も全然ない。おかねは、人並みの生活ができて趣味に使うお金があれば十分だと思う。

そんな、適当な、いいころかげんな、気持ちでいても、生への執着はやっぱりそれなりにあるのだと思う。病院の先生に、「あなたの余命はあと3ヶ月です。今の医学では治せません。できることを元気なうちにやることを考えて、残された時間を有意義に。」なんて言われたら、どうだろう？。茫然自失となって、まっすぐ家に帰ることができるだろうか？。

・・・

病院で患者さんに対して医療行為を行う人にお願い。
技術だけを患者に対して提示するのはやめて欲しい。患者を一個人として、人間として、心を含めた全体のことを考えてあげて欲しい。そして余裕があれば、患者の周囲の人のことまで、患者本人がよけいに気を遣わなくて済むように、少し力を貸して欲しい。

医療というのは本質的にはこういうことが大事なのではないだろうか？。
今の日本の医療はいかにして患者から、国から、金をもぎ取ることができるか、どれだけ先進の技術を備えているかといったことに大きく傾きすぎだ。

**
今、実は大変混乱している。
気持ちが乱れている。整理できずに、おかしくなってしまいそう・・・。

仕事中は夢中になれるが、全てから開放されたら生きた心地がしない。

でも、精神的な疾患については、だいじょうぶだ。
薬はまだ飲んでいるけど、だいぶ自分の気持ちに素直になれるようになった。後は、一つ一つのことをゆっくりでいいから受け入れるということをやっていくしかない。人は、誰しもいつかこういうことを経験しなければならないのだから・・・。

しばらく、さらに不定期更新になると思います。

では。

お知らせ

・・・。

スカウトメール

昨日、仕事中にプライベートの方のメールをチェックしていたらリ○ナビからスカウトメールが来ていた。ちょっと久しぶり・・・。今は転職活動とかをしているわけではなくて、1年以上前に登録したものがまだ匿名でネット上に公開されているためにこんなメールがときどきやってくる。今回は企業の名前にかなり惹かれるものがあってIDとパスワードを引っ張り出してメールを確認。なんだか調子のいい言葉がいろいろと書かれている。でも、面接以外に筆記試験や会社説明会を併せて開催しているところを見るとかなり大量にメールを出している可能性大。この1年間大企業のいいところと悪いところをしっかり見てきたので、簡単に気持ちを動かしてはいけないとも思う。入ってみなければなかなか社風というのは見えてこないものだ。

今、最新の職務経歴書と履歴書を作る気力なんて・・・全然ない。それと活動を開始したら自動的に"あの"企業のサポートを受けることになる。もう2回も成功報酬を企業に支払わせている立場としてはこれ以上はって思う。
しかし、ちょっと成功報酬が高すぎないか？。1割くらいでいいと思う。無料でサポートをしますって言うけど、"ただ"ほど高いものは無いと後々思う。そんなに丁寧なサポートをしてくれたわけではないし・・・。

**
今日は普通の休みだった。だけど朝から全然気力がなくて結局一日中寝てた。うつが悪化したときとちょっと似た感じで体中がだるくて痛い。ただ寝転がるのではなくてしっかり睡眠をとっているところが問題。必要以上に眠るのは決して良い状態とはいえない。過眠型の症状が出るのが特徴なので・・・。これが明日も続けばまた薬を増やすのか？。ぜったいいやだ。

疲れたー/バッハの無伴奏

やっぱり更新ができない。気が付いたら4日とか5日とか空いてしまっている。書くことが全然無いかと言うとそんなことはない。だけど、電車通勤で往復4時間くらいを費やし、帰宅したら疲れて何もできないなんていう状態になることが比較的多いような気がする。おまけに昨夜は一晩中悪夢を見てうなされているような感じだった。ずっと、青木さやかに怒鳴られっぱなしだった（???）。

最近バッハの無伴奏（ヴァイオリンの方）を頻繁に聴いている。新しくギドン・クレーメル（ユニバーサルクラシックス/フィリップス）とポッジャー（チャンネルクラシックス）のパルティータ&ソナタのセットを購入した。クレーメルの演奏はやっぱりすごい。聴いていて鳥肌が立ってきそうだ。ポッジャーの演奏はあまり期待していなかったがなかなかいい出来だと思う。そしてこれらを聴くきっかけを作ってくれたのがクイケン（ドイツ・ハルモニア・ムンディ）の再録音の演奏。古楽器を使っていて非常にあっさりとまとめているのだけど、これもとってもいい演奏。
どちらかというとパルティータの3曲の方がすきだ。上記の録音もみな入手しにくくなってきているが、比較的安く購入できるのはクレーメルのパルティータ3曲だけの1枚もの。1500円程度で手に入ったと思う。好き嫌いが強く出る演奏だけど、説得力はある。

通院/32条

通院日だった。混雑の仕方はいつもと同じだったけど一人当たりの診察時間が比較的短かったのと急患が無かったので比較的早く処方箋を貰うことができた。比較的状態が安定しているので、減薬のことを先生に切り出してみた。

「いいよ」

って言って、何を減らそうかなぁ～って少し悩む。結局トフラニール（三環系抗うつ薬）が225mg→75mgへ減らすことになった。一日9錠飲んでいたものが3錠に...。

「多分不快な副作用はかなりなくなると思う」とのこと。ただ、今までにこういうパターンで薬を減らして何度も失敗している（急激に悪くなる）。なので、頓服で即効性のある抗うつ薬を継続処方し、具合が悪くなったらすぐに来院することでまとまった。睡眠薬も継続処方。

病院の中に張り出されていた文書を見て少し驚いた。とうとう来たか...って思った。厚生労働省は俗に言う"32条"の適用を大幅に削減する計画をしているとのこと。この法律は精神疾患の治療を目的とした通院治療を受ける人の治療費負担を30%→5%とし、残りの25%は公費負担とするというもの。精神疾患は治療に時間がかかるしやむを得ず職を失ったりして精神的にも経済的にも負担になることが多いので、そういう人を救済するためのシステム。最近は精神科に通う患者さんがとても増えていて公費負担の額もかなりの額になると前々から思っていたので、健康保険の負担率が3割になったときにこの法律も近いうちに撤廃されるのかなって思っていた。そうしたら案の定...。適用される所得水準には辛うじて達していないけれど、どっちにしても制約と負担が増えることは間違いない。

精神科医療が抱えている問題の一つに"薬漬け"というものがある。必要以上に処方される傾向が強いのと治療効果の点では今ひとつ成果が上がっていない新薬（SSRI）を処方するケースが非常に多いことがあげられる。新薬は非常に高価（薬価を調べるとSSRIのパキシルなんかは昔から存在するトフラニールの20倍くらいになる）だけど、32条を適用されている患者であれば負担は少なくて済むので思いっきり処方できる。製薬メーカと薬局と医者が手を組めば、公費でみんなが潤うような図式が簡単に成り立ってしまう。これでは医薬分業した意味が全く無い。もう一つは、過剰医療。これは私のケースも当てはまる。普通に生活できる状態になっているのに通院を続ける方向に病院が持っていっているケースが決して少なくないと思う。そして薬が違った目的に使われてしまうことが他の疾患に比べると多いのも、やっぱり問題なのだろう。これをせざるを得ない状況に追い込まれた人を責める気は全く無い。ただ、処方する立場の人はもう少し処方に責任を持つ必要があると思う。処方する量を患者の言うとおりにする傾向が強いのは精神科だけでは？。

一応反対署名はしてきた。法改正されたらやっぱり負担が増えるのは嫌だ。
病院関係者は結構必死なのかもしれない。

えーん。

今日は午前中講演を聴いて午後から展示会。同時開催という形で他の展示会も見ることができるようになっていたので、ぐるっとまわってみた。でも、ちょっと資料を貰って見てみようと軽い気持ちで営業さんに声をかけたら何故か今の仕事の話と絡んでしまうことに・・・＾＾；。ちょっと見栄を張って適当なことを話しすぎたと反省している。

デジカメを手からぶら下げて歩いて回っていたのだけど、気が付いたら無くなっていた。手からぶら下がっているのは資料の入った袋だけ・・・。まだ買ったばかりなので凹む。案内所とかもあたってみたけれど届いていないって。一応連絡先を伝えて出てきたら連絡を貰うことにしたけど、全然期待していない。使い古しで傷だらけだったらありえるかも知れないけれど、まだ買って一ヶ月しか経っていない新品を拾って届ける人がいるのだろうか・・・。ここ一ヶ月くらいの間に比較的高額のものを何度も紛失している。注意力が欠けているのか疲れているのかその辺は？。

**
明日は通院日。今度は主治医の診察を受けようと思う。
そろそろ薬の量を減らしていく体制に入りたいことを話そうと思う。状況的にはもっと落ち込んでいてもおかしくないのに何とか持ちこたえている。ただ、投薬のおかげ持ちこたえることができているのか、寛解に至って十分時間が経過しているのかという判断がちょっと難しいのは事実。その辺りを明日きちんと話してこようと思う。睡眠障害が治っていないので通院は継続しなければならないと思うが、抗うつ剤の方は少しずつ減らしていきたい。

今日/病気/自分は大丈夫だと.../預金が危ない

しばらく放置状態が続いている。いろいろとあって日記を書いたりする余裕があまりない。

今日は展示会だった。講演を聴いて、立食パーティでちょっと食べたり飲んだりして、展示会場をウロウロ・・・。展示会の方は重要だと思う企業が出展していなかったりするので、今ひとつといった感じ。自分のところのブースにも顔を出したが、こっちもなんだかなぁ・・・。

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膠原病という病気を知っている人はどの程度いるのだろう？。私もこのまえ知ったばかりだ。そもそもこの漢字読めないし・・・。何冊か本を買って読んでいるが、まだいまいちピンと来ない。何故発症するのかも画期的な治療法も無い難病だということはわかっているのだけど・・・。

年が明けてからは病気関連の本ばかり読んでいる。ガンのことを扱った本もいくつか目を通した。この本なんかは分かり易くてお薦め。若いうちに、まだ元気なうちに、周囲の人が発症したりしないうちに、一度読んでおく価値がある本だと思う。えっ？って驚かされるような信じられない話も出てくるので、何も無いうちに大事な部分の話を知っている方がいいと思う。

↑『再発・転移の話をしよう』三省堂

髪を少し茶髪にしたのだけど（というかしばらく放置していた）白い部分がまだ結構ある。姉からはこの前あったときに「あんたもそろそろがん検診とかに行った方がいいんじゃない？」って言われた。疲れているように見えたのだろうか？。自分のことになるとどうでもいいとか大丈夫だとか思ってしまう。
ただこれは根拠があって思っているわけでも確信があるわけでもなんでもない。
スマトラ沖で起きた津波と同じだ。危険だと分かっていても「自分だけは助かるさ」っていう都合の良い思い込みをしてしまって逃げ遅れ、犠牲者の一人になってしまう。やれることをやれるときにやっておいたほうがいい。確かに・・・。

去年紀伊半島沖で少し強い地震が起きて津波の警報も出たはずなのだけど、ほとんどの人は非難をしなかったらしい。高台へ逃げてくださいとテレビで呼びかけていても、「私は大丈夫」というふうに思い込んでしまった人が多いらしい。

**
やっとスキミングの被害についてマスコミが取り上げ始めた。被害はかなり前から出ていたはずで、泣き寝入りさせられた人も少なくない。クレジットカードを偽造されて商品を買われてしまう被害もたくさんあると思うのだけど、性質が悪いのは銀行のキャッシュカードの方だ。普通預金に多額の貯金があればあるだけ引き出されてしまう。そして、引き出されてもまず銀行はその被害を補償してくれない。

しかし、今日のニュースで取り上げているスキミングの事件はあくまでキャッシュカードを盗難にあって起きた事件みたいだ。暗証番号があるから大丈夫だと思う人が多いと思うのだけど、実は大丈夫ではないらしいのだ。

"ATMにカードを読み込ませて暗証番号を入力する"と銀行のオンラインシステムと通信を行って認証とかを行う。この通信回線を傍受するような機器を回線上に誰かが取り付けて、信号をどこかでまとめて読み取っていたらどうなるだろう？。カードに記録されているデータを磁気カードに書き込むことは決して難しいことではない。もちろん暗証番号もカードの持ち主が入力した段階で読み取れていることは言うまでもない。実際にこれが可能であることをどこかの番組で検証していた。

銀行はこの類のカード偽造に関して否定しているが、本当に大丈夫だろうか？。支店のATMなどは銀行の設備内に設置されているからまだ安心できるかもしれないが、最近急激に増えたコンビニATMはどうだろう？。そういうところが一番狙われやすい。

あ。自分の預金は大丈夫だろうか？。しばらく残高確認していない・・・。

無題

体調を少し崩した。体重減少が加速しているし、白髪もまた増えた。少しきついなと感じていたスーツのズボンも結構余裕ができた。ただ、きちんとしたダイエットではなく食べる量が減ったための体重減少なので脂肪が残っただけ。あまりいいことではない。

偽札の話題が盛んに取り上げられている。その影響かコンビニで一万円札を出したらしっかりすかしを確認するようになった。そういう指導をされているのだろう。

なんだか明るい話題がさっぱり・・・。プライベートだけでなく仕事上でも明るい話題が無いし、ニュースでも明るい話題がない。ただ地震は仕方が無いけど、異常気象に関しては人間に大きな責任がある。まあ普段たくさんの電気を使い、車を乗り回している人間が、暑いだの寒いだのと文句ばかり言っている人間が、そんな批判をする資格なんて無いのだけど・・・。

図々しい人/芸術劇場

3連休だったみたいだけど何もできなかった。今日は一日中暇だったのだけどずっと寝てばかりいた。だめだめだ。

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先週の週末クリニックに行ったときのこと。

クリニックは大変な混雑で通路にも人が溢れている状態。当然待合室に設置されている椅子に座れる人は限られる。誰だって座りたいはず（でも、潔癖症の人とかもいるので絶対に座れない人もいる）。

椅子の上に盗られても構わないような物を置いたまま外出したりする人がたまにいる。その日もそういうことをしている人がいた。そこにおばさんがちょこちょこってやってきて、椅子の上のものを横へ押しやって座ってしまった。

ちょっともめるかも・・・って思ったときに、椅子の上に物を置いていた本人が帰ってくる。そしてどう考えても座れない空間に強引に座って、キッと隣のおばさんをにらみつける。うーん。どっちもどっちだ。だが、図々しさはおばさんの方が一枚上手だった。おばさんが診察室に呼ばれたときに自分の上着をしっかり椅子の上に置いて行ったのだ。人には厳しく自分に甘いひと・・・。一見親切そうでおとなしそうにしていても、本性はなかなか分からないものだと実感させられる光景だった。そして、そんなことを平気でやってのける人が、どんな悩みを抱えて精神科に来ているのか、ちょっと興味を持ってしまった。そういう考え方をする自分もやっぱり問題なのだろうが・・・。

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昨夜NHK教育でコンサートの録画を観た。一つは昨年のウィーン・フィル来日公演。指揮はワレリー・ゲルギエフでなかなかいい感じで盛り上がっていたと思うが、今ひとつウィーン・フィルの素晴らしさが伝わってこない演奏会だと感じた。やっぱり、ラフマニノフ・チャイコフスキーというロシア物で固めらプログラムに問題があったのか？。ただ、ブロンフマンのピアノ独奏は見事だったし、チャイコフスキーの4番もCDよりはずっと白熱していた。いつも疑問に思うのがゲルギエフの指揮。あんなに小刻みに指がプルプル震える指揮で演奏は纏まるのだろうか？。

もう一つはベルリン・フィルのヨーロッパコンサートの模様。2004年のものでサイモン・ラトルの指揮。ギリシャ・アテネの公演で野外コンサートだった。取り上げた曲はブラームスのピアノ４重奏曲第１番をシェーンベルクがフルオーケストラヴァージョンに編曲したもの。これはなかなか聴き応えがある作品だと思うのだけど、録音がほとんど無い。ラトルの指揮は実に鮮やかで特に猛スピードで突っ走る終楽章は圧巻だった。ラトルが指揮している姿が映るときに後ろにいる聴衆が指揮の真似をしながら音楽を楽しんでいる光景が妙に印象に残る。演奏が終わった後もすごい盛り上がり。是非レコーディングを行って欲しいと思う。最低でもDVD化ぐらいはして欲しい（録画できなかった・・・）。

ちなみにこのブラームス（シェーンベルク編曲）の作品をCDで聴く場合は、手に入るディスクは皆無。ALTUSというレーベルから発売されいている準・メルクル指揮NHK交響楽団のものが唯一手に入るかもしれない。幸いこの録音はなかなかいい出来栄え。特に一番盛り上がる終楽章の出来が素晴らしい。ラトルもバーミンガム市交響楽団と録音を残しているが当の昔に廃盤になってしまった。時々ショップで探すのだけどどこにも置いていない。原曲はいくつか良い演奏がある。一つはアルゲリッチ、クレーメル、マイスキー、バシュメットという最強の布陣で臨んだ録音。もう一つはエミール・ギレリスとアマデウス弦楽四重奏団の共演。どちらもスリリングな演奏だ。

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通院とか・・・。

昨日の通院は予想通りの混み具合で主治医の診察を受けるにはかなり待つことになることを教えてもらって代診の先生に診てもらった。代診の先生に診てもらう場合、基本的に投薬の量や種類を変えないことになっている。私の場合、食欲の減退や早朝覚醒はあるけれど、何とか乗り切れているのでこういう選択をした。意外に代診の先生は親切で丁寧な感じだった。主治医とは大違い＾＾。

今日は3連休の真ん中なのに何故か仕事をしている。作業は少ししかないのだけど、終わってもすぐには帰ることができない。遅くなると国道が渋滞するので早く戻りたいのに・・・。

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これから忙しくなりそうな感じなのに引越しをしなければならない。全く荷物をまとめていなくて、部屋の中はかなりひどい状態。AD/HDという発達障害を持っていて"かたずけられない"人の部屋をテレビで時々見かけるけど、かなり近い状態になってしまっている・・・。

自分もAD/HDではないか？って疑った時期がある。脳の血流とかを最新鋭のシステムで解析してもらった。結果はAD/HDの可能性はかなり低いが、十分に脳が機能していなくて異常かもしれないという所見をいただいて、しょんぼり帰ってきたことを思い出す。新幹線でわざわざ行ったのに...3往復も。診察代込みで10万くらいは使ったと思う。バカだ。

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少し気持ちが落ち着いてきている。
できることとできないことがあることを誰もが認識しなければならない。だけど過剰に意識すると、人間関係は簡単に崩れる。バランスとかプライドとか、そういうものを微妙に調節しつつ、いい人間関係を作るということは決して易しいことではないが、できるようになる努力をする必要はあるなと感じる。人生経験が足りないというか成熟できていないというか・・・。同世代の人とつい比べて、独りになると落ち込む。

なんだか・・・。

毎日帰ってくるのがとても遅いし、朝は早朝覚醒っぽい症状が出てきていて４時とか５時とかには目が覚めてニュースを見ている。食欲も無いし気分は落ち込みっ放し。１万円やるから笑えって言われたら笑うかも知れないが、引き攣ったような表情しかできないのではないかと思う。

ただ、昨日は違っていた。帰ってきたら何もする気になれなくてすぐに寝てしまった。コンタクトを外すだけでいっぱいいっぱい・・・。

肉体的にはまだ余裕があると思う。精神的には全然余裕が無い。

今日、病院に行って診察を受け、その後親の入院している病院に行って少し介護を手伝う。
前者は非常にハードだ。年明けで激しく混雑することは間違いない。何時終わるかはまったくわからない。でも早い時間に行っても座ることができないので、少し遅めに行こうと思っている。

つまらない日記だ。＾＾；。

あけおめ。

あけましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いいたします。

少し更新をお休みしていました。年末年始は仕事は休みでしたが、プライベートの方がいろいろとあってネットも調べ物をするときくらいしか使っていない。今も年賀状を慌てて印刷しながらこの文章を書いていたり・・・。

今日は姉が家に立ち寄ってから帰った。お喋りが全然止まらなくてそれに付き合わされて2時間程度何も出来ず・・・。でも、しばらく話していなかったので良かったと思う。やっぱり結婚はまだか？って訊かれる・・・。

**
もう明日から仕事が始まってしまう。憂鬱だ。だって、正月休みは結局何処にもいけなかったし、美味しいものを食べたわけでもない。正月三が日に2度もカップラーメンを食べているというのはどうなのだろう・・・。

納会とか。

昨日は納会だった。仕事は3時ごろで終わらせ、そのあとお酒を飲んだりして何時間かを過ごした。今年は忘年会（２つとも）に出られなかったし、しばらくお酒を断っていたこともあって、ちょっと酔ってしまった。でも、あんまりお酒が美味しくない。

帰りに病院に寄った。時間が遅いのでいつもタクシーを使う。タクシーの運転手さんって近いところを頼むとあんまりいい顔をしないけれど、行き先が病院だとそういう反応をする確率は減るような気がする。

母の状態はあまり変化無く・・・。言葉が出てこない状態が継続していて、気持ちをなかなか汲み取れない。面会時間が過ぎていたけど、看護婦さんからは「一番の薬は会って話してあげる事ですから・・・」といって了解してくださった。排泄の手伝いをしたり、病院の中を一緒に歩いたり・・・。一緒に歩くなんて小学校の頃以来無かったので変な気分だった。ずいぶん背の高さが違うな...とか、意外にしっかり歩けることにびっくりしたり...。

**
テレビでは初雪のニュースが流れているが、外を見ても完全な雨。積もったりしたら車で外出ができないので助かるのだけど、雪化粧も悪くはないのでちょっと残念だなと思ったり・・・。

母親の容態。

今日改めて入院している病院を訊ねた。相変わらず起きられない状態が続いていて、最初は楽そうな表情をしていたが、話をしていくうちに目は横にそらし黙ってしまう。別に機嫌が悪くなるとかそういうものではなく、話を切り出すということが辛いといった感じだ。

もう30を超えた息子に対して、異常なまでの心配と気遣いをしている。もっと自分の人生を大事にしなくてはならないのに、どうして・・・。

急変することは無いし、今は普通に食事を取ることができてきる。糖尿病と心筋症の治療も継続。ただ、鎮痛剤を使っているので、勘の良い方ならば察しがつくと思う。

精神的な不安を極力減らしてあげたい。本人が望むなら、自宅で過ごすこともいいだろう。

**
何も親孝行できないまま、こんなことになってしまったことが悔しくてならない。
それと、少し答えにくい質問をぶつけすぎた。辛かっただろうと思う。私は愚かだ。

少しカウンセリングなどの知識も身につけて、できるだけ苦痛を感ずることなく、生活が送れるようにサポートしていきたい。できるだけのことはやろう。

病院を出てからしばらくは気持ちがとても動揺していた。泣きながら車を運転していた。幸せとは到底思えないような辛い人生を送ってきたので、せめて、老後くらいはのんびりと過ごしたいという願望を持っていたことだろう。そのささやかな願望を病気はいとも簡単に打ち砕く。なんて残酷なんだ！。何か悪いことをしたのか？。なんで特定の人だけがこんな苦しみを味会わなければならないんだ！。不公平すぎるよ!!。悔しくて悔しくてたまらない。

涙が自然とこぼれてくる。泣くと言う動作は、自然な人間の感情の表出だと思うので、私は正常なんだ。。。身内にこういうことが起こっても何とも思わない人がいるとすれば、どうかしていると思う。

今の状態とか・・・。

調子はあまりよくない。体がだるくて、一つのことをするのに結構な時間と決意が必要な状態。夜になってそういう重さが抜けるのはやっぱり"あれ"なのだろうか？。

あるところに出かけて、ある光景を見て、黙ってその場を立ち去った。来なければよかった、見なければよかった・・・って。酷く落胆したし、かわいそうだった。

**
母親の入院している病院に顔を出したのだけど、面会時間終了直前だったし気持ちよく寝ていたみたいだったので起こさずにすぐ病院を出た。看護婦さんと話そうと思ったが忙しそうだったし・・・。今年は年越しが病院の中になりそう。

病院の雰囲気は悪くない。でも、元気にしている人の生気を奪うような空気が漂っていることは事実。人生って残酷だなって改めて思う。好きで罹った病気でもないのに周りから邪魔者扱いされたりすることだって、少なからずあるんだ。高齢になると特に。

**
バスの運転手さんもコンビニの店員さんもサンタクロースの格好をしていた。変な国だ。

お詫び

コメントが上手く表示されないとか、変な現象が起きているみたいです。
デバッグはしたつもりなのですが、だめみたい＾＾；。

中身をいじる時間が無いので、少し対応が遅れます。ごめんなさい。

ちょっと重い話。

ここ数日食事が喉をあまり通ってくれない。おかげで少し痩せた＾＾。
出張から帰って来て母親に会ったら全身がガリガリに痩せこけてしまって別人になってしまっていた。出張中に緊急入院し、現在に至っている。今は食事もある程度取れているみたいだし、看護婦さんに話を聞いたら容態が急変するようなことはないとのことで、ちょっと気持ちが楽になった。でも、元気が全くないし、一番気になるのは、言葉が出てこないこと。何を聞いても黙ったままだ。

看護婦さんは、「精神的なものだと思いますよー」って最後に...。何となく問題が見えてきた。今抱えている障害は、摂食障害と失語症みたいだ。心のケアをきちんとしないと、治る病気も治らない。心筋炎と糖尿病を抱えているので、心不全にならないように気をつけていくことが第一みたいだけど、それと同じくらい重要なのが精神面の改善。

仕事帰りに病院に寄ったのでDrと話すことはできなかったが、何人かの看護婦さんと話すことができた。ぱっと見た感じでは、面倒見のよさそうな人たちだったので、よかった。偽善的な人を見抜くことには自信があるので、大丈夫かな？と思う。今まで書いたことがないのだけど、私は父親と15年くらい口を聞いていない。絶縁状態。母親を重度の心臓障害に追いやった張本人だから、私は絶対に許すことができない。

看護婦さんも私と話していて、何となく状況が飲み込めたみたいだった。とにかく何かあったら携帯に連絡を入れて欲しいと伝えたら、逆に看護婦さんの方が安心したみたいに見えた。

重い話題ばかりで、申し訳ない。
でも、書いた方が楽だろうと思って・・・。

**
もうすぐクリスマスで、それが終わったらお正月???。
私には両方とも縁が無いみたいだ。まだ年賀状も全然書いていない。こんなに余裕の無い師走は今まで経験がない。半月以上出張に出てて、12月は昨日の休みがまだ2日目。ボーナスも無いし（やっぱり出ないとさびしいものだ）。

こんな感じです。

では。

避けては通れないこともある。

今日通院をした。約3週間ぶり。

平日だというのに滅茶苦茶混雑していて、診察券を出してから薬を受け取るまで5時間ほどかかってしまった。ここ2日くらいまともに食事が喉を通っていない。今夜やっと少し食べることができた。出張から帰って来てから大変な問題に直面していて、まともでいることなんてとてもできない状況...。主治医は「そんな状態で、仕事ができるの？」って驚いていただけど、その辺りのことを今考えても仕方がない。

今は、具体的な理由があって非常に強い"うつ"状態に陥る危険性がある。でも、それは自然な反応であって、これ以上薬を増やしたりすることは避けたいので、投薬に関しては現状維持で...。

**
人はみんな平等ではない。真面目に生きていて、いわゆる善人であっても、病気に苦しんだり、事故にあったり、する。逆にいい加減に生きていても、悪人であっても、病気一つせず、のんきに生き抜いていく人も、いる。なぜ、こんなに不公平なんだ？って思う。人間に限らずどんな動物でも、生まれることも死ぬことも、自分の意思ではできない。基本的には...。自ら"死ぬ"ことを選択してしまう人が年に3万人以上もいるので、死ぬことは自分の意思でもできる。でも、基本的には病気で苦しんで死ぬことが圧倒的に多い。病院のベッドで死を迎える人が圧倒的に多いんだ。残酷な話だと思う。

久しぶりに文章を書いたら、こんなのになってしまった。
ごめんなさい。

では。

2日分の日記

昨日（12/15）の日記。。。

怒って悩んで、何故か涙が止まらなくなってしまった（もちろん人前ではない）。
今はパキシルとルボックスというSSRI（抗うつ剤）を服用していて、あまり感情の起伏が大きくならないように、敏感になり過ぎないように、ある程度コントロールされているので、こんなことは普通は起きないはず。連日起きる色々な出来事に頭と心が追従できなくなってしまったのではないかと、勝手に分析してみたり・・・。

今週はいったん帰る事ができるが、週末も仕事でやるべきことを自分で作ってしまったので、仕事になる。そのまま翌週に突入か？。最悪だ。

**
15年くらい昔に戻りたい。
何故ああしなかったのかこうしなかったのかということがあまりにも多すぎて、その結果で今の私がいるわけで...。当時の姿を知っている人が"変わっていない"って言うけど、では、治療前と治療後の違いを指摘する人の意見はどうなるのだろう？。昔に少し戻ったということだろうか？。

気持ちのつながりを大切にできる人と、付き合いたい。そんな願望がふわっと頭の中に浮かぶ。一見簡単そうに見えることだけど、今はとてもハードルが高い願望のような気がする。

今日（12/16）の日記。。。

かなり疲れた。また女の子のいるお店に行かないか？っていうお誘いを受けたのだけど、苦手だし今はとてもそんなことをする心境ではないので遠慮した。

出張は明日で終り。土曜から日曜にかけてまた出張で、その後休むと思う。

アドバイスが欲しい。

暗くなってから用事が出来てしまったので、車でちょっと出かけた。だけど土地勘が無いので途中で全然道が分からなくなってしまい（カーナビが付いてはいるのだけど古い機器で全然役に立たない・・・レンタカー。トヨタで借りるともう少しまともなナビが付いている。）、一方通行の道に入ってしまった。Uターンするにはあまりに道幅が狭すぎる。おまけに3ナンバー...。クラクションを激しく鳴らされるはもう少しでガードレールにぶつけそうになるはで散々...。でかい車は嫌いだ。

**
あと2日で帰れる。それはいいのだけど、今週に入ってから「厄介だな」と感じる出来事が多々...。

人から仕事を教わる時間が少なくなってきて、教えたり指示したりしなければならないケースが少しずつ発生してきている。というか私はそれを望んでいないのだけど上からそういう指示が出てくる。責任もそれなりに負わされるし、いろいろと言われる対象にもなってしまう。しかも、相手はみんな年上。やりにくいよ～。

しかも、上の立場に立って何かをするという感じは微塵もない（そんなことをやりたいなんていう気持ちは微塵も無い。やりたいという人がいれば喜んで譲るつもりだ）。教えてあげても、何でこんな奴から教わんなければならないんだ？的な態度しかとってもらえないし、入って2日目にして、「なんだか簡単そうだな」なんていう言葉が発せられたりするとさすがにカチンと来る。たった2日で何が分かるというのだ??。

英語はまだまだ../ウォークマン/ブルックナー5番

出張もやっと後半に差し掛かってきたので、気分的に楽になってきている。内容的にもそれほど重くなくなってきたし・・・。昨日は日曜でオフだったのだけどホテルの掃除のおばちゃんが来るので午前中から2時ごろまで外に退避。丸善（書店）があったので中をぶらぶらして、それからレンタカーで近所をウロウロ...。運転しなれない車なので非常に神経質になる。運転すればするほど疲れるのでやめた。もう少しで追突事故を起こしそうに...。

相変わらず英語ばかりが耳からも目からも入ってくる状態が続いていて、正直うんざりしてきているのだけど、ヒアリングが少しずつできてきているので、少しは成果が上がっているのかもしれない。

**
私はかなり人見知りする性質なので、はじめて会う人というのは苦手だ。ただ、会ってすぐに拒否反応を起こしてしまう人は、やっぱり1年付き合ってみてもだめだったりするので、やっぱり第1印象って大事だなと思う。それは、これはお互い様で私が新しい環境に溶け込もうとするときもやっぱり同じことがたくさんの人の中で起きているはず。私の第1印象が悪ければ、それを変えるにはかなり努力をしなければならないだろう。人付き合いって、難しいなぁ。

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今週の予定が順調に行けば金曜には帰京することができる。そして土曜は通院。
状態はなかなかよくて、最悪のことを予想して頓服薬として非常時に使うアモキサン（抗うつ剤）も持ってきているのだけど、今のところお世話になっていない。多分大丈夫だろう。ただ、睡眠はあまり安定していなくて、睡眠薬を使わないと中途覚醒が頻繁に起きるのが気になる。

**
新しいウォークマンを買った。フラッシュメモリータイプのもので容量が1GB。132kbpsでコーディングしたデータであればアルバムで14～15枚程度を収録することができる。使い勝手、デザイン、省電力、音質などが十分に満足できる製品なので、いい買い物だったと思う。ただ、メモリの大容量化は常に進むものなので、いつまでこの製品を使うことになるのかは"？"だ。

最近は出張や旅行ではこのタイプのウォークマンとノートパソコンを携帯して、パソコンに保存してあるデータを入れ替えて聴くようにしている。CDやMDをたくさん持ち歩く必要がなくなったので、結果的に荷物が減ることに...。

このウォークマンに対しては不満もいくつかある。
メモリが1GBではなく512MB×2枚という構成になっていることと、転送速度が遅いこと。特に後者は厄介で1GB分のデータを埋めるには30分以上もかかってしまう。何とかならないのか？

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アーノンクールのブルックナー・ティクルスから新たに素晴らしい録音が生まれた。ブルックナーの交響曲第5番はブルックナーの最高傑作のひとつとして数えられ過去にもたくさんの名演が残されているが、これはそれらの名演と十分に肩を並べることができる素晴らしい演奏だ。

アーノンクールのアプローチはいつも議論を呼ぶことが多く、今回も作品も聴き手によって好き嫌いが大きく分かれるかもしれない。しかし、ウィーン・フィルの気合の入り方が尋常でなく、弱音の美しさや全協奏の部分の迫力（雑な感じがまったくしないところが素晴らしい!!）は過去のどの演奏よりも素晴らしいのではないかと思える（褒めすぎか・・・）。

今年購入したディスクの中ではこれが最高かもしれない。

■ブルックナー/交響曲第5番変ロ長調
ニコラウス・アーノンクール指揮ウィーン・フィルハーモニー管弦楽団
RCA（輸入プレス）、SACDとCDのハイブリッド仕様　リハーサルのボーナスCD付き。

ながさき

金曜の段階で出張のスケジュールは半分を終えたことになる。ここで帰京してもいいのだけど交通費が結構かかるのでホテルに滞在したまま週末を迎えることになった。

金曜はちょっと予定外のスケジュールが入ったり、夜はお酒を飲みに行ったりしてバタバタしていた。まあ、お酒は楽しく飲めたので良かったと思う。繁華街へ繰り出しておねーちゃんのいる店にも行ったりしたのだけど、ま、それも適当に楽しめたからからいい。でも、あういうお店の雰囲気はあまり好きではない。行ったのは結構久しぶりだと思う。

そういえば、ラーメン食べていない...。

**
昨日は迷ったのだけど一人で長崎へ行った。JRの特急を使うより高速バスを使った方が安いことが分かったので、天神からバスに乗って・・・。天神から長崎まで2時間ちょっと。JRとだいたい同じ時間で行くことができるが、バスの方が停車駅もほとんどないので座ってしまえばあとはぐっすり熟睡できる快適な環境になる。九州は出張で来たことはあるのだけど観光ではほとんど来たことがない。

長崎に着いたのが午後の1時ごろなので帰りのバスの時間までわずか4時間ちょっと。
とりあえずオランダ坂の方を散策して中華街→原爆資料館といった感じでぶらぶら。最近路面電車の走っている街に出かけることが多いのだけど、個人的にはこういうものが景観の中に溶け込んでいる風景は好きだ。運賃も全区間100円均一で手軽に利用できる。ただ、安いだけあって1両編成の電車はいっつも物凄く混みあっている。広島の路面電車と比べるとかなり地味だし歴史を感じる。

原爆資料館の中を見て回った後は、やっぱり色々なことを考えてしまう。かなり残酷な写真も掲げられていて、見ていられないものもいくつかある。生々しすぎるかもしれない。でも、そういう過去の過ちをキチンと認識する必要があるのだということを、この地を訪ねた人が認識して帰ってくれればということが、被爆した人々の思いなのではないか・・・。

長崎って坂がとっても多いのでびっくりさせられた。

一人の方が楽。

昨日はホテルの設備を使って洗濯をしたのだけど、始めた時間が夜の11時で終わったのが夜中の1時半。しかも乾燥機で1時間以上乾かしたのに半乾きだった。ホテルの部屋中に洗濯物が展開されて一晩を過ごすことに・・・。4時間程度しか寝ていない。

ホテルに入ってからはずっと睡眠薬を使っている。でないと眠れない。精神科に通わなくなっても睡眠薬を貰い続けることはできないのだろうか？。

**
明日の予定が終われば、一応土日は休みになる。でも、いったん帰京すると交通費がかさむので現地滞在を継続。できることならいったん帰りたいのだけど仕方がない。空港と往復するのも結構苦痛なので、こっちの方が楽だし...。

日帰りで旅行に出かけるか近くのTSUTAYAでDVDを大量に借りるかしようかと思っている。お金をかけない方向で行くのなら後者だろう。でも、後者は何時でもできる。うーん。

同僚らも来ているのでつるんで遊びに出かけられるものならそうしたい。でも、そういうことができない・・・。私自身一人でいる方が何かと気が楽なので、そういうことを避けているのも事実なのだけど、あまり気が合わない人ばかりなので・・・。私がイライラ"する"側に立ったり"される"側に立たされたりと、結構忙しいのだ。だから、休みの日くらいはそういうことから開放されたい。

まだこっちにきて、きちんとした（という表現は変なのだけど）ラーメンを食べていない。話題になっているお店にも行ってみたいのだけど、宿泊先から遠いのが難。

楽しくない。

現実から逃れたいという願望が少し強いかもしれない。辛いことや苦しいことから逃げたいのは誰でも同じ。実際にそういう状態に立たされたとき、どう考えどう行動するかでその人の良し悪しかが決まってくるような気がする。私は、価値が無いか・・・。

**
中学の頃とても奇妙な症状が現れたことがある。
夜中から朝にかけて38度くらいの発熱が生じる。そして午後になったら平熱に戻る。それが1週間続いた。もちろん病院にも行ったのだけど原因は不明。一応風邪薬と解熱剤は飲んでいたと思うが、発熱にはほとんど効果が無かった。
しかしあることに参加せずに済んだ途端に、その発熱が止まったのだ。

非常に強い拒否願望で学校を休むことができるように身体が発熱したということだろう（考えすぎかもしれないが、実際にそういうことが起きることがあると聞いたことがある）。それ以降は、どんなに嫌なことがあっても、体にそういう変化が現れたことはない。不思議なものだ。

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まだ出張が始まって4日。まだまだ続く。今年は７０～８０日くらいは出張に出ていたのだけど、今回ほど憂鬱な出張はない。仕事的な要素はほとんど無いのだけど、精神的苦痛は比較的多い。気ままにのんびりやっていると思われるとちょっと困るな...。

出張に出る前に「楽しんできてください」って言われたけれ、あいにくこっちは全然楽しくない...。

そういえば、以前別のところにしばらくに出張に行っていたときも、それなりに楽しんできている（女の子と付き合っているとか・・・）とか勝手に想像していた人がいたけれど、そんなことあるわけない。実につまらないところだった。

はやく終わってくれ。どうなってもいいから・・・。

未払い/根本的には...

家賃を振り込むのをすっかり忘れていた-o-;
月末までだったので自宅の方に電話があったかもしれない。出張先は政令指定都市なのだけど口座を持っている銀行がほとんど支店を開いていないので、モバイルバンキングで振込み。セキュリティのことを考えるとできるだけ使いたくないのだけど、こういう切羽詰ったときはやっぱり便利だ。それと、他行に振り込む場合でも意外と手数料が安いので助かる。

**
毎日英語漬けの状態のだけど一向に上達しないカチンカチンの頭に嫌気がさす。読むだけだったらまだなんとかなるのだけど...。こんな中途半端な状態では出張の意味が無い。だめだ～。

**
本格的なエンジニア（ってどんなだ？）を目の前にして、物凄く自分の力の無さを実感させられている。やっぱりすごいな。。。私なんか、本当に何も知らない"ど"素人だと思う。じっくりと腰を落ち着けて仕事をしてこなかったから仕方が無い。ただ、転職をしなければ身に付かなかったこともたくさんあるので、この辺は微妙なところかもしれない。

**
気持ちが沈んだ状態はやっぱり継続中。難しいなぁと思いながら時間が経つのをただただ待っているような感じ。対人恐怖が治っていないといけないはずなのだけど、現実にはどんどんと悪くなっていっているような感じだ。
でも、これは疾患とか治療の効果という問題とは全く別物だと思う。つまり、性格的に、人格的に、私は問題がある人間だと...。存在してはいけないんだって思ってみたり・・・。この考えが強くなっていくと、また最悪の状態に戻ってしまうかもしれないが、今のところは薬を飲んでいることもあって、一定レベルよりも落ちることはないようだ。最近は診察で「何とか乗り切っていこう！。いけるね？」って確認されることが多い。あとは「あなた次第だよ」っていうことだろう。それは分かっているのだけど・・・。何とかなるようなら、苦労はしない。弱い人間なので、すぐに後ろを向いてしまう。

はぁ・・・。

出張中。

エッジでインターネットに繋げられるのでいつでもメールの確認とかができて便利なのだけど、通信速度が遅いので大きなファイルとかのやり取りが全然できない。

心配事（身内）、不安感、失望感（仕事とかいろいろ）、・・・といろいろあって気分はずっと下向きのまま。イライラすることは最近なくなってきている。でも、気力の低下という捉え方もできるので、必ずしも喜べることではない。治療の効果とかではないのだろう。

**
この前ある人と話したことがずっと頭の隅にひっかかって、取れない。
言葉の裏に、絶対に口には出せない辛い気持ちが隠れているように思えてならなかったから・・・。

いつになったら飛ぶんだ？

今朝は風の音で目が覚めた。なんでも、瞬間最大風速が47mくらいを記録したらしい。
現在羽田にいる。飛ぶのは確実なのだけど、出発時刻が全然読めない。まだ12時台の便が出発していない状況なのでかなりまずいかもしれない。

しかし、明らかに新しくできたターミナルを観に来た人がいっぱいいる。
さすがに新築だけあって綺麗だ。

ひどい

今回の出張はサイテーだった。

車を運転中に人を轢き殺しそうになるし...（自転車に乗っている人が横転して車道に飛び出してきた。びっくりさせるな!!。）、毎度のことだけどガイジンに振り回されて冷や汗タラタラになったし...（日本語が使えないのに勝手に動かないで欲しい。いい人だし、英語を話すときも気を遣って非常にゆっくりと話してくれる。だけど、こんな会話はいやだ。「ニュイジュ」「？」「ニュイジュー」「え？」・・・「あ、二十！」。必死でスペルを考えた私はバカか？。）、できないことやろうとして時間を無駄（4～5時間）にしてしまうし、ケータイと新しいデジカメをコンクリに思いっきり落としてしまうし、部品を溝に落として「どうしよう」ってなってしまったし、仕事で使うADSLモデムもコピー機もぶっ壊れているし...（これでは仕事にならない）、電話も繋がらないし（最悪!!）、レンタカーを返却するのが夜の11時近くになってしまったし...（往復で700kmくらい運転した）、レンタルでDVDを借りたらカウンターでトラブルが起きてなかなか帰れなくなってしまうし...、寒い上に空気が乾燥していたので手の皮がボロボロになってしまったし・・・あかぎれだらけ...。

疲れた。

続きを読む "ひどい"

愚か

出張中。朝4時に起きたので眠い。
長野に来ているのだけど、とっても寒い。

**
他人の悪口とかは心の中で思うだけの方がいい。
口に出したら、それは廻りまわって、自分に返ってくる。

そう。
返ってくる。

どうして、いつも暴走してしまうのだろう？。

一時的な不調

今日は妙に疲れる一日だった。仕事的にはたいした事をやっていない。出張の準備ばかりだった。しかし、この準備がなかなか面倒。講習のテキスト（全部英文）が百数十ページにも及ぶので、その内容の理解をしなければならなかったし（ほとんど進んでいない）、パソコンの内部の整理とか携行するものとか予約とか色々・・・。これらは来週の出張の準備なのだけど、明日からも別件で出張が入っている。どちらかといえばこっちの方がハードかもしれない。

**
中途半端にエッジを繋げたままメール受信を始めてしまった。そうしたら1通だけ読み込んだ後、永遠とダウンロードを続けている。エッジの通信速度は32kbps...。いつ終わるんだ？。もし何十MBもある添付ファイルがあったら一晩中ダウンロードを続けることになる。こんなでかいメールを送ったのは誰？。

**
午後、やや強い抑うつ状態に陥った。仕事をするどころではなく、うずくまって何も出来なくなってしまった。身体は強烈にだるいし手が震える。調子が悪いときの状態に非常に近いので、ちょっと怖い。一応、夕方になったら治ってきたのでそれほど気にしてはいないのだけど、明日以降も同じような状態が起きるようだったら来週も通院して、頓服薬（アモキサン）を貰わなくてはならない。

**
デジカメを買った。パナソニックの500万画素機。手ブレ補正の効果に期待している。
仕事帰りで荷物が多いのにいろいろとサービスで付けてくれたのはいいのだけど、邪魔で仕方が無かった。値下げしてくれただけで十分だったのに...。どうせならサービス分を更に値引きって...できるわけないか・・・。

**
ANAの飛行機が飛び回っているCMが盛んに流れているが、近々羽田の第2ターミナルを使うことになりそうだ。とても綺麗になっているとのことなので、少しうろついてみようかと思っている。そういえば、まだマイルが貯められるカードを作っていない。作っておいた方がいいかも。

ネット上の私

日記などをネット上に公開するようになって約3年。何がきっかけでこんなことを始めたのかは謎なんだけど、最近は少し距離を置くようになっている。最初の頃っていろんなことを試してみたいもので、結構趣味の良くないページ（デザイン的に）を作っていたような気がする。掲示板とかも妙ににぎやかで書き込みをたくさんしていただいた時期も実はあった。Blogという形式に変えてからの方が更新頻度は盛んなのに訪問者はむしろ減ったのではないかと思う。まぁ、作る方も結構手抜きをしているので当たり前といえばそれまででして・・・。

ネット上で知り合った人で一人だけ実際に会ったことがある人がいる。
もうずいぶん昔の話なので構わない・・・か・・・な？。実物を見たことがあるのはおそらくその人一人。サイトばれはしていない・・・はず・・・だから。

今になって考えてみると、一体あれは何だったのだろう？って考え込んでしまう。
オフ会ではない。むしろそういう集まりの方が良かっただろうし、楽しかったんじゃないかな？って思う。普通にお茶して話して・・・サヨナラって感じ。

要点がハッキリしないような書き方を続けていても仕方がない。

要は、想像と実物があまりにもかけ離れていたって言うこと。→私が＾＾；。
一体、何が目的でオフで会ったのか、よくわかんない。
間違いないのは、相手をいろいろな意味で失望させたという事実。

悪いことしちゃったと思う。今でも、たまに思い出しては、恥ずかしくなるんデス。

**
今日はとてものんびりとした一日。緊迫感が全く無くて、雑談が非常に多い一日だった。ただ、昨日から英文でのメールのやり取りが続いていて少々疲れ気味（電話で話すのが嫌なので誤解が比較的発生しにくいメールを使って通信している・・・ただそれだけ）。話がまとまったのはいいのだけど、結局私が折れる形になってしまった。要求されたことを"No"って言えたら楽なんだけど・・・。

ストレスをあまり強く感じずに生活できているので、メンタルの方は安定。昨夜も睡眠薬を使ったらしっかり眠れた。

ずっと頭の隅っこに引っかかっているものがあるのだけど、考えないよーにしよー。

状態はいい/孫？

昨夜は考え事をしていたら全然眠れなくなってしまった。睡眠薬を使う場合、薬の効果が持続する時間と睡眠時間が一致しないと厄介なことになる。今朝がその典型的な例で、睡眠薬を服用したのが3時過ぎで朝6時に起きるって言うのは、やっぱり難しい。・・・そして、会社に遅刻-o-;

**
ただ、精神状態は極めて安定している。落ち着いているしイライラ感もほとんどない。そして周りの視線や音、光が気にならない。先生が望んでいた状態だ。ある日を境にして、ちょっと変化が出てきている。こういうことって、投薬とか診察といった医療行為とは違う転機によって変化が出たりするから面白い。薬が効いていないとは思っていない。ただ、薬の作用を打ち消す方向に働くようなストレスを受けたりすれば、折角の投薬もやっぱり無駄になってしまうので、今は負の方向に作用するストレスなどが少ないか、"気にならなくなってきている"かのいずれかではないかと思う。後者であれば、理想なのだけど...。

**
親や姉は早く結婚しろって言う。姉が子供が産めない状態で40歳を越してしまったので（今も入退院を繰り返している）、子供が出来なかった。孫の顔を親に見せてあげられるのは私しかいないんだ。

でも、そんなに簡単にはいかない。私が家庭を持つなんて...信じられない＾＾；。

通院のこととか...

昨日買ってきた焼酎がなかなかいける。もうボトルの半分くらいまでのんでしまった-o-;。
普段は家で飲むことがあまり無いので、変な感じ。

**
精神科へ通院することは、悪い状態を改善するという本来の目的以外に大きなハードルがいくつも用意されていてなかなか厄介だと思う。周りの人の目、反対、軽蔑、・・・。私も、通院し始めは反対された。特に職場の人に。「そんな薬飲むな」とかって言われて・・・。本来ならば隠して通院すべきだったのだけど、勤務がまともに出来ないところまで悪くなったので話さないわけにはいかなくなったから...。

ただ、時間が経つにつれて周りの偏見は無くなっていったように思える。大きな理由は、投薬治療の効果が非常に目立った形で現れたからだ。主治医の腕は確かなもので、半年くらいの治療で信じられないくらいよくなった。もう一つの理由は"うつ"という病気が一般的な病気の一つとしてメディアで扱われ始めたから。こっちはまだ十分に認知されているとはいえない。一般的にはまだまだ偏見を抱く人が圧倒的に多いだろう。

きのう、病院から帰っていろいろと考えた。
やっぱり疾患についての理解を身内（配偶者、親兄弟など）から理解されることが治療上とても重要な気がする。いくら懸命な治療をしても、それを打ち消すようなことを毎日されていれば、元も子もない。

人を外見だけで判断してはいけない。いくら明るそうに振舞っていても、ニコニコしていても、心の中では泣きたい気持ちを必死で抑えていることだってある。周りに迷惑をかけてはいけない、心配させてはいけない、って思って仮面をかぶることがかえって本人をなおさら苦しめることになってしまうことだってある。

人と関わると言うことは、難しいなと思う。
一人でいることが楽だと思う方なのだけど、それはそれでさびしいもの。
きちんとしなければ、だめだ。

ばったりと。

今週も通院。保険証が無いということで先週バタバタしてしまった関係もあって今週再度出向くことに...。問題となっていたイライラがかなり治まってきているので今日の問診・診察はとても短めですっきりとしていた。12月に入ってから長期出張が控えているので今回は3週間分の薬と睡眠薬を2週間分もらった。睡眠薬は法律か何かで2週間以上処方できないと決まっている。乱用防止のためだろうか？。

また同級生とばったり会った。病院で。
約1年くらい前に同じクリニックの中でばったり遭って以来だ。最近は全然見かけなかった（私が平日にばかり通っていたからかもしれない）のでとっくに治っているのだろうと思っていたらまだ通院しているとの事。病名は私と同じで"うつ（気分障害）"。旦那さんと一緒に来ていたのであまり話せなかったけれど診察の順番が続いていたこともあって少しだけ話すことが出来た。私はそれなりに状態が良かったのだけど彼女の方は落ち込みが激しいみたいでちょっと辛かったのかもしれない。表面上は明るくしていたけど分からないもんだ。「変わってないねー」と言ったらそのまま返された。

同期とか同級生とかっていいものだなーなんて、思う。もっと、そういう人とのつながりを大事にしておけばよかったなと...。

**
こんなところで書いても仕方が無いのだけど、上に出てくる子は高校の時にずっと好きだった人。というか、当時私が勝手に好きになっていた人。かなり昔のことなのだけど...もう15年くらい経つ...意外に最近のことのように思えてくるのが不思議だ。

あ～あ。

無題

だいぶ緊張とか不安とかイライラとかがなくなってきた。

お薬を1週間分しかもらっていないので今週も土曜日に通院をしなければならない。しかも来週から長期出張に出るので3週間分の薬をもらわなくてはならない。肝心の保険証は手元に届いている。病院にもFAXしておいたので、多分大丈夫だろう。

先週の土曜日に病院に行ったら、顔見知りの人が結構いて驚いた。私は半年間くらい平日しか通院が出来なかったのでしばらくぶりに見る人たちなのだけど（別に挨拶をしたり会話をしたりすることはない）、なかなか病院に行かない状態に持っていくのは難しいのかなと思ったり・・・。

**
もう忘年会の話とかが出てきている。私はそれどころではないのだけど、まあ、何とか今年を乗り切ることが出来ればとりあえずいいのではないのかな？。

今の仕事の内容を考えると、強い危機感を感じることは事実だ。スキルがどんどん過去のものになっていくような気がしてならない。前の仕事でメインとしてやっていたことをまたやりたいって思い始めている。確かに大変だったけれど、やりがいはとてもあった。収入は前職よりも増えたけど、充実感はあまりない。今の仕事の中からやりがいをじぶんなりに見つけていかないといけないのだろう。どうしても見出せないときは、今後のことを考えなければならない。

**
この時期の通勤電車って暑くないですか？。人の体温や吐息で車内はむぅ～っとしているにも関わらず、空調は全然効かない。というか、動いていない。駅まで歩いたり自転車に乗ったりして、それなりに身体が温まっている状態であのむぅ～っとした車内に入ったら気持ち悪くなる。別に冷房を入れろとは言わないが、せめて外気を取り込むくらいの制御はして欲しいと思っているのは私だけではないと思う。

29cmの足

靴を都心まで買いに出かけた。地元でも買えない事はない。普通のサイズなら・・・。
でも、29cm幅広甲高というこの馬鹿でかい足を持つ人間にとっては、そう簡単にはいかない。今までこのことでどれだけ悩まされてきたことか・・・。27cmより大きいサイズの靴ってまず普通の店ではお目にかかれない。仮にあったとしても幅が狭くて入らない、きつい・・・。
でも、不思議なのはレンタル品で、こちらは意外と用意されていることが多い。スキーに行ったときも困らなかったし、ボーリング場とかも同様。おそらく外人さんでも借りることが出来るようにという配慮なのだと思うが...。何で店には置かないのだ？。

ここ数年は大きなサイズの靴を専門に扱うお店がいくつか都心に出来て、さすがにサイズで悩まなくても済む様になった。でも、欲しいって思う商品に出会えるのは結構少ない。
今日はカジュアル向けのものと通勤用のREGALを一足購入。一応REGALは30.0cm!!（幅は4E）まで扱っているので、私でも買うことが出来る＾＾。ちょっと高かったけど、結果的に長持ちするのだと思えば・・・。私がいつも購入する店はメーカに特別発注しているとの事で、普通の店舗では手に入らない商品が結構あったりする。つぶれると非常に困る。

**
帰りは歩きつかれたのでグリーン車。快速のグリーン車は乗り方がこの秋から変わった。あらかじめグリーン券を持っていないと料金が高くなる。ちょっとわずらわしいシステムになってしまったが、その代わり駅でグリーン券を買えば550円。しかも今までは定期券との併用が禁止だったのだけど、定期券で乗れるようになったので、結果的に値下げしたことになる。

疲れた・・・。

程々に。

日記を書いてから寝て、夜中に起きて、うーん。

結局、抱えている根本的な問題が昨日の夜に書いた日記にはっきりと現れていた。
社内で起きるトラブルとか上手くいかないこととかに対して、皆が「○○が悪い」って思っているとは限らない。悲観的に考える傾向が強いから、人の視線とか表情とかの厳しく見える部分が全て自分に向けられているような錯覚に陥ってしまう。そして、苦しみ悩む。ひとりで勝手にあれこれと考えて、どんどん窮地に追い込んでいく。それと同時に、人のことを勝手に悪く思っていることにもなる。

そんな悩みを人に打ち明けたことも実はある。前の職場にいたときだ。

「おまえ、バカだなぁ」

その一言で終わり。一蹴されてしまった。
そんなものなのかもしれない。多くの人は、気に留めずに普通に生活を続けることが出来る。

カウンセリングが必要だと人から言われるのは、こういうところがなかなか改善されないからなのだと思う。一時期は投薬の効果が現れていい方向に向かいかけていたのだけど、最近まただめになってしまった。

白髪が増えた/社内SEはやりたくない

だいぶ白髪が目立ってきた。というか、以前よりかなり増えている。ぱっと見ただけでは分からないのだけど髪をかきあげると真っ白な部分も結構見られる。まだそんな風になる年齢ではないと思うのだけど、周りはどうなのだろう？。私自身カラーリングをここ1年くらい続けているので周りからはそんなに白髪が多いとは思われていない。となると、まわりにいる人もやっぱり染めているのか？。

この前の診察で先生が首をかしげていた。SSRIの投与量がかなり多いのに、神経過敏な状態が改善されていないから。原因の一つは薬の処方量を守っていないからだと言える。1日3回の服用を忘れずに行うのはなかなか難しい。飲み忘れても命に関わるわけではないから、どうしても忘れがちになってしまう。しかし、飲み忘れがあったからこそ薬がなくならずに済んだわけで、どっちにしても厄介なことになったような・・・。

明日、また少し茶色くしてしまおうと思う。白髪が増えると茶色が明るい色になるそうなので、今使っている色（2番目に明るい）だと少し目立つかも知れない。

**
明日は駅伝がある。ちょうど家の周囲をぐるっと回るような感じで走るので、毎年ヘリコプターの音がとてもうるさい。これが終わると年末が近いなって思ってしまう。今年は年賀状をどうしよう...。カラープリンタを買ってもいいのだけど、使うのは多分年賀状を印刷するときだけなので少しもったいない。

**
システム管理者的な役割を与えられるのはハッキリ言って迷惑。今日も非常に雑な操作をした結果で機器の動作がおかしくなってしまったにも関わらず、繋がらないことに対する苛立ちをこっちにぶつけられてしまった。落ち着いて、キチンと操作したらすぐに復旧するのに・・・。
その事実を告げたらとても不満そうな顔をされた。復旧したのに・・・。絶対に過ちを犯したことを認めようとしない人なので、とてもそういう事実を告げにくい。

雑用は非常に多いし面倒な仕事が多いにも関わらず、全然感謝されないとても嫌な仕事だ。動いて当たり前、繋がって当たり前。だめだったらお前が悪い...みたいな感じで仕事されると、やる気が無くなる。

これからは有償サポートにするか・・・。1時間対応したら2000円手当て支給とか・・・って。
そんなこと認めてもらえるわけ無いか...。

通院

健康保険に加入していても保険証を持っていないと厄介・・・。
自費覚悟で通院をしたのだけど、病院と薬局が共に私（前にいた会社???）を信用してくれて5%負担で処理をしてくれた。出来るだけ早く加入番号を知らせるという条件で。薬さえ余っていたらこんなに面倒なことをしなくても済んだのだけど、さすがに1ヶ月も行っていなかったので・・・。

職場の環境の変化などいろいろとあって少し苦労している面がある。その点については先生もこれ以上SSRIを増量することが出来ないので、後は乗り切るしかないとのこと。それは私も十分理解している。それと今私が抱えている問題は、やっぱりある人の仕事の仕方に対してのイライラなので、私が服用する薬をいじったところで解決する問題ではない。とにかく物事を教えようと思っても聞こうとしてくれないし、自ら勉強したりする気も全く無い人なので、正直言ってもう関わりたくない。歳が上（といっても20歳以上も上!!）なのもある意味問題を複雑にしている。やっぱり年下の奴から何か言われるのは嫌だろうし・・・。

**
前の診察で受けた血液検査の結果を教えられた。肝機能に一部異常値があるとのこと。ここ1年くらいの間規定値すれすれを行ったり来たりしていたのが少し悪くなったみたいだ。一応投薬は続けても問題ないとの事。少しお酒を減らした方がいいのだろうか？。

問診をする先生は何人かいるのだけど、やっぱり話しやすい先生とそうでは無い先生がいる。今日は一番話しやすい先生だったので気が楽だった。仕事の状況とかについてもとても理解して聞いてくれるので困ったことを一番打ち明けやすい。

久しぶりに病院に行ったら、少しだけ中がきれいになっていた。ほんの少しだけ。

トラブル

ノートパソコンのリストアを行った。緊急を要するトラブルがあったわけではないのだけど、必要の無いへんてこな設定が盛りだくさんのパソコンだったので思い切って実施（ちなみにレッツノートではない）。

こういう作業は久しぶりだ。ただ、思わぬ落とし穴が二つほど・・・。
一つはOFFICEのインストールがライセンス認証に引っかかって出来ない。あれは一度登録をしてしまって再度インストールを行うと複数インストールと判断されて起動回数に制限がかかるようになる。何故ライセンスを購入しているユーザにこういうことをする？。

そしてこれとは別の問題で再度リカバリを行う必要があることが判明したので（わたひはバカだ）、今度は近日にバックアップを取ったばかりのDVDを入れて作業開始。

DVDドライブからのブートが出来ない・・・。メーカに問い合わせをしたところ私が使っている外付けドライブではブートが出来ないことが判明。しかも、B'sのマイナーヴァージョンアップをしていたら回避できた問題だとか（7.15→7.21って...）。こんな目立たない不具合をわざわざサポートの人が教えてくれたのが電話をしてから1時間後。別にこっちの連絡先を教えていなかったのに、しかもサポートダイヤルのサービス終了間際に電話したのに、いろいろと調べてわざわざ連絡してくれた。いいメーカ（←パナソニック）だ。

紆余曲折あって、かなり不満な状態ではあるが使える状態に戻すことが出来た。意外と大変だったのがWindowsの更新プログラムインストールだ。ブロードバンド環境が無ければ絶対に出来ないような量のプログラムになってしまっている。

マイク○ソフトって一体...。

しかも内部の人間がこんなことを言っているし・・・。

「われわれが後ろ盾となって、われわれが修復しているから、われわれが作っているから、より安全なのだ。」by Microsoft CEOバルマー氏

ムカつく。

ねむい。

早く帰るぞって決めていたのに何故かまだ電車の中-o-;
かなり酔っ払っている。金曜だからいいかぁと思うのだけど、明日も休みだけど仕事もあるみたいな状況なのであまり嬉しくない。おまけに電車が人身事故で滅茶苦茶遅れている。最悪・・・。
飲む方はそこそこ楽しかったのでいいけど・・・。

**
保険証が無いので明日の通院をどうしよう。
でも、もう1ヶ月通っていないし薬も無くなって来ているので、行かないとだめだ。未加入とかではないのであとで戻ってくるけど、明日は最低でも2万はかかるだろう。100%負担はやっぱりきつい。

**
会社とか電話とかで久しぶりに話す人が結構いて、メール上でのやりとりしかしていないと会話って重要だなって思ってみたり・・・。月末に出張が入りそう。

眠い。

いろいろな攻撃。

イライラしている。

残りの仕事の残りを引き継いでもらうはずだったのに、肝心の本人は理由を付けて逃げてしまうし、そんなことをされたのに私は悪者扱いされてしまうし...。なぜキチンとやった方が責められるのだろう？。手を出さずにはいられなかったのは事実なのだけど、手を出さなければもっと厄介なことになっただろうし...。どっちにしても私は困ることになる運命だったような気がする。何とかして欲しい。

そういうことにいちいち拘らなければいいのだと思うけれど、我慢するにも限界があるし・・・。仕事上の本質的な部分で悩むのは全然嫌ではない。あまりにもくだらないことで悩まされすぎだ。

ネット上で日記を書いているある人の気持ちがとてもよく分かる。共感できる。はやくパソコン直るといいね...。

**
パソコンが攻撃された。こんなことは初めてだ。少しまじめにセキュリティの問題を考えないといけないと・・・。攻撃先は分かっているのだけど、なりすましかもしれないので発信元からどういう経路をたどってきているのかが？。あるページに侵入された形跡が残っていたこともあって、とても不気味。この前は私のメルアドからウィルスメールがばら撒かれたし...。なんだか・・・。

副作用。

今朝は起きたとき体がふらふらでとても出勤できるような状態ではなかったので午前半休を取った。原因は薬の副作用みたいだ。ウィンタミンというメジャートランキライザーの効き目がまた強く出てしまった。私はこの薬を熟睡できるようにするために処方されている。最初は25mgが処方されたが強すぎるということで半分の12.5mgにしてもらっているのだけど、まだ強いみたいだ。

とりあえず午後からは普通に出社して3時間程度残業。結果的に午前中休んだ分が帳消しになったような感じ。

夕方からは頭痛が激しくなった。さっきビールを飲んだら、よけいに痛くなってきた-o-;
多分血圧が高いからだと思うが、もしかしたら風邪をひいたのかもしれない。今日は寒かったし。

*---*---*
今週の後半には絶対に通院しなければならない。もう薬がない。
SSRIに分類されるパキシルの効き目は微妙な感じだけど三環形のトフラニールはきちんと作用しているみたいなので、当面は投薬を変えずに続けた方がいいのだろう。

今度の通院でまず最初にやらなければならないことは先生が誤解した場合の弁解・・・。別に怒られるようなことをしていないのだけど、多分誤解するだろうから、そこから入らないといけない。状態は比較的安定しているが、根本的な問題が解決していないことは事実・・・。

*---*---*
また無線LANを構築しようと思う。LANケーブルを引っ張りまわすのはやっぱり煩わしい。
今度は無線ブロードバンドルータにしたい。アクセスポイントだけだとセキュリティ通信とかに使うことが出来いないので、勉強を兼ねてルータタイプにしてみようと思う。

約4年（24時間365日ずっと電源ONだった）で無線アクセスポイントが壊れたので、あまり高価なものには手を出さない方向で行こうと思うが、最近のルータは低価格で高性能のものがたくさん出回っているのでどれを選んだらいいのか分からない。

疲れた。

取り締まり/N響

真っ暗な路地から片道2車線の道に出ようとした。まだ駐車場を出たばかりでシートベルトをしていない。一時停止のところもいい加減に止まって・・・。曲がってすぐのところで赤信号だったので止まる。青に変わってアクセルを踏んだところで後ろの車がパトカーだと気付く。

赤色灯回してくれー。

焦ってシートベルト締めて、踏み込もうとしたアクセルを緩めて、きっちり40kmの速度を保ちながら走行・・・。私が曲がるとついて来る。誰も入らないような道なのについて来る。

尾行（ではない）から開放されて（って大袈裟）、ちょっと安心。
本当に気が小さいと思う。権力とか強いものに弱いっていうことだろうか・・・。

**
職場があるビルの前の通りは異常ともいえるくらい警察の取締りが厳しい。特に路上駐車。都心のど真ん中とかではないのに路面はチョークの文字がびっしりで、どれが新しいのか古いのかわからない状態だ。そして、駐車している車が多いときはパトカーから怒鳴り声が・・・。

「路上に駐車している車はすぐに移動しなさい！。」

最初はこんな感じなのだけど、だんだんエスカレートしていく。

「いい年をした大人が法律違反をして恥ずかしいとは思わないのか!!」
「どれだけ周囲の人に迷惑をかけていると思っているんだ!!」
「われわれは絶対にゆるさない!!」

なんていう感じ。

これが毎日繰り返される。はっきり言って、うるさい。
そして、一向に路上駐車する車は、減らない。

取り締まりにあって罰金を取られ減点される。
こういう目に遭うことをドライバーが「運が悪かった」と感じるような制度では、違反は減らないような気がする。もちろんドライバーのモラルが欠けていることが問題なのは確かだけど、少し比重の置き方に偏りを感じるのは私だけであろうか？。

*---*---*
別の用事が出来てしまってN響定期の2日目も行けず・・・。サヴァリッシュさんがNHK交響楽団を振るのはこれが最後かもしれないので、出来れば自分の目で見ておきたかった。残念。

つい先日知ってびっくりしたことがある。NHK交響楽団の音楽監督であるアシュケナージさんが10月23日にN響を振った（マエストロの音楽監督就任記念演奏会だった）とき、非常に珍しいアクシデントが起こった。前半の曲を振っているときに指揮棒を左手に刺してしまったのだ。刺さった長さは5cmに及んだとのことで、当然当日の指揮はそこで中止。後半の交響曲第4番はコンマスの堀正文さんが弾き振りをして演奏したとか・・・。

驚いたのは後半の第4番を指揮者無しで演奏したこと。あの難しい曲をどのように演奏したのかが非常に興味がある。肝心の事故のことだが、みっともないとしか・・・。私はN響の音楽監督にアシュケナージさんが就任することには全く賛成できない立場なので・・・。前任者のシャルル・デュトワさんは素晴らしいトレーナーだったと思う。N響があまり得意としてこなかったフランス物や現代物を積極的に取り上げ、レパートリーの拡大と演奏精度の向上に大きく貢献した。彼がモントリオール交響楽団という無名のオケを第1級のオケにレベルを引き上げた話は有名だ。それに対してアシュケナージさんはもともとピアニスト。指揮者としての実力は欧米でもあまり認められていないのが実情。だいたい、音楽監督の席が決まるまでに彼がN響の指揮台に立ったのは1ヶ月（計5回くらい）しかない。N響は演奏の質より知名度を取ったのではないかと思えてならない。

カタイ頭。

午後から演奏会に行く予定だったのだけど、キャンセル。あしたになった。

通院が1ヶ月も空くのは初めてかもしれない。私の場合はもう急激に悪化することは無いと思うので心配は要らないのだけど、時々先生や心理士の人と話をすることが重要なのだと感じさせられる。普通に普段の状態を話して、気になることとかを少し話すだけ。でも、それが、意外と重要だったりするのだな思うわけで...。

**
精神的に疲れているのかもしれない。柔軟に物事を考える余裕がなくなっている。いつもカリカリしてて、すぐカァーッとなってしまう。
昨日も職場の人と話していて、軽い冗談を言われたのにそれを真に受けてしまって固まってしまった。軽い気持ちでからかわれているのに本気にしてしまった。これでは、だめだ・・・。

アタマが硬くなってきている証拠か・・・。

会社の名前を見て、焦る

今朝の雨は凄まじかった。今日はマイカー通勤なので濡れないから楽でいいや...と考えていたのだけど、甘かったです。車に乗り込む時点でびしょびしょになってしまった。国道は冠水しているところがたくさんあって、雨の降りかたが激しかったことを実感させられた。

昨日の夜が暖かかったからだと思うのだけど、どうも寝ている間に風邪をひいたみたいだ。喉と腹の調子が変で、朝からトイレと職場を往復してばかりいる-o-;

**
会社に出勤してからお客さんのところに来ている。門のところで守衛所に寄って記名をするのだけど、その記入用紙を見て焦った。前の会社の人が来ている＾＾；。本社のエンジニアではなく支店の人みたいなので、ちょっと安心。知らない名前だった。
実際、前の会社と深く関わっていた会社が以前から出入りしていたので、来なければいいなぁと思っていたら案の定・・・。こういう偶然は要らない。もっと楽しい偶然がいい。

そして、さっきトイレに行くときにばったりすれ違ってしまった。かなり年上の人だったけれど、私の方は見覚えがあった。相手の方は気付かなかったみたい（ホッ）。まさか、違う会社の人間として同じ敷地内に入ってきているとは思わないからね・・・。でも、どっかで見たことのある奴だなぁとか、思っていたかもしれない。

その支店とは在籍中比較的一緒に仕事をすることが多かったので、顔なじみの人もいる。ただ、下請けの会社の人間なのに、正社員として出入りしたり本来とは違う会社の社名入り名刺を渡したりしているケースが多かったので（そうでないと、コストを抑えることができない）、正社員ではないのかもしれない。

こういうことで驚きたくない。

前の会社の人にはいろいろとお世話になっている。失敗が多くても我慢強く仕事を任せてもらえたし、技術的な面では非常に多くのことを学ばせてもらった。仕事の面で十分借りを返すことができないまま去ってしまったことが、やっぱり悔しい。申し訳ないと思っている。

いい会社だった。
これは、本音。

イライラの原因/反省事項

今週は何とか土日に休みが取れそうだ。精神的に疲れている状態なので、ストレス解消がしたい。少し精神状態が乱れ気味だっただが、今週は日を追うごとに気持ちは落ち着いてきている。

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実は、ある人のことで先週辺りまでかなりカリカリしていた。私より10才以上年上の人なのだけど、自分から率先して調べようとしてくれないので、基本的な話から一つ一つ教えないといけない。そういうことがずっと続いていたので、仕事に対する姿勢などといったもっと根本的なところで、私の中では受け入れられないものがあった。

でも、そういうことでいちいち怒っている自分が情けなくなった。
大人気なかったとも思う。今頃気付いても遅いのだけど、もっと自分に厳しく他人には寛容にならなければだめだ。

☆　★

ただ、一つだけ許せないことがある。その人は堂々と嘘をつく。
それだけが、どうしても、許せない!!。人を欺こうとする人はやっぱり信用できないよ!!。

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薬はまだ1週間分以上あるので、何とか来週の週末に通院すれば間に合いそうだ。イライラカリカリする状態や胃の痛み、肩こりといった精神面と肉体面の異常について、やはり先生と話さないといけない。それと、最近は非常に眠りが浅いのも悩み。睡眠薬を使いたい（というか使えば確実に眠れる）のだけど、起きる時間から逆算すると服用できないというケースが非常に多いので、別の対策は何か無いかということも相談したい。

これらの問題は職場環境の変化に拠る部分が大きいので、慣れるまでは頑張るしかないのだろう。ただ、必要以上に過剰に反応してしまうのは、まだ根本的な部分が解決できていない証拠なので、考えなければならない。投薬という手段だけで解決するのはやはり無理なのだろうか？。

いろいろ

たいした仕事をしていないのに、帰る頃にはクタクタになっている。精神的な疲れだと思うのだけど・・・。

定期券を買ってから知った事実がある。JR線と私鉄を連絡する定期券の場合、1枚の定期にしたほうが安いらしい。もっと早く分かっていれば...と思うのだけど、そうするとSuica定期券にできないので都心に出かけるのがとても不便になってしまう。安くなることが分かっていてもあえて分割して買っていたかもしれないので、別にいいや・・・（あまりややこしい運賃設定にしないで欲しい）。
乗り越しするときは絶対にSuicaの方が便利だと思う。切符売り場に並ぶ手間が省けるし、切符を買った後や電車に乗った後に途中下車したくなったときにも損をしない。ただ、東海道新幹線に乗るときは乗る前に新幹線切符売り場の"JR東日本"の窓口でSuicaの清算をしなければいけないのが面倒。これをしないと帰ってきたとき下車できなくなる。これはJR東海の窓口ではやってくれないので、不便。

**
お昼。
ライトヌードル　アジアンカレー春雨　175kcal
サラダ＋和風ドレッシング

夜。
たくさん食べてしまった-o-;。だめじゃん。

ダイエットを始めてみることに・・・したのですが、自分のペースで食事できないので困ってしまう。

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精神面だけど、少し落ち着いてきたかもしれない。敏感さ...周囲のさまざまな情報に異常に反応してしまう状態...がかなり強く出てきていたのだけど、少し慣れてきた。今週末に通院したいのだけど、あともう1週間だから我慢するか・・・。

**
携帯の着信音を長井秀和の「あいつからだ。間違いない！。・・・」にしたのだけど、職場で鳴るとやっぱり目立つ。

下降線・・・。

今日は落ち込み気味の状態が一日中続いてしまった。急いで仕上げなければならない仕事とかが無かったので、放心状態でもなんとかなった。ただ、周りの人がどう思っていたかは知らない。

疲れた。とにかく疲れた。肩こりがひどいし、精神性発汗のようなものも起き始めている。

先生と話がしたい。また、昔のだめな状態に戻りつつあってとても不安だ。
どうしてなのか分からないけれど、またいろいろなことがだめになってしまっている。胃腸薬も久しぶりに使ったし、気力も落ち気味...。そのうち良くなるとは思うのだけど・・・。どうなのだろう？。

また泥沼にはまりそうで、怖い・・・。出来ることなら早くこういう悩みを相談できる人を見つけたい。実は、そういうことを気にせずに話すことが出来る人が周りにいないんです。誰が客観的に物事を見れる人か、まだよく分からない。信じられない・・・。

**
鞄を購入。本当はもう少し高い鞄が欲しかったのだけど、適当なものが無くて、妥協してしまった。鞄の作りは値段に比例する。やはりそれなりの金額がするものは、使い心地も耐久性も優れていることが多い。まめに探すようにして気に入ったものが見つかったら、思い切って買ってしまおうと思う。ただ、東急ハンズでは買いたいとは思わない。お客さんがいじりすぎで、新品のはずなのにあまりきれいではない。タグがよれよれになっているものとかって、やっぱり嫌だ。

会社に行くのが億劫。

昨日からちょっと調子が悪い。落ち込み気味というか気力が薄れてきているというか、何かをやろうと思っても、いつの間にか「いいや、今度で」という風に思って、全ての行動をキャンセルしてしまっている...。

通院をしなければならない時期なのだけど、ある事情があって（保険証が無い）病院に行けない。どうせ保険証はすぐに出来るのだから、とりあえず１００％負担で受診してしまえばいいとは思うのだけど、普段の20倍（※１）も支払わなくてはならないのは、意外と大変。特に薬に関してはパキシルというSSRIの薬価が異常に高いので、2週間分を処方してもらったら確実に数万っていうお金がかかってしまう。

精神的に参り気味。もっと詳しく言えば、人間関係に疲れ気味。
はっきり言って今の会社に入ってから、当初期待されていたような分野の仕事をほとんど（いや、全く）させてもらっていない。何より第一にそれが不満。職歴を活かすことが出来ると評価してくれた会社は他にもあって（みな、蹴ってしまった←ばかです。ほんとうに...。）、それさえ事前に分かっていれば...。

でも、私みたいな人間はどこに行ってもやっぱり不満はでるんだろうなぁ。

転職をお考えの方は、十分に納得した上で転職したほうがいいと思います。大きなお世話ですね・・・。それとできることなら、決まってから辞めた方が...。これも大きなお世話ですね・・・。いったんやめてしまうと、収入がゼロになってしまうんですね（当たり前です）。出費は急激に増える。年金だの保険だの税金だのって。

私の場合は大学を卒業して最初に入った会社があまりにも酷過ぎた（※２）ので、それに比べたら今の状態はまだマシ。でも、将来のことを考えるとやっぱり不安。ぶつかり合いが多いので、それをこれからずっと続けなければならないかと思うと、正直気が重い。何とかならないのかと思うけれど、難しそう・・・。

会社行きたくない・・・。

※１・・・分からない人は分からないままで...。普通は、１００％負担といっても通常の3倍＋αくらいを払うとのが正しいと思っていてください。詳しく知ってしまうと、怒りだす人がいるかもしれません-o-;。そんな制度やめちまえーって。

※２・・・私がまだ入って2年目とかの話。お金の話はあまりしたくないのですが、事実だったので・・・。私の直属の上司（確か、当時42歳くらい。役職＝係長）の年収が、今の私の年収より低かった-o-;。いわゆる同族企業だったので、醜いうわさがいつも流れていた。何故か本社ビルの所有者が社長の娘の名義になっていて、社内なのに、自社ビルなのに、部からその社長の娘に毎月数十万という家賃を払っていたとか...。

二日分の日記

11月5日

トラブル続き。運転中に。

朝、運転中に左目の視力が急に落ちたので、慌てて車を停車させた。コンタクトがない・・・。とにかく服の上や車のシートを探したのだけど、どこにも...ない。
右目だけは良く見えるので、あきらめてハンドルを握った。でも、左目がゴロゴロするのでまぶたを動かしてみたらコンタクトが見つかった。まぶたの裏...。予備のレンズもメガネも持っていなかったので、結構焦った。
これが原因で遅刻。近道をしようとしたら工事中だったり道が無かったり...散々。

今度は夜。会社で嫌なことがあって、考え事をしながらちょっとスピードを上げて走っていた。迂回路で10kmくらい信号や街頭がほとんどない真っ暗な道。
前の車がブレーキをかけて止まっているのに気付くのがかなり遅れて、慌てて急ブレーキ。完全にタイヤはロックし物凄いブレーキ音を鳴らして停車した。怖かった・・・。でも、それ以上に怖い思いをしたのは前を走行していた車両の運転手さんみたいで、再び走り出した後、交差点に近付いて速度を落とすときハザードを点けられてしまった。近寄るなよ!!っていう無言の訴え...。ごめんなさい。

11月6日

仕事。今日はのんびりやろうと思っていたのだけど、ちょっとしたフローチャートのような図見たいな物をvisioで書き始めたら、かなりの時間を費やしてしまった。気持ちが乗らないときはこういう機械作業的な仕事で、あまり感情移入をしなくて済む様な仕事が合っている。

今日、外で会話をしたのはクライアントの守衛さんとの立ち話だけ。他には誰とも話していない。まぁ、誰もいないのだから当たり前なのだけど・・・。

なんだか、生きるのが嫌になってきた。

とっても、重い。今の状況は...。
この状態を改善するのは、少し大変そうだ。誰も、信じられない。

通勤時の不満

通勤に疲れ気味。

今、不満に感じていることを列挙してみる。

（１）鞄の中が妙に重い。
（２）乗り換え時間と待ち時間が長い。
（３）某線が途中で単線（!!!）になる（→最近まで知らなかった-o-;）。
（４）定期券が3枚もあってとっても面倒。

案の定、2枚のSuicaを同じ定期入れに入れて改札機をタッチしたら扉が閉まった-o-;。複数のSuicaを検出したっていうエラーが出る。不便だー。

（５）●●駅を乗り降りする人って、本当に柄が悪い。

これは社会人になった頃からずっと感じていた。

（６）乗換駅で寄り道ができるところが全然ない。つまらない。

大きな書店とかCDショップとかそういうものが何も無い。
中途半端に栄えている駅は嫌だ。人が多いだけで何もいいことがない。

この程度の不満は、みなさんお持ちかと思いますので、適当に共感していただければ・・・。

**
しばらく治まっていた肩こりが再発。
抗不安剤（ユーパン）を服用しているので、基本的には肩こりは起きないはず。原因は職場環境の大きな変化であることは分かっているのだけど、今日の午後辺りから急激にこり始めてきて、だんだん痛みが激しくなっていった。今も少し肩がだるい。それだけ神経が敏感になっているということだろう。ピリピリする必要は全く無いのだけど、自然とそういう雰囲気が出来上がってしまっているので、どうにもならない。今度先生に診てもらう時、また湿布を処方してもらおう。それと、職場環境の変化についてもきちんと話して、適切な処置をしなければならない。

**
出張で使ったお金がやっと戻ってきた。だけど、明日また振込みで3万前後のお金が消える。収入は人並みにあるとは思うのだけど、どうしてもお金がたまらない。不思議だ。

無題

午後から新宿まで買い物。
ルータの専門書が必要になったので紀伊国屋書店まで行くことに...。しかし、メーカのマニュアル本みたいなものに何で４千円も払わなければならないのだろう？。普通、こういうものはユーザに対して無償で提供されるものではないの？。一応領収書を貰っておいたが、私以外の人はまず読まない。そういう専門書の購入を認めてくれるかどうかが問題。だいたい何を買っても経費で落としてくれることが多いけれど、申請がめんどいので、うーん...。

**
東急ハンズでビジネス向けの鞄をいろいろと見てみた。最近はノートPCを携行することが多いので、出張に行かなくてもそれなりの鞄が必要。収納部分がたくさんある鞄は一見便利そうに見えるけれど、キチンと整理して収納する癖がついていない人間にとってはあまり精神衛生上よくないことがある。チケットとかを何処にしまったか分からなくなってしまうと、ひどいときは発見できるまで１０分近くかかることも・・・。だいたい持って歩かなければならないものが多すぎるんだ。

色々。

古いほうのブログを全てサーバから削除した。プログラムも全て。
別に過去を消したかったわけではないのだけど、もうそろそろいいでしょうということで。

古い日記をこのblogに補填してもいいのだけど、面倒くさい。ブログを始める前からホームページを作っていたのでその頃の日記なんかも古いパソコンにログが残っている。だからやろうと思えば３年分ぐらいの日記をアップロードできる。でも、そんなもの読む人いないから...。

日記才人で時々新作の日記（初めて訪れるサイト）を読むのだけど、たまに、文章や書き手のキャラクターにはまって過去日記を読み返してしまうことがある。そういう気持ちにさせることができる人というのは、文才があるのだろうし、毎日の生活に"いい"意味で刺激があって充実しているのだと思う。

内容に深みを感じる。考え方に共感できる。勉強になる。などなど...。

ときどきそういうサイトを運営している日記書きさんが羨ましくなったりする。
お金とか地位といったくだらないことが羨ましくなるのではない。その人の性格とかに惹かれることが多い。私が人間的に未熟で性格に問題があることを自覚できているから、そういう感情を抱くのだろう。自分にないものが欲しくなるのだろう。と思う。

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パナソニックにパソコンの修理に関する（キーが取れた件）問い合わせメールを出していたのだけど、その回答が返ってきた。やっぱりキーボードの全交換になってしまうとのこと。修理費用に関しては保障修理になるか有償修理になるか言及されていなかったので、まだ分からない。当面はこのままで・・・。

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昨日はだらだらと仕事をしていたら帰りが遅くなってしまった。電車の乗り継ぎが悪いと２時間近くかかってしまうので、９時過ぎくらいまで仕事をしても結構遅くなってしまう。引越ししたほうがいいかもしれない。出張に出ることを考えると乗り換えなしで行ける"あの路線"の沿線で都心よりということになるが、あの沿線には悪いけどあまり住みたくない。家賃が上がっても、住むのなら京浜東北とか総武・中央の方が...。

小さいようで大きいヘマをやってしまって、かなり凹んだ。
同僚が一人残って仕事をしていたのだけど、私のヘマに気付かない振りをして先に帰っていった。「大丈夫ですか？」「どうしんたんですか？」って声をかけられた方が辛いこともある。不思議なもの。

定期券だらけ/水谷修さん

今日は休むつもりだったのだけど、結果的に出社。明日こそ休もうと思っていたが、やっぱり出社することにした。木曜日こそは...。特別忙しいわけではないのだけど、何となく休みにくい。

定期券をとりあえず３ヵ月分だけ購入。半年分購入しても良いのだけど、出張が続くようになると無駄になってしまうので、とりあえずあまり出張が多くならない間の分だけ購入することに...。
実際に支給されるのは６ヵ月分なので３カ月分という買い方は損なのだけど、まぁそれを承知で...。だって、今までずっと定期代を支給されていたけれど定期券はずっと買っていない。ほとんど本社に出社することが無かったので、定期代のほぼ全額が財布の中にはいってしまった＾＾。もちろん他のところにいく場合の交通費は別途支給だし、定期券と重複する区間の乗車に関しても出張の往復であれば支給されたので、かなり得をしたかも・・・。これからも基本的にはそうなるのだけど、出社する比率が上がりそうなので定期券にした。

しかし、suica定期が２枚と私鉄の定期が１枚。とっても不便だ。JRの自動券売機でsuica定期券を２枚買った後、窓口に２枚の定期券を持っていって

「これ一枚になりませんかぁ？」

って訊いてみた。その２枚は乗車区間が連続していない（キセル乗車ではない。途中に私鉄が入るからこんなことになっている）。窓口だったら何か裏技みたいなものがあるかもしれないと思ったので、無理だろうと思いつつ聞いてみることに。しかし、ニコッと笑って、

「これは無理だなぁ。２枚の定期券は"離して"使ってね」

ICカードを何枚も重ねて持っていると、トラブルのもと。あれは非接触で情報を読み取ることが出来るものなので、厄介だ。

**
新札を早速目にした。左下のホログラムがとても目立つ。確かにあの部分の偽造は難しいだろう。でも、シワシワになったときあの部分はどのようになるのだろう？。

**
昨夜は眠れなかった。睡眠薬を飲んで何とか・・・。
眠れない状態でNHKを見ていたら、余計に眠れなくなった。ETV特集の再放送で、定時制高校教諭の水谷修さんの講演の模様と江川紹子さんとの対談をやっていた。水谷さんは長い間にわたって青少年の薬物汚染や自殺行為、リストカットなどといった問題に真正面からぶつかり闘ってきた人だ。この人の熱意には本当に恐れ入る。どうしたらここまで熱心に取り組めるのか？、自分に厳しく出来るのか？と疑問に思えてしまうほど・・・。

自分がもし親になることが今後あるとしたら（あたかも実現しないという書き方だ・・・）、子供はできるだけ褒めて育てたい。否定ばかりされるのは、やっぱり辛いだろうから。

キーがとれた。

家でのんびりしていた。普通は土日が休みだとしたら金曜の夜なんかは気分が楽になって、精神的にも落ち着くのが普通なのだけど、今は休みの前でもあまりそういう気分になれない。

**
レッツノートR3のキーボードの上にリモコンを落としてしまって、"←"キーのパンタグラフの片方が折れた（泣）。キーは一応固定されているのだけど、半分が浮いたようになってしまう。たいていのノートパソコンはキーボードがやわだ。メーカの人に言わせれば使い方が悪いって一蹴されるだけだろうけど・・・。

↑こんな感じ。

修理したいのだけど、多分キーボードの全交換になると思うのでかなりの出費になりそう。数万はかかると思う。パンタグラフの部品だけなら100円程度のものだから技術料込みでもそんなに費用はかからないはずなんだけど、パナソニックってそのあたりの対応はどうなのだろう？。
前の会社でモバイル用にレッツノートを貸与されていた。トラックボールを使ったモデルでとても使い心地が良かったのを覚えている。何度か修理に出したのだけど、サービスの丁寧な修理対応にはいつも感心させられた。だから不信感は無いのだけど、自腹となるとまた話が違ってくる。

**
ここ数日の落ち込みには原因がある。
もう悩んでも仕方が無い問題なので、考えない方がいいとは思うのだけど...簡単に割り切ることが出来れば苦労はしないし、そうなることが出来るのだとしたら、その程度の思いしか無かったという事。それだけに・・・。

ま、比較的平和...なのかも...-o-;

ぼんやり。

今週に入ってからは仕事から帰ってきても何もする気が起きない状態が続いて、日記を書くという能動的な行動がとれなかった。ぼんやりとテレビを眺めて、ある人のことをずっと考えたり、あんなことを言わなければよかったなと後悔したりとか、・・・いろいろ。

神経質になる傾向がまた強くなってきているかもしれない。
ただ、"病的な"という意味ではなく、正常な悩み方だと思うのだけど・・・。独りで考え込む性質なので、固定観念にとらわれやすいのは事実だ。今は、身近になんでも相談できる人って言うのがいないので、話したくても話せない。それが結構辛かったりする。

すっきりしない。
天気と同じだ。

バカだー。

バカです。本当にバカです。
あぁ、もう・・・。

というか、まじめに考えればあり得ない話であることくらい、すぐに分からなければならない。そういうところが単純というか、分かりやすい奴というか、・・・。

あきらめれば、すっきりするのです。そうそう。最初から無かったものを思えば、いいのだ。

こんな風に書いていても、全然すっきりしない。やっぱり考えてしまう。仕事で忙しくしている方がいい。何も余計なことを考えなくて済むから。

もう、よそう。あきらめよう。

**
この前の飲み会で、「痩せた？」って言われた。
痩せてはいない。むしろ太ったと思う。下腹部がまずい状態になっていて、ぽっこりと・・・。最近マイカー通勤をしていたせいで、明らかに運動不足になっている。痩せないと.,..だめだ。

ダイエット中とかこの前書いたような気がするのだけど、全然減っていない。それと、年齢が増えるにしたがって痩せにくくなるというのは本当で、痩せるはずと思えるような食生活や運動をしても、全然成果が現れなくなった。何とか年内に10キロくらい落としたいのだけど・・・。お金がかからなくて、楽な、ダイエット法って無いのでしょうか？。

誤解

今日はボヤーッと一日中考え事をしていた。出勤しなければならなかったら仕事になっていなかったかもしれない。調子が悪いのかもしれない。身体がだるかったし・・・。

もうこんな歳なのに、最近、ちょっと気持ちがふらついていて変な感じ。
ため息がでてくる。

紛らわしい素振りをするから、私は変な期待とか誤解とかをしてしまう。
カナシイデス。

++
明日はまたあちこちと移動が多くなる予定。車で移動してから一度帰って今度は電車で・・・。面倒くさい。

ネットワークの勉強をしているのだけど、どこから手をつけていったらいいのか困っている状態。プログラムと同じで実際に動かしてみないと分からないことが多いので、電車の中で本を読んだだけでは問題が解決しないことが多い。ポリテクセンターに在籍していたときにも感じたのだけど（ここではWinNT/2000サーバの構築実習をしばらく受講したことがある）、メーカの仕様を学ぶ必要がたくさんあるので、かなり守備範囲を広くしておかなければならない。今後はMOUSやCiscoの検定を受けることも考えた方がいいかもしれない。

本来の目的とは違う方向に向かっている。間違いなく。

結婚して子供を...

この前、ある人から「結婚したいよ。子供が生みたい。」っていきなり言われて、「は？」って...。
愚痴なのか相談なのか冗談なのか分からないし、願望を訴えただけなのかもしれない。でも、結構真剣だった。年齢のことをやや気にしていた様だったが、私は「そんなこと・・・」って口走って、少し悔やんだ。こういうことを、無神経に肯定したり否定してはいけない。

もうかなり長く付き合っている人がいるそうなので、「だったら・・・」と思ったのだけど、そんなには簡単にいかないみたい。仕事が好きみたいだし、自分の中で何か割り切れないものがあるのだろうか？。

しかし、なんでそんな話を真顔でしたのだろう？。

謎だ。

地震

昨日は7時ごろまで会社で仕事をしていた。
6時前にとても長い揺れがあって、気味が悪かった。その後も数分おきに同じような揺れがあって、「これはおかしい」と思ったが、会社に居るときは情報を得る手段が無く（インターネットに繋がらない...）、帰宅する途中で車のラジオからやっと状況が把握できた。

新幹線の脱線、土砂崩れ、建築物の倒壊、大規模停電、・・・。

大変なことになってしまった。

長岡は地震の空白域が出来ていて（過去に発生した地震の震源地をプロットしていくとポッカリと白い領域が出来る）、直下型の大規模地震が発生する可能性が高いと指摘されていた。阪神大震災も空白域が震源の地震だったはず。小さな地震が頻繁に起こっていれば、地盤のひずみはそのつど解消され大きな地震を引き起こす可能性は低いという。逆に長い間地震が起きていないとひずみが蓄積されて大きな地震を引き起こす可能性が高まる。

在来線、新幹線、国道、高速の全てが不通となってしまっているので、長岡の方に出ることが難しい。
地震が起きた地域には個人的に関わりがあるので、とても心配。被災者が少ないといいのだけど・・・。

**
昨日はあまり寝ないまま仕事に出かけたので、帰宅後強い睡魔が・・・。また、コンタクトをつけっぱなしで寝てしまって、夜中に外して入浴。コンタクトをケースに入れるときに右左のレンズを同じところに入れてしまって、レンズの左右が分からなくなってしまった（泣）。こんな失敗は初めてだ。完全に寝ぼけていた。視力が同じだったら楽なのに・・・。